O DELÍRIO DAS ASAS

novos laços

2010-08-26T22:01:00.003-03:00

com o tempo que passa e os remédios que vêm, a gente muda de casa, rearranja os móveis, arruma gavetas e guarda as coisas em outras caixas.

www.emoutrascaixas.blogspot.com

é um convite. (e um agradecimento)
e uma despedida.

h.

Fantasma

2010-08-18T21:45:00.001-03:00

“que é pra você ver que não é o único que se perde”

Deitado, eu olhava pra trás

e não parava de te ver

entrando no meu quarto

de porta fechada,

sombra na janela

que veio com o vento

e estendia a mão

pra ver se eu dormia

mas não encostava

porque desfazia

na luz

e com os olhos arregalados

eu sentava pra esperar um pouco

mas você não partia,

par de olhos fixos

do lado de lá da veneziana

e eu meio com medo

meio querendo te chamar

pro lado de cá

e você sem poder atravessar

mas eu queria

e você queria sem querer

e sem saber que eu não dormia

porque não sabia se você voltava

e queria saber seu nome

na ponta da sua língua

e eu não tinha o que dizer

então eu fechava os olhos

pra ver você chegar mais pra cá

e quando abria

você sempre desaparecia,

éramos sempre quase perto

quase sempre dois,

mas um de cada lado

e sem outro jeito,

num último esforço

escrevi pra você ler

pra ver se você não ficava

ou se voltava pra lá

pra onde eu nem sei onde

pra encontrar na cama

o silêncio do que você já conhece

e dormir com calma

talvez sem pensar em mim.

Henrique Rochelle

Gostava

2010-05-04T19:12:00.000-03:00

de você assim
dormente
quase alheio
com o olhar além
sobrevoando,
que eu lembrava
com o seu cheiro
em todas as minhas
coisas
e memórias,
e do seu toque
raro
e tão quente
na ponta dos dedos com
alguma coisa pra mim,
morder sempre um pouco
mais
ficar com os seus
pedaços e gosto
e eu torcia meus pés
pra ficar mais perto
de você assim
tenso
sério e considerando
com seus olhos
nos meus
quase dentro
e tão quente como a sua
mão no meu corpo
eu nunca sabia se
apressava
ou atrasava o toque
que eu queria
tanto
e queria tanto que
durasse mais
comigo inteiro
grudado embaixo
de você assim
de boca aberta e olhos
fechados
piscando
andando do meu lado
pra qualquer
lugar e motivo
que eu inventaria
pra te ver
pra te ouvir,
eu falando demais
cortando suas frases
você não me interrompia
as frases
só os pensamentos
que não seguiam
nunca
em ordem
porque eu só sabia
e me perdia
que gostava tanto
de você assim
mais eu
com tudo que eu
segurava
sem ser sua mão
que talvez
seja a última parte
em que eu encoste
e a que me
persegue
de dia e de noite
faz tanto
tempo,
desde que eu sabia
que gostava
de você, assim
num pretérito
narrativo
mas que na minha cabeça
é sempre
presente
contínuo

Henrique Rochelle

Mapas

2010-04-30T21:12:00.000-03:00

Eu meio que deixei a mala ali, arrumada, no pé da cama, porque parecia que era mais difícil, muito mais difícil, ir tirando uma por uma as coisas que eu já tinha separado. Grandes viagens que eu não faria. E eu sentia como se tivesse um mapa aberto me indicando todas as direções e eu sem ter um lugar pra ir, levar uma bandeira e dizer que alguma montanha era minha, sem direito de verdade. Eu tinha uma vontade enorme de te chamar pra fugir comigo, porque você fazia todos os lugares mais claros, eu sempre tive medo do escuro e faltava luz no meu quarto que já não era nem meu. A minha cama com o seu cheiro roubado, sem você nunca ter nem encostado nela, me chamando pra deitar e dormir mal, dormir pouco, dormir triste, derrubar copos, estragar livros, destruir histórias, procurar sonhos que tenham caído pra baixo dela como animais de pelúcia, estofados e com os olhos vidrados parecendo os meus que eu não tirava de cima de você nem por um segundo, tão feliz por essa proximidade, sempre uma companhia pra eu levar depois na memória e trazer pra esse espaço todo que não é meu e que me dá medo de noite e de dia nunca tem sol nem nunca tem graça. Tinha alguma coisa horrível naquela mala assim, tão pronta pra eu pegar e sair correndo e que eu devia mesmo esvaziar, pares de meias que eu não ia usar, e os livros que eu tinha que ler de qualquer jeito, e os remédios esperando por perto pra eu não deixar nenhum vício pra trás. Como se fosse assim tão fácil como eu olhando pela janela e procurando nas ruas próximas um caminho pra onde quer que fosse meu, sem força pra sair daqui. Sem a chave pra fechar a porta e sem a coragem pra deixar tudo escancarado, como se a casa me gritasse saudades, como se ela engolisse meus gritos e perguntasse pra todos os travesseiros do lado de dentro se eles sabiam o que tinha acontecido comigo. Mas os móveis não respondem mais. Param de falar na hora em que eu sair daqui. Param de gritar meu nome. O seu nome. As histórias que eu roubei, só lendo em voz alta esse monte de parágrafos únicos, de pontuações confusas e de poucas maiúsculas, que parecia um livro perdido, descascado folha por folha pelas paredes dessa casa que não é mais minha, e minhas unhas arrancando a pintura pra colocar na mala, junto com as sobras da páscoa, as lembranças do natal, saudades do ano novo e meu aniversário que parecia que nunca mais ia chegar. Eu não olhava, pra não ter que colocar as coisas de volta no lugar. Nos tijolos, nos cabides, nas gavetas e sem saber onde guardar a vontade do que não aconteceu. Só sempre esperando de longe, de leve, esse motivo sonoro e alto pra eu sair daqui e encontrar em qualquer outro lugar um canto onde eu possa sentar sem dar respostas, sem machucar, sem mentir, e sem inventar histórias pra poder segurar sua mão.

Henrique Rochelle

Grama

2010-03-05T18:41:00.002-03:00

Por cima do seu colo
eu deitei (meus sonhos) na grama
e era pra ver (se) você (lia) melhor,
mas era noite e (quase) tarde
e eu passei muito tempo
confundindo (as estrelas e) seus olhos,
porque era nublado (e tão perto)
e (eu assim achava) difícil te enxergar
do lado da árvore (de novo,)
e eu que pensei só nelas por anos
não olhei nem uma vez
porque assim (tão próximos)
íamos (devagar) pra mais longe
e o dia terminava (mais quieto)
mais (escuro e mais) sozinho
comigo achando (o caminho cada vez mais) distante,
a cama mais vazia e os sonhos mais tristes
e sem um jeito (de pedir desculpas,)
de sorrir pra ver se fazia diferença,
eu fui afundando
(na grama e) no seu colo
mais que qualquer coisa
pra ver (se) você (notava
e me trazia de volta).

Henrique RM

Verão

2010-02-17T19:53:00.000-02:00

O cheiro de chuva
entrando pela janela
e a vontade toda
de sair pra me molhar.

Henrique RM

Sexta-Feira Tem Sol

2010-01-31T23:36:00.001-02:00

Mais uma canção
para tapar o sol,
eclipsar seus olhos
como se eu me deitasse
sobre você
e não houvesse fim,
sem previsão,
horário e despedida,
como se eu pudesse
beijar tuas mãos
e te cantar
no meio da madrugada
quase dois anos
de sonhos guardados,
marcados no meu travesseiro
que já decorou seu nome
e passa mal,
muito mal
por não ter a sorte
que eu tenho
de às vezes te ver.

Henrique RM

Homeopatia

2010-01-20T21:04:00.001-02:00

eu encurtei meus versos
como se fosse mais fácil
te ganhar aos poucos.

Henrique RM

Pra Cama

2010-01-17T23:38:00.004-02:00

como os dias sem você
não têm sol nenhum,
eu canto

e porque você não vinha
eu não fazia idéia
de como terminar a noite

Henrique RM

Oito, Dezesseis, Vinte e Quatro Horas

2010-01-11T22:41:00.003-02:00

“Você toma café sem açúcar por causa dos seus olhos,
eu tenho certeza.”

Então era assim que deviam ser os dias...
chovia e eu voltava pra casa com o pescoço doendo
torcido pra esquerda e pra sempre.
Tão doce, achava que nem me aguentaria,
mas adoçava o dia todo
em oito, dezesseis, vinte e quatro horas
que eu poderia passar te olhando,
fixa e descaradamente,
sorrindo absurdos através da garoa,
que o lado de dentro gritava,
ensolarado, açucarado,
dissolvendo, melando os dedos,
queimados de estrelas cadentes que estouravam,
arrebentavam a cada contato,
incidente – acidente provocado
e era só o que eu precisava.
Não, não sabia o que faltava,
se faltava alguma coisa.
Só ficaram faltando uns quinze minutos
e foi quando eu soube que era assim que os dias deviam ser,
oito, dezesseis, vinte e quatro horas
virado pra esquerda, pra frente,
de dentro ensolarando todo o caminho que eu fiz pra voltar
querendo saber o que você faria do resto do seu tempo,
oito, dezesseis, vinte e quatro horas
que eu esperava pra repetir -
o tempo todo de novo e de novo.

Henrique RM

Doce

2009-12-25T23:17:00.002-02:00

(trilha sonora obrigatória: http://www.youtube.com/watch?v=zOpT8vsloeA)

Onde foi? Em alguma parte do caminho, nos tantos quilômetros de estrada, em algum acostamento, eu perdi meus pedaços preferidos de mim mesmo. Quando deu meia noite e todo mundo se abraçava, eu olhava de canto, tentando saber como foi que eu deixei de ser doce. Como foi que eu deixei cair de mim o que me fazia sorrir. Sorrisos enormes. Sorrisos gigantes que eu não sei quanto tempo faz que eu não dou. Eu passei da idade de pedir o que quiser de presente. Eu cheguei nos dias de entender porque não se pode ter tudo. Tudo o que eu nunca quis entender. Em todos esses dias, eu perdi o encanto. Perdi a graça e eu me olho no espelho como se analisasse, como se dissecasse o que antes me olhava de volta como se sentisse. Sem saber o que fazer de mim, eu fui arrastando as horas e agora já não sei como terminar uma noite. Como ir pra cama e fechar os olhos, com todo o peso de fugir de mim por todos os lados, empurrando meus travesseiros, minhas almofadas, empurrando meu sono e distraindo meus sonhos. Eu não sei mais ficar sozinho comigo, porque eu não gosto do que eu acabei sendo. Sem convite, sem companhia, eu completo as noites esperando que alguma coisa mude, mas os açucareiros de casa estão todos sempre cheios de formigas. Onde foram parar minhas abelhas? Minhas árvores? Minhas asas? Meus solstícios? É verão e eu não li isso no céu. Eu perdi meus olhos em algum lugar. Onde foram parar as histórias que me acordavam quando eu era feliz? Onde foi parar meu sono? Eu pedi. Eu juro que pedi. Escrevi e mandei carta. E em nenhuma caixa eu me encontrei. Eu desembrulhei tudo o que eu queria, menos eu mesmo. E não me achei debaixo da árvore. O que eu era é vidro de açúcar estilhaçado pela rodovia, no meio do caminho do que eu queria ter sido. E eu nunca mais soube me fazer companhia. Pela primeira vez, eu-mesmo era a primeira coisa na minha lista de presentes. E pra todo mundo que há anos me insiste que é disso que eu precisava, vontade de mim mesmo e não dos outros, eu tenho toda a amargura que juntei pra mostrar que eu estava certo. Não... eu preciso de chuva de estrelas cadentes. Eu preciso de açúcar. Mais. Mais sonhos. Mais abelhas. Mais doce pra eu-mesmo ser mais doce. Pra ser mais eu. Pra colocar o gorrinho e passar o próximo Natal com sorrisos imensos, cantando que de agora em diante, todos os problemas estarão a milhas de distância. Estilhaçados pelas rodovias do meu caminho, como vidro feito de açúcar.

Henrique RM

Estática

2009-11-26T22:20:00.001-02:00

Murmurava de leve em torno
e nem era brisa,
mas arrastava as folhas do chão,
como prelúdio de trovoada,
porque o dia amanheceu quente demais,
quase desértico.

Estalava na pele
como se-eu-te-tocasse,
mas eram faíscas elétricas
tensas de esperar as gotas que atrasavam
rolando nos caminhos de outros lados
ressecando a minha estrada
de onde-você-não-está.

Eu afogaria os desertos do percurso,
oceano-de-você,
afundando 75Km em vontade
pra nadar às braçadas
e mergulhar o corpo todo nesses-seus-choques.

Mas não chovia.
Céu fechado e tudo, mas não molhava.
E eu olhava pra longe,
sem saber se o sol se punha,
sem saber se eu chegava,
e ventava.
Um vento histérico de quase-tempestade,
mas que não soprava.

Era carga
e me carregava à deriva.
O dia esperava. Suspenso na antecipação.
Tremendo, como se-fosse-do-seu-lado.
Vibrando, como se fosse a minha boca
se separando assim-tão-de-repente
do seu rosto.

Henrique RM

Velha História

2009-10-22T13:07:00.002-02:00

Eu acho que eu entendi. Eu percebi, um pouco antes de virar a chave de casa. Você não podia. Você não dizia, você não contava. Mas eu sabia pra onde isso ia, e só faltava decidir se eu te facilitava ou se continuava jogando. Jogos de um só, pra quem não sabe dormir, não importa a temperatura da noite. Era preciso dançar, comer, era preciso sorrir, então eu sorria, como se eu gostasse da noite, pra te deixar mais sem jeito. E nem tinha jeito de fazer você me olhar. Você ali, que já vinha. Você ali, trancado no banheiro. Debruçado sobre a pia e todo vermelho de mãos dadas. As minhas mãos soltas, procurando uma direção que não fosse a sua, quase como um pedido de desculpas, por dar trabalho, por insistir. Mas com aquela velha história você me deixava pendurado e eu procurava o sentido tentando mudar a minha rotina. Encaixar minhas horas nas suas, sem saber que não importava. Eu voltava pra casa sozinho, me perguntando sozinho por quê só eu esperava resposta. Era coisa de vinte minutos. Quatro mãos, duas bocas e o que dava pra fazer. Mas eu voltava pra casa espantado, pra saber o que poderia ser, sem saber que não importava. Questão de pele? De altura? Era o formato da minha boca? Era minha língua que não entendia a sua? Não sabia. Eu andava sozinho, num minuto de silêncio. Pelo que não fomos e não te incomodava, apesar de me deixar escrevendo, às três da manhã. Esperando às duas. O que eu faria às quatro? Como todos os outros, éramos enigmas a ser respondidos. Eu brincava sozinho e nossas soluções eram desimportantes. Desimportantes depois de me cumprimentar, se trancar, se debruçar e, todo vermelho, mas sem vergonha nenhuma, me deixar de longe. Aquela velha história de eu já volto, e eu voltando pra casa sozinho, esperando que um de vocês voltasse.

Henrique RM

Covardia

2009-10-04T21:18:00.005-03:00

À “Tarde”,
eu só lembrava de pedir
“Ouve o Silêncio”
por mais que tocasse um
“Samba em Prelúdio”,
porque depois de toda a “Ternura”
eu não podia mais com nenhum
“Soneto de Inspiração”

de Vinícius

que eu arranquei,
me partindo o coração,
junto com um laço enorme,
de 300 páginas velhas
e guardei escondido
no fundo dos meus olhos
pra não pensar de frente,
com ou sem resposta,
em tudo que eu deixava pra trás.

Henrique RM

Tempestade

2009-09-29T09:28:00.002-03:00

Do seu lado,
eu ficava cem metros
mais perto da tempestade
e os clarões iluminavam as nuvens por trás,
com seu cabelo grudando no meu suor
do lado da minha boca arfante.

Cansado de seguir em frente
eu dei três passos pro lado e no asfalto
escrevi com vidro estilhaçado
que eu iria errar
só pra acordar do seu lado.
Só pra poder, de madrugada,
tirar do seu colo
o livro que te deu boa noite
do meu lugar roubado.

Eu contei descalço
pras árvores secas,
como se eu soubesse,
que, sonolento,
você era ainda mais lindo
e elas não duvidaram.
Eu trovejei pelos ventos,
tempestuoso e desesperado,
mostrei pra terra, gritei pro alto,
escrevi em quatro canções
e em tantas palavras que você não leu,
que eu sou seu, desde que te vi,
com a certeza dolorosa
de que meus olhos pegariam fogo
se eu te olhasse tanto quanto quero.

Com os cílios magoados por ser errado
e a certeza relampejante
de que não seria de outro jeito,
eu me entreguei inteiro
pra descobrir,
antes que a tempestade acabe,
o que você vai fazer

com todos os meus sonhos.

Henrique RM

(centésimo post. do único jeito que eu saberia fazer.)

Tardia

2009-08-13T21:25:00.000-03:00

Eu comi carne com mais gosto, mastigando mais forte, como se te ofendesse e te machucasse, pra ver se era mais fácil, se ficava mais leve, se parecia mais bobo e só pareceu mais sozinho e mais longe. Você atira pedras pra ver se me faz rir e desmorona o meu sorriso que eu mantinha só pra você. Eu tomei banho pra lavar de mim a saudade que eu não conheci, pra tirar do rosto essa cara de bobo de quem vai te esperar até perder a conta, depois que você perdeu os cento e quarenta e sete anos que nós vivemos juntos na última semana, na minha cabeça, nas minhas madrugadas, nas músicas que eu cantava enquanto fazia frio, como se fosse a estação e estivéssemos prestes a desfolhar. Outono dentro de mim, pra guardar lembranças como se estivessem caídas, cobrindo o cimento duro que te chama a atenção e era só uma parte de mim, ressecada de desespero, como se eu não soubesse que você não viria e ainda esperasse à porta você chegar, atravessar o mundo e sorrir na minha frente. E você não sorriria. Você não sorria, não sorriu. Eu desabo. Eu despenco e você nem faz questão. Era meu o olhar perdido do outro lado da calçada, que você não viu. Era meu o sonho do seu lado, e eu tenho inveja dos seus versos. Da vontade imensa de saber como eu ficaria na sua boca, sobrou tudo o que eu não te falei, engasgado por um gole maior do que eu dei conta. Eu me afoguei. Como se fosse primavera fora de época, uma semente encharcada por uma chuva que não devia ter vindo. Uma flor murcha de uma estação sua que ficou por ter sido.

Henrique RM

Tão Perto

2009-08-10T18:33:00.000-03:00

Não tem sentido. Sentido nenhum nesse ‘boa noite’ perdido antes do que eu queria e mais tarde do que podia, que eu falo acenando de longe pra quem devia estar na cama do meu lado. Na cama, do seu lado, como se fosse a hora de dormir, de verdade, porque eu já perdi o nome disso aqui, desse sono enganado, dessa falta que me deixa de olhos abertos até às três da manhã, esperando alguma coisa diferente acontecer, pra eu dizer boa noite de novo, sussurrando nas suas costas que eu te quero e você ouvir baixinho, como se fosse vento pela janela na noite quente, com seu corpo grudado no meu como se fosse um, de mãos dadas como se fosse abrigo, de olhos fechados como se fosse mentira, de boca aberta como se fosse sonho, de pernas entrelaçadas como se fosse bom. Mas era escuro e sozinho quando eu me deitei aqui, cantando alguma coisa triste que me lembrava você e você não me ouviu porque eu estava longe e era noite e era tarde e eu devia estar dormindo, mas não conseguia, então eu ficava sentado escrevendo pra você, pra tentar deixar marcado em algum lugar que isso tudo me faz sorrir demais e o seu sorriso é o mais lindo de todos. Pra te dar boa noite até que fosse manhã, mesmo que fosse de manhã eu fechava os olhos de leve e abraçava o espaço vazio e disforme que se formava no vão da minha vontade, entre o colchão e o travesseiro, como se fosse espaço de sobra na hora de encontrar o sono que eu ignorei pra continuar te lembrando e te lembrando e te sorrindo e te cantando como se fosse amanhã e você estivesse comigo, como se fosse perto e eu te fizesse sentido, como se fosse tudo e isso fosse pra sempre. Eu dormi olhando pra trás, meio que esperando te ver ali, meio que tentando descobrir a que horas você iria embora e quando é que seria demais, por culpa dos dias, da estrada e do caminho todo entre a minha mão e a sua, que só se viam de longe, tão perto da carícia e tão distante do toque, como se fossem gêmeas, como se fossem as duas minhas, as duas suas. Como se fizesse frio e você estivesse aqui pra me esquentar, eu dormi olhando pra trás pra não ver a hora em que não seria o suficiente, quando eu voltasse pra casa, quando você voltasse pro seu dia e eu não tivesse mais você tossindo do meu lado e rindo em seguida e era tudo o que eu queria. Como se eu não soubesse ver o que vinha, eu troquei de lado na cama, como se te agarrasse, pra te acordar e tentar de levar pra dentro da minha noite e nunca mais levantar, te contar toda a história da minha boca na horizontal, debaixo do cobertor, arrancando a sua roupa, piscando rápido demais, vivendo rápido demais, como se fosse o fim e eu já soubesse e estivéssemos perto da despedida de novo, como se a vida toda fosse só essa noite e o quanto eu conseguisse guardar do seu rosto gravado nas minhas palmas, preso debaixo da língua, como o não sei o quê que faltou eu dizer pra nós dois largarmos esse mundo inteiro e vivermos debaixo da sombra de tudo o que eu imaginei te olhando sem parar e te acenando de longe e te dizendo em silêncio que eu queria, precisava estar com você, como se o sol se pusesse e com ele nós dois, como se fosse madrugada e eu não pudesse, não quisesse, não soubesse acordar desse jeito, dessa coisa, desse gosto que eu não experimentei e tem seu nome e está tão longe, tão longe, como se fosse dentro, como se fosse tanto que eu tivesse a certeza de que eu ia sorrir, só pra você me sorrir de volta e fazer sentido, como se fosse perfeito, como se fosse tão perto.

Henrique RM

Respirar

2009-07-22T23:19:00.003-03:00

Eu digeri (seu rosto)
observando de perto
(o balanço dos) seus olhos,
medindo o peso das suas conjugações
e (a tônica do) meu próprio nome,
procurando
(por você)
por um jeito de saber se (se) sentia,
(se) me percebia.
Pra (me) perder entre seu cabelo,
me prender entre (seus) dentes
como lembrança doce.
Pra saber
(se você sabia)
que eu disparo. Com
você na cadeira do lado.
E nenhum (nenhum. Nenhum.)
motivo
pra eu não pular
sobre sua mão.
Te respirar entre as narinas.
Vontade (minha) atrás da orelha.
Atrás de você.
Correr os anos (todos)
atrás (de você).
Sem saber se
(chega)...
(É) seu (o) rosto (que pisca)
debaixo do meu lençol.
E quando eu olho
(pra direita)
você olha de volta
(no escuro).
Na sua frente
(eu me desmancho, me dissolvo),
pra ver (se) você
(me respira).
Me falta o ar.
Sem jeito para juntar
as sílabas.
Te chamar (de meu)
e fazer sentido.
Com você, talvez eu fizesse
(mais sentido).
(Tomo água) pra saber
que eu (não posso,)
não consigo não querer.
Eu acordo (três vezes) de madrugada
(com sede).
Eu (não tenho sono,)
tenho falta de dormir
(do seu lado).
Pra (te) contar as estrelas
nas suas pálpebras,
e sentir com a boca
(o sol nascer sobre você),
respirando o seu gosto,
quente e desperto
(do meu lado) e calado,
como se fosse sonho
(e acordássemos em seguida
pra darmos as mãos
e dormirmos abraçados).

Henrique RM

Por Dia

2009-07-20T23:52:00.000-03:00

Eu continuei pelo caminho escrevendo seu nome como se me desse algum conforto e contando, pra todo mundo que eu vi, a história do que podia ter sido, como se isso fosse mais perto do que eu queria. Eu repassei, de novo e outra vez, cada detalhe que eu lembrasse, pra ver se isso me fazia sentir melhor. Com os dias, a sua imagem se distorceu, seu rosto borrou e eu achei que perdesse a importância. E você continuava por aqui, de um jeito que prendia o olhar pra me avisar que eu ainda lembro, pra me avisar que junto com a última vez que a gente se despediu, ficou um pouco de vontade minha de gritar. Eu grito antes de dormir pra saber que ainda faz sentido. Sem ter as palavras, sem saber o que fazer, sem nem me querer, sem querer você acertou em cheio. Eu fico enganando o sono, achando que você perceberia. Eu fico atrasando a hora, como se você sorrisse olhando pra trás. E você não olha. Eu te escreveria por dia uma carta pra te dizer como seria perfeito, mesmo achando que você nunca iria concordar. E você continua. Eu fico. E me deito achando que você volta. Não pra mim.

Henrique RM

Vinte

2009-04-16T20:58:00.001-03:00

Por não ter uma opção melhor, eu sorri o sorriso sincero de quem sabia que ela estava errada, mas não tinha tempo, motivo e nem coragem de estragar a infantilidade e a felicidade fácil que ela construíra pra mim nos três minutos em que conversamos, depois de uma hora de estrada do meu lado quando meus únicos interesses eram o sol batendo no meu rosto e o braço do menino do outro lado do corredor. Foi muito mais fácil do que acabar recontando o pedaço da minha vida que não me empolga, que tem mil livros velhos e duas sapatilhas muito mais novas do que eu queria. Olhando pela janela, eu procurava os meus vinte anos que, por mais que parecesse, não estavam ali, estendidos, mortos, atropelados pela rodovia, abertos e espalhados por esse caminho que me forçaram e que não é meu, nunca foi. Com toda a sutileza gentil que ela conseguiu recolher no fim da vida três ou quatro vezes maior que a minha, ela pesou nesse fim de infância que eu prolonguei, como uma avaliação maldosa por sua suavidade, sobre tudo o que eu larguei pra estar nesse lugar que não me completa. Eu sorri de volta porque ela era sorria e era sincera e em três minutos eu soube que ela não teve filhos. Eu acho. Tínhamos algo em comum, fora aquela hora de viagem. Eu sorri de volta porque havíamos nos tornado cúmplices, sem que eu quisesse, e quando ela se despediu, ela me virou os olhos com uma saudade absurda de ser jovem e ter todo o futuro à frente. Eu sorri de volta por não ter coragem de dizer que eu também sorria desse mesmo jeito para os outros. Eu sorri porque não podia gritar. O moço do braço desceu no mesmo lugar que ela. Ele e a amiga. Eu não soube o nome, não conheci o gosto. Eu fechei os olhos com o sol quase chegando no meu rosto e me perguntei sem parar por quê foi que eu sorri de volta. E eu sorri. Pro fingir que estava tudo bem, pra não parar o ônibus, descer na estrada, desaparecer por cinco meses, pra não fazer escândalo, ameaçar desconhecidos, seqüestrar crianças, pra não me sentir velho, amargo e infeliz, pra ter uma história pra escrever agora, quando ela me sorriu perguntando com doçura e com a esperança de quem já perdeu quase tudo exceto as memórias, se eu era jovem e feliz e realizado, eu fui obrigado a sorrir de volta, respondendo, sem vacilar – eu sou! – mas eu não agüentei. Como estávamos parando e ela se erguendo eu sorri com o olhar perdido, procurando o menino do banco do lado, procurando que ele me olhasse, me sorrisse e dissesse “Eu sou” e depois “Sou eu”. Mas ele não olhou. Ele só saiu. Os dois desceram, e quando o caminho continuou eu ainda tinha o sorriso dela, o braço dele e a minha mentira na cabeça. Do meu lado, o braço da poltrona vazia.

Henrique Rochelle Meneghini

Pra Esse Ano

2008-12-31T19:36:00.003-02:00

Eu acho que pra esse ano eu decidi esquecer. Riscar da memória uma lista imensa de nomes que eu não devia mesmo guardar. Esquecer tudo o que começou errado. Tudo o que já terminou. Começar do zero, pra poder andar pela rua sem chorar de vez em quando vendo uma loja, uma avenida, uma esquina, um caminho que me arrasta pra alguma hora passada, pra alguém passado, pra uma vontade passada, que esse ano eu decidi riscar da minha cabeça. Lembrar meu nome, o das pessoas que eu nunca agradeço por serem tão fantásticas como elas são e me esquecer de todos os que eu vivo atormentando em pensamento pra ver se um dia voltam, pra ver se um dia me encontram, me encantam, me descobrem de novo. Pra esse ano eu decidi esquecer. Esquecer a vontade de coisas que eu não tenho mais, e buscar as coisas novas pra preencher todo meu espaço vazio que eu já devia ter esquecido que existe. De alguma forma, em algum sentido, eu devo ser completo. Então pra esse ano eu decidi me completar. Sem esperar que algo a mais venha, sem depender de uma história, por melhor que seja. Pra esse ano, o que eu quero é passar cada hora comigo mesmo, que eu sempre me fiz companhia e eu nunca me dei o valor certo. Pra esse ano, esquecer todos os casos que não funcionaram. Todos meus castelos caídos, todos os meus quase-romances. Eu posso passar esse ano inteiro em contos, que seja. Mas eu quero pra esse ano contar a minha história, não a história de como eu esperei alguém. Pra esse ano eu quero me esquecer de esperar. Esse ano talvez não tenha tempo, esse ano talvez não tenha horas pra mim, não tem como saber agora. Pra esse ano eu não quero saber. Pra esse ano, o que eu quero é descobrir. Sem precisar divagar sobre as medidas do rosto de alguém que não tem nome, ou que tem o nome na lista que eu esqueci, eu vou me ocupar em saber cada milímetro de dentro de mim. De verdade, esse ano o que eu quero é começar. Nada de continuar, o ano tá acabando e eu prefiro acabar junto. Começo de novo tudo o que eu mais amo. Começo pela primeira vez tudo o que eu fiquei esperando, que pra esse ano eu não quero esperar. Pra esse ano, eu quero perder a vergonha. Pra esse ano, o que eu quero é me achar. Pra esse ano eu quero mais paciência, porque eu nunca dou a minha pra quem mereça, e parar de perder tempo, porque esse ano eu vou saber que um ano passa muito rápido pra eu poder deixar de fazer alguma coisa. Pra esse ano o que eu quero é me surpreender. Sem esperar de mais ninguém, mesmo sabendo que tem aqueles que não me deixam nunca esperando. Pra esse ano, eu quero saber melhor meus caminhos, me achar melhor em todos aqueles lugares onde eu já marquei meus dedos, e em todos os lugares por onde eu já passei. Pra esse ano, eu quero mais livros, que eles sempre me fizeram bem. Pra esse ano, mais cores, que as velhas não podem ser pra sempre, agora que o tudo acaba. Pra esse ano, mais encontros, mais sonhos, mais lugares. E alguns lugares de novo e de novo e de novo. Eu não vou me cansar de me perder nos lugares onde eu faço sentido. Pra esse ano eu quero parar de me encontrar nos lugares que não são meus. Pra esse ano eu quero mais fotos, porque elas me contam coisa demais. Mais palavras, porque eu já usei demais essas aqui. Pra esse ano eu quero mais sorrisos, e mais que tudo, eu quero mais os meus sorrisos. Pra esse ano eu decidi esquecer. Pra esse ano eu decidi me lembrar de ser mais feliz. Só pra esse ano, por enquanto. Só pra esse ano, por hoje. Por esse ano, os outros anos eu deixo pra depois...

Henrique RM

Vazio

2008-12-16T23:16:00.001-02:00

Eu não sabia o tamanho do vazio. Como medir? Qual o tamanho da distância entre o que eu não conheço e o que eu consegui? Eu não sabia se usava metros, litros ou velocidades. E mesmo assim, se afastava. Se perdia. E eu perdia de vista as coisas que eu já nem sabia mais marcar. Páginas, lembranças, sons. Não importava mais. Eu tinha um vazio imenso sem saber o que fazer dele. Vazio por todos os lados e eu no meio daquilo tudo que me empurrava pra eu nem sei onde. Que me arrastava de onde eu não faço idéia. E eu não faço idéia nem do nome disso. Além de saber que é vazio, que é grande e que faz falta. E falta de que, que eu nunca tive? Eu não consigo. Eu não podia mais colocar em palavras o vazio à minha volta. Eu comecei a colocar em olhares. Meus olhares se perdiam pelo meio da noite. Eu facilitava. Pra enxergar mais longe, pra perder o que havia mais perto, que perto de mim só tinha o vazio das coisas que eu não sei mais contar. Não sei mais escrever. Passa um dia, um mês, um ano sem nenhuma linha. Tudo em branco. Em branco todos os meus versos livres. Eu doía nos dias de chuva. Eu esperava, olhava, contava. Contava o tempo que passava estranho e cinza e por cima de mim. Sempre por cima. Eu não tinha chão. Eu tinha quilômetros (cúbicos) de vazio, e um infinito de nada a perder de vista. E a vista se perdia, procurando uns olhos que não fossem tão escuros, que já se perdera demais nesses olhos todos pretos que tem por aí. E não tem mais por ai. Não tem em nenhum lugar que eu encontre, que o tempo todo eu só acho a falta do que dizer. A falta do que contar. A falta de uma história que me deixe um pouco mais amargo. De repente chove e eu nem sei pra quem dizer que eu tenho medo. Contra os trovões eu não tinha armadilha. Coberto, na cama, sozinho, eu tinha as horas que passavam pra contar pra ninguém uma história sem título que já perdeu o enredo. E nada acontecia de mim. O que eu sabia? O que eu tinha? Eu procurava, sem parar. Sem cansar, em todos os cantos, por todas as janelas que eu achava no caminho, pra casa, pra qualquer outro lugar que me fizesse tão pouco sentido quanto esse lado de quem eu não tenho. Vazio. Vazio por todos os lados. E dentro? No medo de me engolir, no medo de me dissolver praquilo que não tem nome, eu olhava debaixo da cama. Atrás do armário. No espaço sujo do canto ao lado das gavetas. Nada. Nenhum papel. Nenhuma promessa. Nenhuma proposta. Nenhuma boca que me viesse dizer que eu podia sonhar. Eu não podia sonhar. E por isso meus sonhos eram tão escuros e eu nem dormia. Não dormia. Não dormia porque era sempre noite, e eu não suportava mais viver assim pra dentro. Pra dentro de quê, eu queria saber. Pra fora de mim. Pra fora de mim, na direção de tudo o que eu não tenho. Na direção de tudo que me esqueceu. Pra fora de mim, e sempre correndo pra qualquer lado que me gritasse, o tempo todo, que era tudo vazio. Estava tudo vazio. E assim passava a noite. E era sempre noite, sempre escuro. Sempre chovia e eu não tinha sono. Sempre ventava e eu não tinha sonhos. Era sempre escuro, sempre sozinho, sempre vazio, por todos os lados.

Henrique RM

Mãos Dadas

2008-07-04T02:12:00.001-03:00

Bem antes daquelas luzes se apagarem eu já achava que devia agarrar sua mão e sentir o seu calor. Eu já tinha imaginado demais e sonhado demais. Ali do meu lado, eu precisava descobrir se a surpresa nas suas mão seria tão mais incrível que o sonho, como você foi. Eu precisava de mais toques. Mais abraços, que aqueles dois me deixaram morrendo de vontade. O conforto do seu ombro. A volta da sua cintura. As medidas entre os seus dedos. Eu queria desvendar o mistério por trás de você, que me prendeu, encantou. E entender o que você tem pra me deixar assim. Todo sorrisos enormes e vontade de mãos dadas.

Bem antes daquelas luzes se apagarem eu já tinha te contado. E eu queria, esperava, me mordia de vontade. Antes daquelas luzes se apagarem, aprendendo a ler o seu gesto, começando a rasgar a superfície do seu esperado e cavando e desenterrando tesouros, desenterrando segredos, desvendando mistérios, eu fui descobrindo motivos pra te olhar e sorrir com os olhos bobos de quem vê azul infinito.

Os tempos mudaram. Bem antes daquelas luzes se apagarem as coisas eram de outra forma. Bem antes, tudo de um jeito novo e às vezes horrendo. E a idéia que você me deu era diferente. Era surpreendentemente alheia a tudo o que eu tanto fiz e me enjoou. Tudo o que me perdeu e me gastou. O tempo novo e a vontade nova. Nem bem eu reconhecia sua voz e eu só queria agarrar sua mão e falar pra ela que eu entendo. Contar pras linhas da sua palma a história que eu imaginei. Fazer segredo dos meus segredos pras marcas no seu pulso. Trocar os desastres que tem na minha mão pelos sorrisos de duas mãos juntas.

Bem antes daquelas luzes se apagarem. Bem antes daqueles dois gritarem os meus próprios pensamentos. Bem antes de eu entender, eu só queria saber o peso da sua mão na minha. Bem antes daquelas luzes se apagarem eu só queria fazer sentido. E uma mão sozinha não faz sentido. Bem antes daquelas luzes se apagarem eu já queria tentar. Depois de elas se acenderem eu percebi. Depois de elas se acenderem eu só podia pensar naquelas mão dadas. O sorriso, as histórias, o jeito e, mais que tudo, as mãos. Mãos dadas pra descobrir o tempo. Depois daqueles abraços, só me faltou a sua mão. Me dá...

Olhar

2008-06-07T00:04:00.000-03:00

Você vira meu rosto pra eu parar de te olhar. Não entende que com você não tem mais nada que eu queira ver. Do seu lado as coisas simplesmente fazem sentido. E a gente se vê tão pouco que não faz mal compensar os olhares. Eu precisava daquilo. De estar do seu lado e de sentir você pelas minhas mãos. Eu precisava daquele nada-mais-existe que eu só tenho do seu lado e que me vira os olhos e torce a cabeça. Não sobra espaço pra nada e não tem nada que eu quisesse nesse lugar. Morrendo de sono, cansado e dolorido, eu volto pra casa sem parar de sorrir. Você e os seus olhares de lado. Os seus beijos de surpresa e tudo o que eu juro que eu nunca pensei que poderia ser assim, tudo isso me prende, me encanta e me fascina. Ah se você soubesse que eu só queria que essa noite acabasse com você comigo. Essa e todas as outras, que eu só sei pensar em você do meu lado. Eu exagero. Faz alguns dias além de um mês que eu te vi. E no meio disso tudo milhares de datas que eu não esqueço. Todos os dias, as noites, os lugares e os cantos que nós encontramos. Com você eu me lembrei de que eu ainda conseguia sentir. Eu lembrei que eu ainda conseguia sonhar. E sonhar com você é tão bom... então não se assuste se eu enlouqueço e te quero o tempo todo comigo. É só a sua presença física pra completar a vontade de você que me acompanha todo o tempo. Eu nem tive coragem de falar direito, mas me deixou feliz além do que eu posso dizer que tenha tocado uma música essa noite. Eu só disse que eu adorava. Mas eu adoro porque, assim como milhares de outras coisas, ela me lembra só você. Meu perfume preferido me lembra você. Minha cama me lembra você. Minhas roupas. Meu travesseiro. Meus livros. Meu anel. Que todo mundo acha que é uma aliança, mas que é só um lembrete, como aquele que eu deixei no seu armário, me gritando o dia inteiro que as horas que eu passo com você são as melhores. E não poderia deixar de ser. Com você faz sentido. Com você eu sei o que eu to fazendo. E de todo jeito você me faz feliz. Eu só agradeço e conto as horas pra te ver de novo. Não demora... Não demora porque o tempo fica encoberto e eu chovo pelo quarto. Vem pro meu lado descobrir porque o céu é azul, porque o mar me afoga, porque os prédios são mais altos, e porque eu te quero tanto. Que no fundo eu só sei repetir que te adoro...

Acredita

2008-06-01T01:25:00.002-03:00

Eu subi a rua já doendo sem saber quando você volta. Parece que meus braços ficaram abertos esperando o seu abraço no meio do caminho. As noites com você são sempre mais fantásticas. As horas com você são sempre mais fantásticas. Eu andei pensando que eu devia ter ido mais cedo atrás de você. Passado mais tempo com você. Eu já nem sei quando você volta e tudo o que eu quero é companhia. A sua. Não tem como explicar. Eu nunca soube como eu funciono. Mas, de alguma forma, você sabe. Depois de séculos sem sorrir você me faz dar os maiores sorrisos do mundo o tempo todo. Eu cheguei em casa contando o tempo. Pensando no seu caminho. Imaginariamente me colocando na sua vida. Descontrolado, eu sei. Mas você me deixa assim. Não é cena. Não é exagero. Mas eu só te sinto desse jeito. Eu tomei banho odiando tirar seu cheiro do meu braço. Eu fico aqui investigando meus lábios e tentando recuperar neles o formato dos seus. Tentando lembrar do toque da sua mão na minha, porque aqui em casa, esse frio e você em qualquer outro lugar, eu sei que as minhas mão nunca ficaram tão vazias. Me dá seu tempo pra eu segurar. Me dá sua voz. Só olha pra mim e me deixa completamente louco, como você faz. Eu não sei o que é que eu procuro. Eu não sei o que é isso que eu acho que deita comigo. É vontade. É saudade. É lembrança. Não importa o que seja, é pensando no seu rosto que eu dormi todos esses dias. Foi te vendo que eu abri os olhos. Você foi meu primeiro pensamento a cada hora. A gente pode não ter um lugar e acabar sempre vagando. Pelos cantos que esquecem, procurando nosso espaço. Sabe o que mais? A cidade toda é nosso espaço. O mundo todo é nosso lugar. Tudo o que eu sinto não cabe dentro de mim. Extravasa pela boca, escorre pelos olhos. Inunda as ruas. Afoga os outros todos. Do meu lado só tem você. Mesmo quando você não está. É absurdo. Mas eu sempre fui assim. Absurdamente fora de mim. Absurdamente excessivo. Essa noite, esses dias, absurdamente seu. Eu nem sei como vai terminar essa noite sua. Não sei como vai ser seu domingo. Não imagino a sua semana. E o que eu te digo? Eu não preciso te pedir nada. Mas pensa em mim. Pensa em mim porque eu já não consigo parar de pensar em você. Eu não preciso te pedir nada. Pra mim, você respondeu já com os olhos. Eu nem imagino a sua semana, e eu só sei contar as horas até ela acabar. Ai pára de chover. Ai o céu abre. No meio daquele azul todo. No meio daquelas estrelas. No meio de todo aquele espaço, eu vou escrever seu nome e te mostrar o quanto eu te quero. Acredita em mim.

Faltam Viagens

2008-05-29T23:57:00.000-03:00

Mesmo que eu soubesse que você não vem.
Mesmo que a noite se debruçasse pelo caminho.
Houvesse todo o mar revolto no meio da estrada.
Ainda que fique longe e eu espere e não agüente.
Eu deito como se fosse entre os seus baços.
Eu sei sem erros o tamanho do seu abraço.
Sem variações, sei o gosto da sua boca.
E quando eu me cubro e pareço dormir,
são seus olhos que eu vejo no escuro.
Não do meu lado, mas de todos os lados de dentro de mim.
Me assalta e me acorda. Me desperta e atormenta.
Mais uma noite que eu passo só pensando em você.
Pra que sono, pra que tempo?
Meus dias todos eu passo contando as horas.
Conto o tempo pra não ver se você vem.
Esperança sem sentido de que você apareça do meu lado.
De repente. E me leve pra qualquer lugar só seu.
Eu preciso de um pouco de só nós dois.
Que não nos vemos o bastante.
Não nos temos o bastante.
E ainda assim, cada olhada minha é na sua direção.
Eu ando sozinho debaixo daquele céu e você está comigo.
No caminho de volta, no meio do vento e da chuva, você me esquenta.
De dentro pra fora, como conseguimos, por enquanto.
Só assim pra eu ver o tempo continuar.
O que eu faço da falta que você faz na minha noite?
Não é sono. É vontade de deitar do seu lado.
É vontade de te ter entre os meus braços, mesmo que sonhando.
Vontade de te ver em qualquer lugar que seja.
Vontade de estar com você sem hora pra te soltar.
Faltam marés pra nos afogarem juntos e conchas pra contarmos.
Faltam estrelas no meu céu perfeito que sem você não é azul.
Faltam viagens. Faltam caminhos pra nos perdermos.
E eu já não me encontro nesses lugares que não têm você.
A sua imagem eu fixo em cada canto pra tentar fazer sentido.
E todo, todo o sentido do mundo é que eu sinto a sua falta.
Me abraça pras horas pararem de passar.
Me encanta pra eu não pensar em mais nada.
E eu só penso em você...

Detalhado

2008-05-27T22:05:00.002-03:00

Desenhos no meu pulso que são só seu nome.
Detalhes e entalhes que são só a minha história.
Laços e amarras que não prendem nem esquecem.
São só marcas que os dedos deixaram sobre a pele.
De tudo isso, depois eu descrevi.
De todos os tantos donos, os dados que eu esqueci.
Deixou de ser de dentro, o espaço foi desocupado.
Depois de ser disperso, foi de novo e foi desconcertante.
Me desacelera, me derrete. Se derrama e me acomete.
Me toma e me faz dele. Me amarra e não me deixa desviar.
Só um destino, pra me fazer entregue.
Só uma idéia pra me deixar sonhando.
Sonhando acordado até o céu ficou azul-demais.
E do meu lado, só seu nome me fazendo companhia.
Debaixo da sua pulseira, no meu pulso a sua inicial.
E se dispersando nos meus versos eu só pude soletrar você.

Vontade

2008-05-01T20:31:00.001-03:00

Falta espaço pra mim mesmo entre as marcas no meu pescoço. Depois que a noite acaba, a madrugada passa, a tarde se perde e eu acordo, eu lembro. Cada lugar, cada toque e cada dente. De dentro, espero lembrando. Repassando na minha cabeça o tempo que não passou. Eu durmo, eu me lavo, e tudo ainda respira. Ainda é o seu cheiro que eu tenho na língua.

Eu quero ser lembrado – vontade absurda que eu não esqueço. Eu quero tempo entre os seus dias pra saber que eu existi. Fosse por 6 horas, mas as marcas que eu não tiro arrastam a memória. Seu nome, seu rosto, seu jeito, e todas as coisas que eu não sei, todas as coisas que eu nem imagino e que te fazem você, me perseguem, me prendem, me acordam sem motivo. Rápido, inesperado, e nem surpreende. Não há medida entre as suas meordidas. Não há medida entre os meus dedos. Não há medidas naquela noite. Tudo transborda vontade de você.

Meus olhos, minhas orelhas, minha boca. Mais que tudo, meu pescoço. Entre as marcas das tuas mordidas não me sobra espaço pra ter mais nada, além de vontade de mais.

Saída de Emergência

2008-01-30T21:32:00.000-02:00

Ele desligou o telefone detestando aceitar que talvez não fosse a pessoa certa e atravessou a rua, pro lado onde um homem mal vestido deitado parecia dormir debaixo de um pedaço de papelão rasgado. Não mudou de idéia, mas passou reto, sem olhar, fingindo que estava sozinho. No fundo, completamente certo e odiando admitir isso.

O problema era do caminho, da paisagem, e da lua minguante que estava já meio escondida atrás de um prédio que não era o dele, na frente do qual ele se torturava por perder alguém que não era seu, pra alguém que não era tão bom, por motivos que não faziam tanto sentido.

Pra que entender? Só mais uma história que acabava antes de começar. Uma como tantas outras. Ele queria uma saída pra algum lugar diferente, e a saída de emergência de um teatro velho já tinha sido dominada por prostitutas vendendo suas noites por pouca coisa. Ele queria abraçá-las e sentir-se uma delas. Mas ele não era. Ele sabia que não era. Não importava o que fizesse, jamais seria como uma dessas pessoas que tinham essa coragem. Isso doía.

Mais alguém que não o entendeu. Mais alguém que ele deixou no meio do caminho, antes de atravessar a rua e querer se sentir como outras pessoas que ele não era. Era preciso fingir que as coisas estavam nos seus lugares respectivos e acreditar que virando a esquina ele encontraria outra chance. A esquina chegou, mas não a chance. Assim como tantas outras, ela se deixou levar pela sua óbvia inabilidade. Ele não tinha culpa se não sabia ser como queriam. E ele só queria companhia, pra que o quarto fizesse mais sentido e a cama não fosse tão desnecessariamente grande.

Se sentia inspirado, sim, mas só pra escrever esse tipo medíocre de histórias tristes que ele tanto tinha pra contar. Tempo e experiência bestas e sem sentido que rodavam na sua frente, vertiginosamente, enquanto dois carros passavam e faziam escândalo para o ‘idiota no meio da rua’ que ele era naquele momento. Não que ele se importasse. Ele sempre detestou carros.

Voltar pra casa, pra que? Pra ficar ainda mais sozinho e escrever pra alguns desconhecidos esperando encontrar alguém que valesse a pena? E ele já não tinha encontrado? E ele já não tinha perdido? Mais uma pessoa certa na hora errada. Ele, que não acreditava na distância, e as tantas condicionais que se prendem entre os dois e só servem pra separar. Ele queria dizer que amava pra sempre, e só conseguia perguntar quando se falariam de novo. Quando ele teria um tempo pra esse bobo apaixonado que ele era. Quando sobraria espaço nos dias que pareciam estar cheios de tantos outros pra ele preencher. Quando é que não haveria outros. Quando seria a hora certa.

Com medo, ele preferiu se prender às ilusões do encaixe perfeito que eles pareciam ter. Era tão mais fácil acreditar assim. Ele fingia que não se ofendia. Ele fingia que não se importava. Enquanto ele ficava com outros esperando aquele outro chegar, ele se torturava pelo que os outros daquele estariam fazendo com o seu sonho. Cansado de sonhar com chances e tempo e lugares, ele foi pra cama e tentou dormir. Sem sucesso, mas não era novidade.

Seria algum novo costume, esse de não acreditar? Tudo o que ele sabia era que ele queria. Mas pra não se prender e afastar, ele se sentia obrigado a estar com outros. Obrigado a não parar de procurar alguém pra ocupar o espaço e preencher o tempo que aquele que ele tanto queria não preenchia e não ocupava. E, ainda assim, obrigado a não querer nenhum dos outros. Obrigado a afastá-los todos, ao primeiro sinal de encanto que eles tivessem. Preso em si mesmo, caçando o sol sem parar, ele sentia que os dias não passavam e as noites não aconteciam. Não havia uma saída e ele só queria ir pra qualquer outro lugar.

O importante era a companhia. Mas se ele aceitasse que era assim, não haveria aquela companhia. Fechou ou olhos enquanto tomava água se perguntando por que era tão difícil gostar de alguém. Quando o copo bateu na mesa, fazendo mais barulho do que deveria, ele percebeu que talvez fosse uma questão, mais do que de tempo e espaço, de pessoas e situações. E ainda sim, se negava a aceitar que não fossem um par e tanto.

Não era o suficiente. Ele não era o suficiente e era isso que ele ouvia gritando em seus ouvidos enquanto tentava dormir. Não era o suficiente pra alguém, de modo que os outros sempre seriam necessários pra ocupar os espaços que ele deixava abertos e pra tapar as feridas que ele não sabia onde ficavam. Odiava, odiava, odiava a idéia. No fundo, só queria ser feliz. Com aquele, com qualquer outro, ou sozinho, se bem que não acreditava de verdade que essa fosse uma opção.

Se castigava por ser tão novo e ainda assim, tão dependente. Sentado na janela, vendo o dia terminar, ele esperava que o telefone tocasse, que uma mensagem chegasse, que um aviso aparecesse, que alguém se lembrasse. Podia ser seu maldito aniversário. A festa era sua, e ele chorava sem motivos. Não tinha convidados. Era um dia qualquer. Ninguém pra fazer companhia e mentir que ele ia ficar bem. Ele precisava disso. Então ele se prendeu a outras idéias e se deixou cair no sono imaginando que algum dia alguém estaria ali ao seu lado esquerdo, pronto pra ser abraçado.

Ele se deixou cair no sono pedindo desculpas a ninguém em especial por talvez não ser a pessoa certa. Doía. Sem saída de emergência da sua própria cama, no dia seguinte ele acordou sozinho.

Henrique Rochelle Meneghini

Aniversário, Aniversariante, Presentes e Presenteadores...

2008-01-06T23:02:00.000-02:00

Foi tudo absurdamente lindo...

Sim, eu tenho 19 agora. O que não só quer dizer que eu nasci no século passado e que eu fui influenciado pelo auge das girl e boy-bands, como também quer dizer que eu tenho mais tempo de vida do que grande parte de coisas fúteis e estúpidas e seitas estranhas (sem bem que há quem considere qualquer religião com menos de 3 milênios uma seita). A importância do que acaba de ser dito é persistentemente discutível.

Get me to the facts...

Eu comprei o celular novo de presente de aniversário, só troquei 2 dos que ganhei, e fiquei satisfeitíssimo com todos os demais! A festinha em casa pra uns velhos amigos foi maravilhosa, pelo menos pra mim. Espero que todos realmente tenham amado o bolo (chocolate com recheio duplo de chocolate meio amargo e alpino com conhaque e coberturas de creme de suspiro – uma com groselha, pra ficar rosa, outra branca) e os martinis (com meu maravilhoso gelo de cereja, uma criação original e fantástica direto do reino mágico da minha imaginação). Colocaria fotos de tuuuuuudo, mas obviamente eu não tirei, apesar de ter deixado a máquina realmente próxima e à mão...

Depois da festa, eu fui pra balada, encontrar os baladeiros de sempre que eu adoooooro muito e dançar comemorativamente, além de falar para estranhos que era meu aniversário e ganhar parabéns! Da parte dolorosa, ridícula e chateada eu prefiro não falar. As pessoas simplesmente desapontam às vezes. Mas eu garanto que a culpa é minha do meu modo-especial-de-fazer-as-coisas-funcionarem-psicologicamente-

que-exclui-as-possibilidades-dos-outros-ao-mesmo-tempo-

que-dá-a-eles-uma-oportunidade-de-serem-fantásticos-

mas-eu-garanto-que-alguns-não-só-não-merecem-como-

não-querem. Bom, um dia em que a gente não se desaponta com nenhuma pessoa é um dia perdido, anyway, the beat can take it all away... e algumas companhias eu garanto que valeram a pena.

Depois de dormir por 4 enormes horas – interrompidas umas 3 vezes, nenhuma pelo telefone (!) – eu resolvi ficar acordado, recebi algumas ligações, depois fui ver mamãe e minha amada família e almoçar. De tarde houve um passeio ao shopping – troca de um presente, compra de mais dois – e dentro do provador da TNG uma ligação me fez ganhar 750vezes o dia... simplesmente demais. Brigado brigado brigado. - sabe deus quando você vai ver isso, mas se hoje eu tive um motivo pra acreditar que o céu é azul por trás de todas as nuvens que tentaram arruinar o meu dia, você foi o motivo. Hoje de noite jantar com pai e respectivo lado familiar, tbm mto agradável e muito divertido.

Eu tenho 19 anos. Não me sinto mais maduro. Não me sinto mais preparado pra “enfrentar o mundo” seja lá o que a colocação épica queira dizer. Não estou mais alto. Não estou completamente feliz e realizado. Mas garanto que fiz o que deu pra chegar o mais perto disso possível. Com tudo isso, é lógico que a gente chora. Às vezes até sem motivo, ou por motivos ridículos. Mas não tem como negar, que foram 19 anos deliciosos. E eu amei cada segundo deles...

A todas as pessoas que fizeram isso ser assim, eu agradeço.

Gritos à Meia Noite

2007-12-27T13:27:00.000-02:00

foi exatamente quando eu fiquei completamente desesperado, chorando e querendo vomitar o ultimo mês inteiro, que eu virei a página e esbarrei com coisas muito mais dolorosas, muito mais óbvias...

"(...) Sabia que éramos seres de espécies totalmente diferentes, que meu desejo não era totalmente normal, nem poderia ser correspondido e procriado. Eu também nem tinha desejos tão intensos assim. Mas mesmo assim, não podia evitar o que sentia. E sentia vergonha, por ele não ser exatamente o que eu esperava. Por ele não ser exatamente o que eu queria, embora eu quisesse, quisesse conhecê-lo melhor."

> minimamente adaptado de Mastigando Humanos, Santiago Nazarian

TURN DOWN THE MEMORIES OF YESTERYEARS AND BROKEN DREAMS

Problemas de Pontuação

2007-12-26T01:56:00.000-02:00

as duas coisas mais lindas que eu vi hoje, e em muito tempo...

"Anything, whatever you want. I can give up anything. My skin. I’m flayed! No past now. I could give up anything. Maybe in what we’ve been doing, maybe I’m even infected. I don’t wanna be. I wanna live now. I can be anything I need to be. And I wanna be with you. You have a good heart. The good thing is to be guilty and kind always. But it’s not always kind to be gentle and soft. There’s a genuine violence in softness and weakness. And sometimes, self-interested is the most generous thing you can be. You ought to think about that. You ought to think about what you’re doing to me. No, I mean, what you need. Think about what you need. Be brave. And then you’ll come back to me. Then you’ll come back to me."

e também,

"- A gente se falou poucas vezes. Sabia disso?
- Eu sei.
- Você é quase um ponto de interrogação com um corte de cabelo diferente.
- Você é um asterisco. Eu sempre fui apaixonado por eles."

*
tem coisas que eu meço de outras formas. o tempo nao costuma me explicar. mas, pra acordar do jeito que eu acordo, pra dormir do jeito que eu durmo, e pra pensar nas coisas que eu penso, pra mim, você é um asterisco... caso algo tenha escapado sem que você notasse, caso eu tenha deixado de falar algo, a resposta já é óbvia demais na minha cabeça pra eu continuar escrevendo.

> postagem sem comentários. eu ficaria esperando que você escrevesse, mas prefiro ficar sem admitir expectativas...

Feliz Natal!

2007-12-25T14:14:00.000-02:00

Não só pelo costume, mas porque eu espero que ele seja, Feliz Natal àqueles que podem ter ganhado o mundo, mas ainda sentem falta de presentes que não têm preço. Feliz Natal àqueles que sabem que presentes são esses. Feliz Natal aos que esperam, porque há coisas que só vêm com o tempo. Feliz Natal àqueles que cansaram, mas não desistiram – não há nada a fazer a não ser, talvez, insistir. Feliz Natal aos que vão para a cama sozinhos, e àqueles que abraçam almofadas. Feliz Natal àqueles que guardam lembranças de mais coisas do que se espera. Feliz Natal aos que fizeram perguntas e aguardaram respostas e aos que escreveram pedidos que não sabem se os leram. Feliz Natal aos que divagam e existem por horas em realidades abstratas. Feliz Natal aos que pensam demais em pessoas distantes. Feliz Natal àqueles que sonham demais esses sonhos gigantes. Feliz Natal aos que agüentam. Feliz Natal àqueles que se alimentam de fotos e de cheiros. Feliz Natal aos que não deixaram que o tempo lhes levasse os sentidos. Feliz Natal aos que não foram arrastados, levados pelo passado e cobertos pelas suas sobras. Feliz Natal aos que sorriem entre as lágrimas. Feliz Natal aos que choram de verdade, por motivos mínimos. Feliz Natal aos que se dão o direito da mágoa, para entender os dons da felicidade. Feliz Natal àqueles que têm amigos. Feliz Natal aos que têm amores. Feliz Natal aos casais e aos amantes. Feliz Natal àqueles que resistem e, contra todas as possibilidades, acreditam. Feliz Natal àqueles que enchem o quarto de bolhas e riem. Feliz Natal àqueles que sabem a verdadeira medida da alegria. Feliz Natal àqueles que ainda se alegram, ao se deitar, porque eles sabem o significado dessa palavra. Feliz Natal aos que sabem ser felizes, porque eles merecem. Feliz Natal àqueles que vão pra cama sem o presente, sem a pessoa, sem a companhia, e ainda acreditam que o Natal pode ser feliz. Talvez ano que vem (,) (.) (;) (–) Feliz Natal!

Ame de Madrugada

2007-12-23T19:59:00.000-02:00

Ame de madrugada, quando as ruas são mais quietas e você ouve melhor a respiração ao seu lado. Ame de madrugada, quando o vento é frio e você tem mais motivos pra pedir abraços. Ame de madrugada, quando há menos olhos a sua volta e mais surpresas nos olhares. Ame no momento em que for preciso e além de toda perspectiva, pois te pedirão pra parar e pensar. E não é preciso pensar para amar. Ame apenas por sentir. Sinta nas horas juntos a presença, a companhia e o carinho. E faça com que as horas sejam muitas, ou então o bastante pra você. Não ame do jeito que os outros querem. Ame livre do tempo e da necessidade e da espera e do sonho. Ame o instante e a sua eternidade. Não perca as horas com o que acham necessário. A minha vida não te diz quem eu sou, ela te diz quem eu fui. Não se prenda ao que as pessoas foram ou serão. Encontre no presente e no instante o amor. Afinal, amor é mesmo um instante de eternidade, calor e ruídos. E mesmo que não seja amor (ainda), que seja verdadeiro. Que seja carinho e desejo. Que seja do tamanho que for, mas seja sentido. Ame de madrugada, ou na melhor hora que lhe convier. Os outros? Não viva para os outros. Não viva a vida que gostariam que você vivesse. Não viva pelos outros. A vida é curta demais, e cada segundo deve ter a eternidade apenas dos teus sonhos. Sonhe alto. Sonhe alto e se atreva a ser altamente feliz. Nem todos podem suportar a felicidade, mas ela vale a tentativa. Perca a fome, perca o sono, passe mal, mas seja feliz. Seja feliz além da compreensão alheia. O alheio é ridiculamente desimportante, mesmo que quem o diga não seja exatamente alheio. A verdade não vem dos lábios dos outros. Escolha a sua verdade e ouse amar de madrugada se quiser. Aparentemente são poucos os que compreendem o sentido de ter alguém ao seu lado quando clarear o dia. Mas se o seu dia amanhece melhor assim, então ame de madrugada. Aparentemente são poucos os que se importam com o nascer do sol, e se você for um deles, só porque alguém estava naquela hora do seu lado, ame de madrugada. Não veja com os óculos dos outros. Não perca tempo com as opiniões e manias dos outros. A sua vida existe apenas pra você, então ame de madrugada, quando é mais frio, se gostar de mais desculpas para pedir abraços. Ame de madrugada porque assim aconteceu. Ame de madrugada porque você foi fiel a si mesmo e não marcou hora para amar. Ame de madrugada porque o sol já vai nascer, e é melhor que ele nasça entre quatro braços.

* o texto já tem quase um ano, mas deveria ter vindo pra cá há menos tempo.

Cama E Travesseiro

2007-12-23T18:48:00.000-02:00

Ele acordou com o barulho da chuva batendo direto na janela, que nem estava inteira fechada. Sentia-se estranho. Tinha algo de errado. O problema não era com os sonhos, nem mesmo com a chuva que entrava molhando, malas, mesas e o chão todo. Havia algo errado. Mas sem saber o que era, ele fez a única coisa sensata: se levantou e fechou a janela. Ele parou na frente dela, olhando através do metal que era agredido pela água. Pensava em coisas distantes. Havia algo errado. E não era o frio que ele sentia, com os pés no piso molhado. Olhou em volta, avaliando o estrago. Nada que não seque, nada que tenha sido perdido. E ainda assim, ele sabia que alguma coisa continuava errada.

Em dúvida, ele voltou pra cama. Não estava com frio. Não estava calor demais. Nada de errado com o cobertor. Talvez fosse o colchão. Talvez fosse a cama em que ele dormia todo dia havia muito tempo. Mas ele sempre viu algo de errado nas camas. As camas nunca eram certas. Não importa que tivessem um tamanho padronizado, o tamanho nunca era certo. É... devia haver algo de errado na cama... ele deitou acabado de sono, mas não conseguia dormir. Tinha algo estranho ali. Algo de fora do lugar. Algo suspeito e absurdo. Tão absurdo que ele não achava motivo. Tão absurdo que ele não sabia o que poderia ser.

E então ele não dormia, porque havia algo errado na cama. Algo incômodo. Uma ervilha debaixo do colchão? Não... mas tinha algo estranho. E o que é que era isso que não deixava que ele dormisse? Quem era o responsável por isso? Ele ficou deitado olhando o teto. Abstraindo. Esquecendo quem ele mesmo era. Se perdendo entre a tinta e os defeitos da pintura. Horas imaginando o que seria o problema. Nada de solução. E as coisas continuavam fora do lugar, erradas e mal-feitas.

Só depois de muito tempo é que ele virou pro lado, se agarrou ao travesseiro e finalmente dormiu, assustado e com remorso, porque havia algo de errado em sua cama. Ele estava magoado. Ele estava com pena dele mesmo. E o que poderia fazer? Ele nem sabia o problema. Era a mesma cama em que ele dormia toda noite. E, agora, pensando direito, parecia que esse incômodo sempre estivera lá. Um defeito da cama, só podia ser. Tinha de ter algo fora do lugar pra que ele não pudesse dormir. Algo de muito errado.

Ele finalmente dormiu, agarrado a um travesseiro, agarrado à esperança de que o problema se resolvesse. Ele se agarrou ao travesseiro, se encolheu e dormiu, num canto da cama. Ele não soube imediatamente, mas foi nessa hora que ele entendeu o que estava errado. Nessa hora, se agarrando ao travesseiro no canto da cama ele viu que o problema não era da cama, mas do que dormia nela. O problema era que aquela cama de solteiro tinha espaço demais só pra ele. Não que ela tivesse um tamanho maior, o problema era quem a ocupava.

Naquela noite, sozinho, encolhido e abraçando o travesseiro, ele entendeu, pela primeira vez, que na cama havia espaço pra mais um. E não havia ninguém para ocupá-lo. Ele achou o erro, a falha no plano. Mas, sem resolução, saber a falha era só mais uma das coisas que o manteve acordado nos dias seguintes, enquanto ele esperava que um dia não fosse um travesseiro que ele abraçaria para dormir...

Pra Quê?

2007-12-20T22:00:00.000-02:00

“Mas, pra quê?

Pra que tanto céu?

Pra que tanto mar, pra quê?

De que serve essa onda que quebra,

E o vento da tarde?

De que serve a tarde,

Inútil paisagem...”

Eu me derreto em versos, em linhas, em bolhas e em pedidos. Refém do tempo, esperando que você possa me dizer alguma coisa. E você não diz. O tempo me joga na cara a sua ausência. Seu tempo ocupado. Seus dias cheios sem mim. E os meus dias todos cheios de você.

Refém do tempo, amarrado àquelas grades. E não são grades da sua casa, não são grades da sua vida. Marginal, pelos quarteirões da sua vida. Sondando o seu sono. Espreitando pelo seu quintal. Pendurado no seu telhado.

Eu bato. Bato. Bato. Bato à tua porta.

Ninguém responde.

A voz dos outros cobre o meu chamado.

“Batidas na porta da frente (?)

É o tempo”

Mas era eu. Eu de novo. Bato. Bato. Bato à tua porta.

“No fadário que é meu, neste penar,
Noite alta, noite escura, noite morta,
Sou o vento que geme e quer entrar,
Sou o vento que vai bater-te à porta...

(...)

E na tua casa... Escuta!... Uns leves passos...
Silêncio, meu Amor!... Abre! Sou eu!...”

Abre! Abre! Mas os outros ocupam muito espaço. Suas mãos ocupadas não giram a maçaneta. E eu me perco pela vizinhança, tentando te fazer me notar. Eu estava lá! Eu estou lá. Esperando. Esperando...

“I’m your stranger! JUMP!”

E pra quê?

Ainda tem o tempo. Eu continuo preso ao tempo. Ainda não tem tempo pra mim. Se fossem outros dias... se fosse outro tempo...

Nas minhas mãos, felicidade se transforma em dias que eu ainda espero que venham...

Eu volto à sua porta e bato. Bato. Bato.

Eu espero... Abre... Abre...

[respectivamente: Inútil Paisagem; Resposta Ao Tempo; Silêncio; Closer]

Pela Janela

2007-12-19T20:43:00.000-02:00

Abriu a janela pra ver passar o tempo. Pra ver chegar a noite. Não pensava em quase nada. Do nada, domando a paisagem, bolhas. É, ele talvez devesse revirar os olhos... não de novo! Maldita fixação. Mas ele preferiu observar. A princípio pequenas, eram lançadas pelos sopradores para o mundo. Dentro de si mesmas, um mundo particular. Um sonho particular. E sonho de quem? Ele se perguntava de quem eram aqueles sonhos, ali, à toa, com a janela aberta, enquanto o dia terminava e ele olhava um mundo cheio de bolhas.

Viravam pelos cantos, invadiam o seu quarto. Gigantes e fantásticas. Fantasias instantâneas. Tudo tão rápido que passava depressa demais. E ele sentia falta. Essas bolhas que não param de voltar... o que fazer delas? O que fazer com elas? Uma bolha é uma bolha, mas muito mais que isso, pra ele. Ele descobriu, no meio de uma noite, que elas eram palavras. Que o ar que as enchia vinha de outras pessoas. E assim como podia amar as pessoas, podia amar o que havia delas nas bolhas.

Ainda dizem que os olhos são janelas da alma. As bolhas na sua janela eram janelas pros seus sonhos. E ele sonhava. Sonhava longe, delirante e além. Longe e além, alguém talvez entendesse essas bolhas. Ah, se elas durassem. Se elas pudessem ser carregas pelos quilômetros que cobrem o caminho. Se elas pudessem viajar essas longas distâncias que certas mensagens requerem. Se elas pudessem ao menos sair de cima dos telhados daqui e chegar até outros quartos, outras pessoas, outros sopradores. Se elas pudessem brincar com eles, em volta de seus corpos como abelhas-rainhas e depois estourassem perto do ouvido, explodindo nas mensagens passadas por elas.

Quando ele notou, estava na janela soprando bolhas que diziam ‘vem pra mim’. E, por mais inocente que fosse – e ele tinha orgulho disso – ele acreditava que elas chegariam até o outro lugar. São elas mesmas, em seu tamanho e sua mágica, um mundo todo particular. E tão oco quanto a humanidade de alguém. Ah, se fôssemos todos bolhas de sabão...

Se pudéssemos ser soprados e preenchidos de mensagens, e voássemos pelo tempo, esbarrássemos nas árvores e ainda pudéssemos contar as histórias que nos contaram. As paixões que nos confessaram. Os sonhos que nos encheram. Os amores que nos sopraram.

Acima da cidade, pairaríamos por todo o céu. Choveríamos no verão pra refrescar amantes que se abraçam no chão. Derreteríamos no inverno, pra aquecer os quartos e as camas de todos eles. Além dos prédios, das árvores, da vida e da humanidade. Na altura dos sonhos, junto das nuvens. Voamos. Escorremos por essa massa de vontades que transpiram no ar. Seríamos carregadas por tantos desejos evaporados da pele das pessoas. É assim que as bolhas flutuam. É assim que nós flutuamos. É assim que autores escrevem. Poetas fazem poesia. Fotógrafos registram momentos. Atores representam sonhos. É assim que amamos e que vivemos.

Se durássemos pra sempre. Se não fôssemos esse sonho tão rápido... Reinaríamos. Gigantes absolutas. Senhoras dos homens. E como senhoras, os serviríamos tão bem... viveriam eles dentro desse mundo que nós propomos. Preencheriam o vazio de nosso brilho, com suas próprias idéias. Nada seria tão lindo... tudo seria maravilhoso, encantador e inesquecível.

Assim ele se pegava na janela, como um apaixonado, cochichando segredos para uma bolha. Assim ele se pegava na janela, apaixonado pela noite e pelo que lhe contavam as bolhas, enquanto escurecia.

Pedido

2007-12-18T23:45:00.000-02:00

Pela primeira vez ele se magoou por não fazer parte da vida de alguém mais cedo. Pela primeira vez ele ficou meio perdido por não saber o que fazer. Quem eram os outros e se eles existiam mesmo... tempo passado e tempo presente. No emaranhado desconexo dos sonhos dele tudo fazia sentido. Acordado ele tinha medo. Medo de não ser o suficiente. Medo de não sorrir o bastante, medo de não conseguir aquele lugar. AQUELE lugar. Aquela posição, presa entre os dentes, entre os dedos, entre as rugas dele. Ele queria se fazer pra sempre até na pele. Viu fotos velhas dele. Se contorceu por não fazer parte daquela vida. Daquela alegria. Daquele sentimento qualquer que fosse. Precisava disso. Queria demais. Um desejo descontrolado de ser parte de alguém. E ele, que sempre foi descontrolado, descontrolado então, como nunca antes. Sem parar de olhar, de procurar, um rastro, uma pegada, uma lembrança. Um “eu te quero” que tivesse se escondido nas palavras dele. Ele só queria ser querido por quem ele queria tanto. Mentira. Ele queria fazer do outro a pessoa mais feliz do mundo. Ele queria ele mesmo ser a pessoa mais feliz do mundo. Ele sonhava noite e dia. Na janela, vendo a noite passar. Tinha uma música ao fundo, mas ela não importava tanto. Ele queria um abraço que o vento não podia trazer. Ele queria que ele quisesse o abraço e o desse, mesmo sem o vento poder fazer qualquer coisa. Vontade de ter algo de volta. Mas ele tinha. E o tempo todo ele sabia que tinha. A lembrança de uma olhada rápida e pelo canto. Aquilo era o suficiente pra toda a vida. Um beijo que ele só imaginou. Era o bastante pra vida toda. Mas ele vive a vida toda o tempo todo. O que ele faz, se tudo o que ele tem é ssa vontade sem controle? Ele se perde na própria cama pra pensar em você! E ainda sim ele se desespera porque quer ouvir alguma coisa. Um “eu te quero” que tenha ficado perdido entre os dentes. Um “eu te quero” que tenha sobrado na saliva. Porque ele só consegue pensar em você. Em todo lugar. Você é tudo o que ele vê. Ele não consegue segurar, não consegue esconder. Não é como se ele estivesse sempre prestes a chorar, mas ele está sempre prestes a explodir pelos olhos. Vem e diz pra ele que ---. Diz qualquer coisa. Ele só precisa saber de você. Sabia que ele se mata de vontade de conhecer a sua voz? De saber a cor de verdade dos seus olhos. De sentir o cheiro do seu cabelo e o peso da sua mão. Ele se desdobra. Se contorce. Se morde e te deseja. Ele dorme e é só você por todo lado. Você. Você. Você. Você. Espalhado pela cama. Agarrado nos braços. Em toda parte. Tudo é um atalho pro seu rosto. Tudo é um caminho pra sua vontade. E você? Ah se ele soubesse. Ele só quer te fazer feliz. Feliz demais. Eu. De você, a pessoa mais feliz do mundo. E eu a pessoa mais feliz do mundo. É só. É tão bobo, tão simples, tão fácil. A gente esquece o mundo e foge. A gente pode voltar. Eu não quero te tirar de tudo o que você gosta. Agora tem coisas que eu entendo melhor. Eu só quero ouvir a sua voz. Não uma declaração, nem um pedido. Qualquer palavra que você puder me dizer. Vem. Então fala pra mim e me derrete. Me desfaz. Acaba comigo, por favor. No fim das contas eu quero mesmo acabar do seu lado. Eu quero mesmo acabar com você.

Essa noite não me existe outro jeito de ser feliz. Vive isso comigo?

Henrique Rochelle Meneghini

Sopradores

2007-12-17T20:58:00.000-02:00

Vendo as árvores que balançavam, eu me sentei na janela pra soprar bolhas. O vendo era forte demais. Me arrancava elas todas. Arrastava pra esquina da minha parede e elas me esqueciam e iam se perder em outros lugares. Eu fiquei olhando. Admirado que essa mensagem me fosse dada assim. Sutil, ela escorregava pelos meus dedos e estourava na minha cara ou longe de mim. Por que é que o vento também não me levava? Ele era mais forte que eu. Eu não fazia esforço. Eu só olhava as bolhas que eu soprava sendo arrastadas pra longe de mim. Tocava uma música triste, mas que música não seria triste nessa hora? Eu estava sozinho. Sozinho sobre o vento da cidade e acima de milhares de cabeças. Eu amava essa janela. Mas por que uma janela que só se olha sozinho? O que se faz com a sombra das árvores ao vento sem ninguém na cama quente pra fazer companhia? A luz de dentro era vermelha. Misturando tudo o que eu queria. Tudo o que eu pensava. Misturando tudo o que eu via. E eu só esperava que esse vento todo me misturasse com o fundo. Que esse vento todo me arrastasse e me levasse com as bolhas. Eu só queria que esse momento fosse estático e que o mundo todo aguardasse em silêncio, calmaria e desejo o que eu quero.

Henrique Rochelle Meneghini

Não É Insônia. É Uma Noite Sem Nada

2007-12-07T01:12:00.000-02:00

Tem faraós e seguidores de uma seita maldita castrando e sacrificando crianças nessa noite. Pelo chão da casa tem restos de animais mortos. Eu ando no pouco espaço do meu quarto rodando e procurando uma saída. A porta está fechada. A porta está fechada. A porta está fechada. A porta está fechada. Eu quero sair, mas o ar está todo cheio desse cheiro insuportável de morte e produtos de limpeza. Cadê a grama? Eu acho que eu enlouqueci. Está me ouvindo? Alô? Me tira daqui. Me tira daqui. Me tira daqui. Essas ficções todas me irritam. Eu quero mais castelos! Eu quero mais castelos. EU QUERO MAIS CASTELOS! Que inferno. Não pode ser tão difícil. Abre a porta. Desce. Come. Bebe. Liga. Desliga. Deita. Liga. Desliga. Lê. Liga. Desliga. Deita. Levanta. Corre pelo quarto. Tem alguma coisa vibrando em algum lugar e o barulho me enerva. Que explodam o mundo, que enforquem as flores! Eu não entendo essa noite. Maldito pôr-do-sol-de-hoje. Que dia é esse? O que é que está errado? Sempre foi assim. Fecha os olhos e dorme, mas não há sono. Não há nada nessa noite absurda e eu não sei o que fazer. Por todos os lados, os sons são estrangulados pelas teclas. Abro e fecho livros, só criticando. Sem nenhuma vontade de saber as histórias. Entende? Elas não têm castelos! Talvez eu devesse comprar. Tem alguma coisa 24h por aqui? Um acervo de manias estranhas se me mostra. E o que eu faço? O que eu faço? Ah... eu acho que devo experimentar. São como drogas. Imagino que sejam. Devia perguntar praquele autor. Ele gosta tanto de escrever sobre elas. Malditas pessoas que viveram mais que eu! Malditas todas as pessoas que tiveram algo que eu não tive! Eu devia me matar pra poder escrever sobre isso. Todo mundo gosta de um autor bem morto. Tem coisas fora do lugar em todos os lugares. Os lugares então têm coisas? Porque coisas têm lugares e lugares não têm nada? Eu não queria ser um lugar. Não importa. As pessoas escrevem ‘onde’ pra lugar, pra pessoa, pra ação e pra pensamento, mesmo. Somos tudo lugares. E o desmerecimento me angustia. Eu sou uma personagem auto-narrada. Eu odeio narradores-personagem. Eu odeio a falta de discrição da própria narrativa. Eu me sinto sem roupas em frente a bancas examinadoras. Levanta. Anda pelo quarto. Respira. Respira. Digita. Está passando. Maldição, está passando. E eu não vou mais ter o que fazer. Sem sono. Sem nada. Que noite é essa? Tem maníacos matando e estuprando vítimas sem nome, então eu não me importo com elas. Eu não conheço os rostos delas, então eu não me importo com elas. Não me importo, não me importo, não me importo. E não me fale que eu minto. É mentira. Mas não me acuse. Eu não sou culpado pelos crimes dos outros. Eu nem tenho os meus. Eu odeio as pessoas que mataram mais que eu. Odeio os que roubaram mais que eu. Odeio todos os que fizeram alguma coisa que eu não fiz. Está passando. Inferno. E a noite não vai acabar. Exaustão, sim, mas o travesseiro deixou de ser descanso. Eu quero mais castelos. Me enterre debaixo de um castelo quando eu morrer!. Eu odeio as pessoas que moraram em castelos. Odeio todas as lembranças malditas das suas desgraças. Guarde os seus demônios pra você, idiota. Eu não me importo. Eu não me importo. Eu só quero mais castelos. Eu preciso de mais castelos antes de dormir. Comprimidos eu não tenho. Odeio quem tem comprimidos. O sono artificial deve doer. Tudo dói, no fim das contas. Tem pedaços de gente pela minha garganta e eu não sei mais gritar. Levanta. Desliga. Anda pelo quarto. Malditos. Odeio todos. Todos vocês. Não importa. Se convença de que não importa. Não importa. Fecha os olhos. Sono turbulento e sem esperança. Levanta. Anda em volta do quarto. Não tem saída. A porta continua fechada. Fechada. Eu fechei a porta. Eu fechei. Não tem saída. Eu vou afogar entre os restos dos outros. Não consigo parar. Eu quero dormir. Não tem nada nessa noite. Não tem sono, nem esperança. Os loucos gritam do lado de fora da janela, correndo desvairados pela rua. E eu só posso odiar não ser um deles. Eu odeio essa noite. Eu odeio.

Henrique Rochelle Meneghini

Namoro Cristão

2007-08-24T20:26:00.000-03:00

Bom, eu vou aproveitar esse momento extremamente desagradável em que o maldito provedor se recusa a conectar (usuário ou senha incorretos o seu #@&$#&%(@*! ) para escrever algo sobre esse meu domingo chato em que eu fiquei estudando alemão (nada contra, gosto da língua, só to revoltado por causa da internet). Hoje a tarde em algum momento do dia – na verdade em dois momentos – bateram à porta da casa do meu avô materno, onde eu estava para nos entregar uma cópia de um jornal chamado Folha Universal. Como foram duas vezes ganhamos duas cópias. Uma edição exemplar do dia 15 de julho e outra de 12 de agosto. Entre as maravilhosas reportagens (dona não-sei-o-nome passou a ser dizimista fiel e o senhor Jesus a abençoou com uma sapataria e muitos clientes; senhor não-me-lembro-quem se arrependeu dos seus pecados, passou a dar dinheiro pra igreja e deus retribuiu com uma academia e mais de 1300 alunos que a freqüentam no RJ), e os tocantes, emocionantes e apaixonantes anúncios pessoais (Morena 46 anos, olhos claro, magra, temente a deus, procura servo de Jesus com idade entre 38 e 50 anos, temente à deus, interessado em *cita-se algumas características pessoais dela [surpreendentemente ninguém colocou ler a bíblia, ou orar em nenhum dos diversos anúncios das duas edições – sim, eu os li todos]* para constituir uma família de Deus. Exijo envio de foto na correspondência. Apenas responderei e-mails.) eu encontrei um artigo de uma distinta mulher (e não falo pejoratiamente) que também é a autora do ‘livro para a mulher de 2007’, MELHOR DO QUE COMPRAR SAPATOS (há um sub-título que eu não sei precisar, mas era algo do gênero frases espirituais para a sua vida). O artigo se chamava NAMORO CRISTÃO e eu encontrei nele quatro dicas que talvez tenham mudado a minha vida e a minha concepção das coisas.

Decidi nesse momento dividir esse conteúdo com os leitores ávidos das minhas publicações... o que se encontra entre colchetes são comentários meus.

“Tome certas medidas de precaução durante o namoro, tais como:

1- Sempre namore em locais públicos e durante o dia, pois, assim, é mais difícil dar vazão aos desejos da carne [a menos que você seja exibicionista, ou adepto do sexo grupal]. Haverá tanta gente à sua volta que será, praticamente, impossível fazer algo que você se arrependa posteriormente [não me culpe por erros de regência ou ortografia, ou concordância, eu só estou copiando. Mas, sério, ela já ouviu falar de álcool? Desde quando as pessoas te impedem de se arrepender de algo]. Vocês só conseguirão fazer aquilo que realmente devem – conversar. [essa foi a minha vida. Sempre. Juro.]
2- Vista sempre roupas discretas e apropriadas [burca], pois seu corpo é tentador para o rapaz que você está namorando. [o meu, eu garanto. O dos outros é problema deles, mas eu te asseguro que tem coisa nada tentadora que anda à mostra por ai...] Se você revelar mais do que deve, será muito difícil para ele resistir aos maus pensamentos [maus pensamentos... disso eu entendo]. Lembro-me que minha mãe me ensinou isso logo que comecei a namorar [aos 9 anos]. Eu até parei de vestir certas roupas que gostava para evitar que meu namorado tivesse pensamentos impuros. [por que ser sexy se eu posso apavorar as pessoas?]
3- Evite ir à casa um do outro quando ninguém estiver por perto, pois vocês se sentirão tentados a manter contato físico e acabarão caindo em pecado. [eu culpo os hormônios] Se não houver outro jeito, evite beijos e abraços quando estiverem sozinhos [em público, liberado]. As tentações estão em toda parte. [eu que o diga...]
4- [e a minha favorita!] quando abraçá-lo, evite que seu corpo e o dele se toquem da cintura pra baixo [e eu que pensava que essa era uma regra básica da coisa]. Dessa forma, vocês evitarão tocar em áreas extremamente perigosas. [elas explodem]

Lembre-se: namorar não é tocar o copo um do outro ou se divertir (...). Cristãos não namoram pra se divertir [o objetivo é, logicamente a procriação, sempre SEM tocar debaixo da cintura]. (...)”

Bom, eu não estou atacando a idéia dos costumes das pessoas, nem o jornal, nem a igreja (que eu não conheço) muito menos a repórter e escritora (que, de fato, parece bastante simpática) só me diverti muito com esse relato e decidi compartilhar, da mesma forma em que algumas pessoas costumavam me abordar tentando me convencer de que por ser pagão eu adorava o demônio e que eu devia me converter e deixar Jesus tirar o pecado de mim...

Espero que sigam as recomendações à risca. Eu adicionaria um quinto item (Não estabeleça contato com o sexo oposto), mas já estariam dizendo que eu to incentivando o homossexualismo...

Bom domingo pra vocês que tem uma conexão que funciona e que podem falar com as pessoas que você queria tanto estar falando nesse momento, ao contrário de mim, que estou fadado a uma noite trágica...

*finalmente foi possível postar. Agradecimentos especiais a vovó e vovô e não apenas providenciaram que a internet fosse restaurada, como também trocaram de provedor, de PC (lindo, novo e maravilhoso) e me deram o velho pra eu levar pra cps qdo eu tiver uma casa decente!*

Nunca Mais Voltar

2007-08-13T21:57:00.000-03:00

Eu decidi ir embora. Daqui, pra longe, pra qualquer lugar distante de mim mesmo. Distante das pessoas, dos olhos e das vozes. E não é que isso cansava? Eu não durmo porque eles continuam olhando. À noite, eles ainda vêm me buscar e eu não sei reagir, então eu não durmo. Eu deixei de dormir pra deixar de sofrer e sonhei de novo com saudades. Tudo o que eu faço, tudo o que eu tento tem gosto, cheiro, cor e jeito de saudades. Saudades do que eu não tenho e saudades do que eu não tenho mais. Uma mão, um abraço, um beijo. Um carinho rejeitado. É melhor fugir. Eu arrumei as malas. Amanhã eu acordo e vou embora daqui. Amanhã é o dia pra isso. Eu nunca mais vou voltar. De repente me ocorreu e eu soube que seria assim. Eu não vou voltar pra cá. Se eu voltar, o lugar vai estar destruído. Se o lugar continuar, eu morro na estrada. O vidro espatifado não vai deixar que me reconheçam. Pra sempre eu vou embora daqui. Meu corpo morto vai sobrar pra quem tiver uso. Eu vou embora daqui. Eu vou embora pra não ficar mais de lado. Eu cansei dos lados. Seu lado, lado dele, lado deles. Eu sempre fiquei pro lado. Eu escorreguei por todos, e fiquei de lado. Agora não tem mais jeito. Suas palavras duras e seu silêncio me ajudaram a dobrar e guardar. Tudo o que eu preciso está lá. Um cachecol branco e toda a minha solidão. Não é surpresa que a mala não feche. Debaixo do fundo falso eu guardei umas lembranças. Um anjo de papel, um passarinho velho, um bilhetinho, duas cartas e umas passagens de ônibus. Tudo o que eu tive de verdade e que pode ser meu pra sempre além da lembrança, além da imaginação do que eu queria. Eu quero. Mas é tarde. Já é noite e ao nascer do sol eu vou-me embora pra sempre. Eu preciso. Qual é a minha escolha? É hora de olhar pra frente e, se eu chorar, aceitar que eu vou chorar pelo caminho. Talvez sigam meus rastros, mas não seria pra me trazerem de volta. Eu não posso voltar. Eu cansei de voltar. Eu cansei de só ter respostas sonhando. Meu monólogo se estendeu por mais do que eu agüente. Por mais do que a platéia agüente, porque já foram todos embora. Eles me deixaram aqui. Eu fiquei. Você me deixou. Mas eu conheço essa história. Eu já nem sei pra quem eu escrevo, tamanho é meu abandono. Esse relato vai ficar esquecido. Esse desespero vai ficar calado pra vocês, mas será o grito que me acompanha durante o resto do caminho. Eu já posso ver. Eu, carregando uma mala imensa por uma estrada de terra e árvores secas. Até eu cair. Eu espero que os animais me devorem. Eu espero que, uma última vez, alguém me use. Meu corpo inerte vai esperar a ação do tempo. Meu corpo inerte vai esperar que você venha me gritar qualquer coisa que me faça sentido. Agora eu sei que é tarde. Meus olhos doem. Enxergar a verdade dói demais. Eu preciso dormir, mas a viagem de amanhã tem que estar preparada. Eu não consigo fechar a mala... solidão demais. Odeio a minha solidão. Sem ninguém pra me ajudar. Eu preciso fechar uma mala e viajar. Você não entende. Eu decidi ir embora amanhã. Amanhã eu vou embora pra nunca mais voltar...

... ninguém pra me dizer adeus.

Henrique Rochelle Meneghini

O Mundo Numa Bola De Espelhos

2007-07-22T18:42:00.000-03:00

Em nenhum lugar você vai se sentir mais sozinho do que na multidão.
Na pista lotada você se perde completamente e deixa de existir.
Se entrega à música pra se esquecer do que deu errado.
Se eu preciso da batida, é porque eu sozinho sou muito triste.
As luzes piscam e, em silêncio, você descobre um outro mundo.
Mundo que é forma de vida pra eles.
A luz de prata congela os instantes e os movimentos são gritos.
Eu grito pela minha solidão, desesperadamente.
Se eu canto o refrão, é pra dar outro rumo à minha história.
Quando eles alteram o ritmo, eles mudam o meu passado.
Se eu soubesse que esse mundo só dura oito horas...
Eu tive obrigações que eu não sou capaz de cumprir.
Eu não saí pra encontrar ninguém, eu saí pra me perder.
E vi nesse lugar as aberrações estúpidas.
Eles mutilaram o corpo, eles sujaram a boca e abusaram o sexo.
É aí que eles podem tirar as máscaras.
E berrar pro mundo todo a verdade sobre eles.
Mas o mundo todo é só uma bola de espelhos.
Eu chorei no meio da multidão.
Porque estava sozinho, porque esse mundo não me serve.
Mas eu aprendi a adorá-lo. Me convenceram de que lá havia felicidade.
Se alguém era feliz, tinha sorte.
Lá eu sou sozinho. Lá eu me desespero e choro escondido.
Lá eu me convenço de que eu não tenho mais o que perder.
Eu já perdi tudo.
Eu não vou ter o que eu queria lá.
Quando eu saio daquela noite estendida, um sol alto lembra que era mentira.
Era tudo uma farsa.
As aberrações se fecham nas suas vidas ridículas, eu uma delas.
E eu me revolto por ser tão sozinho.
Mas, voltando de manhãzinha pra casa, eu vejo que sempre soube que seria assim.
Eu tiro uma fita do pescoço,como se me desprendesse de mim mesmo.
A roupa fica jogada num canto e eu tomo dois banhos.
O cheiro triste, sujo e desesperado vai pelo ralo.
E eu me deito e acordo como se nada tivesse acontecido.
À luz do dia está tudo bem.
De noite eu me torturo porque, em se tratando de viver, eu falhei.
Eu quis as coisas erradas, as pessoas erradas e errei minha vida.
Eu nego esse mundo porque eu não sou assim.
Isso não é pra mim.
Esse mundo não é o meu.

Henrique Rochelle Meneghini

Orgasmo Da Vida

2007-05-30T20:41:00.000-03:00

O calor do teu corpo debaixo do meu
ameaça o vento que sacode a janela
e me controla de fora pra dentro.
De dentro pra fora, eu grito de dor.
Dói mais fundo, dói no centro,
e antes que haja tempo, eu te empurro e paro.
Prender as tuas pernas e amarrar as tuas mãos.
Teus olhos vão me ver sorrir na sua agonia,
teu desespero será a marca da madrugada.
Te morder quando não puderes reagir,
te arrancar pedaços quando só puderes gritar.
E teus gritos serão abafados pelas tuas mordaças.
Tuas saídas serão trancadas pelas tuas amarras
e me olharás desesperado pedindo o fim.
O fim não fica longe, mas o caminho é longo.
Eu vou te domar e calar a tua voz.
Eu vou te condenar por todos os teus crimes.
Eu vou te apertar e te violentar sem saudades,
arranhar teu peito e te fazer sangrar.
Meus dedos te deixarão marcas tão fundas
que guardarás meu nome depois da vida.
Minhas mãos se prenderão ao teu pescoço
e o nosso enlace será um laço de carne.
Eu vou te sufocar com a ajuda de um beijo,
te estrangular com o prazer de um verso
e tu morrerás debaixo de mim
no orgasmo interno da tua própria vida.

Henrique Rochelle Meneghini

A Trilogia Da Perda / Amor De Três Dias

2007-03-26T19:24:00.000-03:00

Mais uma vez eu achei que ganharia asas e mais uma vez Ícaro caiu ao mar. Meus sonhos não diminuem, minhas perspectivas é que fenecem e tombam entre as folhas do anunciado outono.

I – À Noite

Escureceu, calaram-se as vozes e é noite lá fora.
Mas aqui dentro, dentro do teu abraço, o calor é enorme.
O tempo é enorme e eu te vejo dormir.
Sonha comigo. Sonha comigo que eu só sonho contigo.
Eu te sussurro que te quero e tu já não me ouves.
E eu quero tanto.
Nem mais posso dormir, que te quero já outra vez.
Minha respiração ainda é pesada
e eu me inclino à fraca luz da janela para extravasar o desejo.
Do outro lado, tudo se calou.
Escureceu e é noite do lado de fora.
Mas, aqui dentro, é quente a madrugada de outono.
Esse segundo não tem preço.
Esse momento já é eterno.
Da cama, a tua respiração me chama.
Espera, amor, já vou.
Essa noite é longa e amanha é só o segundo dia.

II – Outono

Ah, se eu já te pudesse falar tudo o que é...
Haveria mais entre nós dois do que o tempo da minha vida.
Haveria mais entre nós dois do que algumas palavras perdidas.
Nesse outono, eu sou a primeira folha a cair aos seus pés.
E se você simplesmente resolver viver, passa por cima de mim.
Viver exige tempo e cuidado.
Folhas caídas pesam mais do lado de dentro.
Se eu soubesse, eu te diria. Mas eu nunca soube.
Há perguntas que se calam quando a boca quer gritar.
E tudo acaba se tornando uma eterna afirmação.
Eu posso te dizer que te quero à noite toda, e tu não responderás.
Posso te dizer que te quero olhando nos teus olhos e aguardar resposta.
E que reposta há? Entre nós, há pouco mais que algumas horas.
Será que eu corri tanto, que já vivi do teu lado e sozinho?
Eu corri. Mas eu achava que tu corrias também.
Já não sei. São primeiras impressões. Primeiros retratos.
E nem sempre confiáveis.
Ah, temos todo o tempo que quisermos, todo o tempo do mundo.
Eu quero tanto que não há tempo pra mais nada, às vezes.
Minha respiração talvez seja diferente da sua,
mas nossos corpos se encaixam.
E nada é melhor que dormir nos teus braços.
E que sei eu disso?
São duas noites. Nem dois dias. Algumas horas apenas.
E tantos sorrisos que me deste já.
O que eu faço com eles? O que quiser – me respondes.
O que eu quero? Eu quero os teus sorrisos.
Eu prometi te fazer feliz.
Você me pediu que eu te esperasse e eu esperei.
Sozinho e só teu, mesmo antes de haver um tu aqui.
E agora? Que queres fazer de mim?
Eu sou folha caída esperando uma mão que me recolha
e passo a noite acordado, pensando nessa mão.
Eu gostaria de dizer que já te entendo.
Eu gostaria de dizer que já te conheço.
Eu gostaria de dizer que já vivemos bastante, mas temos só algumas horas.
E não é que o tempo é infinito?
Nos seus segundos eu me perdi e me fiz perder.
Eu me perdi entre os seus sonhos e me encontrei nos seus olhos.
Me encontra também? Me procura. Me recolhe e desperta pra esse dia.
Hoje o sol nasce mais cedo pra nós dois.
Hoje o sol nasce no horário de sempre e eu só me importo com nós dois.
Me dá essa tua noite.
Me dá esse teu sonho.
Eu quero ser alimento pros teus sonhos e razão pra tua felicidade.
Apressado. Eu sei... mas eu achava que estávamos apressados juntos.
Só não me acorde e me diga que eu me enganei.
Não há engano naquilo que se sente.
O coração sabe a verdade e a razão a deturpa.
Sente meu coração batendo de encontro ao teu peito?
Não há mais nada.
Não fale nada, então. Só me deixe sentir suas mãos junto das minhas.
Só me deixe saber que corremos juntos.
Só me deixe acordar entre os teus braços.
Só me deixe acreditar, com as palavras sem letras que você quiser me mostrar,
que nós não erramos, nós não fugimos e nós nos demos uma chance.
Então viveremos, já que acreditas que o importante é deixar viver.
Deixemos viver. Deixemos o tempo decidir o amanha.
Mas hoje, hoje me diga, mesmo que sem palavras, que me queres aqui.
E eu ficarei.
Esse é o primeiro dia do nosso outono, a primeira estação da nossa era.
E tu me disseste que eu nunca mais dormiria sozinho.
Não, eu não quero ser teu fardo.
Eu quero ser teus sonhos.

III – Decepção

Foram só duas noites no seu abraço. E tu me disseste que eu nunca mais dormiria sozinho. Uma noite sem dormir e com seis horas de choro não diminuiu a perda do que nunca foi meu. Mais alguma sugestão?
Você não foi o maior dos meus amores, nem o melhor dos meus beijos, nem o mais feliz dos meus sonhos, nem a mais gostosa das minhas noites. E ainda assim, você é o que eu queria essa noite. Isso diz tanto. E eu duvido que você entenda algo. De tudo o que você poderia ter sido você só foi a minha maior decepção.

Henrique Rochelle Meneghini

O Peso Do Tempo

2007-03-10T01:01:00.000-03:00

E se eu te perguntar o peso do tempo? Do que foi, o que fica e se arrasta sobre nós e nos aleita e esquenta e protege da noite fria, como cobertores de folhas secas? O que me dá motivos pra repousar a cabeça no colo solitário da grama molhada e esperar novos ventos? Tu me soprarás um dia. E quando é um dia? Ah... um dia ou outro a gente descobre, a gente resolve. Um dia ou outro a gente desperta na grama molhada e fria e não encontra uns braços à nossa volta. E o que é que você queria nesse dia? Todos os seus sonhos daquela noite são passado. Nada mais volta. Agora você só quer um novo desejo, uma nova alegria. E essa alegria te grita de dentro o dia todo. Bate à sua porta e quer entrar. Abre a porta. Mas o que espera do outro lado? O outro lado é misterioso, e ansiedade é quase gula. Um pé pra fora não é um passo. Um pulo, então. E o que vem dele? Debaixo do degrau te espera um abraço e o carinho com que você sempre sonhou? Você espera. Você sonha.Você acorda e sonha acordado o dia inteiro. Você sorri o tempo todo pra alguém que não te vê. Pra alguém que você queria tanto ver. Mesmo que todos vejam seus sorrisos, ninguém vê a sua felicidade. Felicidade é nome próprio. E esse nome você guarda no fundo de si. Esse nome você esconde e diz baixinho o dia inteiro até que ele faça parte de você. E ele te doma. E ele te toma e te abriga e te faz morada. Ele te faz companhia o dia todo e todo o tempo você sonha. Todo o tempo você deseja. Todo o tempo é enorme vontade. E não há braços, nem abraços. Você é apressado. Você não se mede. Você não tem limites. Não há tempo! E como poderia haver? Você tem toda a vida, todo o tempo do mundo! Não pode haver tempo! Você corre e grita. E aqueles braços não te vêm acompanhar. A distância cai com um baque surdo sobre seus ouvidos. Pressa. Pressa. Não há mais tempo. Eu preciso correr. Eu tenho um caminho a correr. Eu preciso correr na direção incerta dos teus braços e me atirar ao teu peito. Me espera? Me espera de braços abertos? Ah, me espera. Me espera e me pega e me carrega. Me carrega e me leva pro fim do tempo.

(Mas se não me esperar, se não me abraçar e me amar, eu corro então pra solidão do vazio do outro lado do degrau onde estariam seus braços e me precipito no abismo de saudade. Eu me perdi porque não houve tempo. Eu me perdi porque fui vida e não fui tempo. Me esvaí de tempo e me atirei ao mar. Eu cai? Tudo depende... qual é mesmo o peso do tempo? Não me importa... você me diz. E eu vou acreditar.)

Henrique Rochelle Meneghini

Procura

2007-03-04T00:36:00.000-03:00

Eu procurei por todos os cantos a sua sombra. Por todas as páginas eu busquei esse que devia ser O Seu Santo Nome. Mas depois de um tempo a gente se deita na grama e respira fundo, tentando aceitar que algumas coisas não podem ser encontradas. Eu procurei por todos os lados e rostos um sinal da sua presença e não havia nada. Em todos os lugares, em todos os corpos, e nem sinal da sua passagem. O que será que foi feito de você? Virou mito? Emudeceu-se a canção? Despertaram-se os sonhos? Eu deitei na grama e aceitei a solidão. Solidão... saudade é a pior coisa do mundo, mas saudade preenche, ao menos. Solidão? Solidão esvazia, solidão nega, abandona e desespera. Solidão amarga e amarra os lábios já secos e tão distantes de outros. Eu me cansei e me deitei, porque já não havia o que fazer. Eu tentei. Eu juro que tentei. Eu tentei disfarçar e aceitar metade da barganha. Metade de tudo. Mas o que fazemos com o que não tem meios termos? Tudo ou nada até o fim, você é impedido por todos os lados de continuar. Mas eu continuei. Até que não agüentei, me deitei na grama e passei a olhar a abstração azul celeste e esperar como presente divino uma realização. Como presente divino, um sinal me viria provar que em algum lugar você ainda se esconde e não está pra sempre perdido. Ainda há esperança. Há? Há... no fundo de todas as palavras que você já me incitou a escrever ainda geme um eco soluçando o teu nome, o meu sonho, o que eu procuro: 'Amor'.

Henrique Rochelle Meneghini

Recém-Chegado a Campinas

2007-02-26T00:56:00.000-03:00

obs. Se você não faz idéia de por que eu estou em campinas ou de quem eu sou, prossiga para a próxima leitura disponível nessa página, ela pode ser mais interessante que essa.

Bom, finalmente eu estou em campinas!!! Depois de um passeiozinho com a Tati por aqui eu já sei o nome de algumas avenidas (não que isso possa vir a me ajudar a me localizar, posto que eu sei SÓ o nome). A cidade é bastante interessante, bastante bonita e o Parque Dom Pedro é perto daqui!!!! 5min de carro!!! Senhor que coisa mágica!

Amanhã é o dia da confirmação da matricula e apesar de eu ter dormido pouquíssimo de ontem pra hoje e hoje ir dormir só depois das duas da manhã (Oscar é imprescindível, mesmo que O Labirinto do Fauno não tenha ganhado por melhor filme estrangeiro) eu devo acordar as 8 pra me trocar e depois achar meu caminho até o ponto de ônibus que –diz o tiozinho do telefone de informações - está há apenas dois quarteirões e meio ou três, ir para a unicamp e então descobrir o que será do resto do meu dia

!!!!!

Emocionante de fato, mas o sono e a vontade de voltar pro quarto da Tati pra ver o que se passa no Oscar (alguém mais está amando os bailarinos??? O que foi aquilo na apresentação de figurinos??? demaaaaaaaaais) me obrigam a parar com o texto.

Mais novidades sobre minha estada em campinas serão divulgadas quando eu tiver vontade/tempo ou quando eu bem entender

=***

A Solidão Daquela Senhora De Tchetchelnik

2007-02-01T19:28:00.000-02:00

Essa é minha homenagem à Clarice Lispector e à sua A Hora da Estrela, que foram solidão de companhia pra minha nessa semana que tá acabando. Sem Ela e a Obra (alem de Mrs. Dalloway da Virginia Woolf) eu não teria achado um bom motivo pra ficar acordado até as 6 da manhã e teria só me torturado e odiado a tudo e a todos. O livro é obviamente uma indicação minha pra qualquer pessoa com uma profundidade pessoal maior que uma xícara de chá.

Em Clarice eu encontrei o asilo da humanidade e sombra da piedade pelo sofrimento humano. Ocasionalmente eu me pergunto se a gente não é mais que só um pouco a mais que nada. Macabéa se sentia nada, ou não, nem isso. Ela não se sentia. Ela não fazia idéia de quem era porque tinha medo. “Se tivesse a tolice de se perguntar ‘quem sou eu?’ cairia estatelada e em cheio no chão. É que ‘quem sou eu?’ provoca necessidade. E como satisfazer a necessidade? Quem se indaga é incompleto.”. Mas quem é que sabe quem é? Sobre sua vida, ela foi triste e sofrida, como a de qualquer outra pessoa, mas com uma alegria escondida e perdida na infância, da qual ela se lembrava às vezes e gargalhava “A gargalhada era aterrorizadora porque acontecia no passado e só a imaginação maléfica a trazia para o presente, saudade do que poderia ter sido e não foi.”. Mas isso não fazia dela uma pessoa infeliz, “Ela pensava que a pessoa era obrigada a ser feliz. Então era.” e não tem muito o que ser falado sobre isso, porque por mais que alguns se neguem a admitir, nós todos nos fazemos felizes ocasionalmente porque achamos que assim é certo. Ninguém quer estar perto de pessoas tristes e o ser humano precisa de companhia, ou pelo menos aprendeu assim. É preciso ter alguém na vida, mas macabéa? “Ela era incompetente. Incompetente para a vida.”. Acho que, de verdade, ela só era viva porque tinha medo da morte, e talvez tivesse medo da morte porque a tia (sádica e religiosa) que a criara a ensinara assim, então “defendia-se da morte por intermédio de um viver de menos, gastando pouco de sua vida para esta não se acabar.” e como todos, se privou de ser feliz por medo.

Na minha opinião a idéia é se perder e se achar nas personagens. Mas isso é verdade demais... pra que falar a verdade (e dessa pergunta eu garanto que você já se aproveitou), afinal “(A verdade é sempre um contato interior inexplicável. A verdade é irreconhecível. Portanto não existe? Não, para os homens não existe.)”, mas Macabéa nunca pensou nisso ou talvez nem tenha pensado em qualquer cosia de verdade, a sua opinião, se é que pode se chamar assim, era que “tinha vergonha da verdade. A mentira era tão mais decente.”. E quem é que fala a verdade? Junte “só sou verdadeiro quando estou sozinho.” e “Eu sou sozinha no mundo e não acredito em ninguém, todos mentem, às vezes até na hora do amor, eu não acho que um ser fale com o outro, a verdade só me vem quando estou sozinha.” e você tem a resposta. Ninguém é capaz de dizer a verdade porque ela não existe para duas pessoas diferentes ao mesmo tempo. Macabéa falou ali de amor, coisa que ela nunca conheceu, assim como muita gente nunca vai conhecer “conheceria ela algum dia do amor o seu adeus? Conheceria algum dia do amor os seus desmaios?”.

Afinal, após uma visita a uma cartomante ex-prostituta ex-caftina atual fã de carteirinha de Jesus e “doidinha por Ele”, que lhe conta sua curiosíssima vida (“Eu tinha um homem de quem eu gostava de verdade e que eu sustentava porque ele era fino e não queria se gastar em trabalho nenhum. Ele era meu luxo e eu até apanhava dele. Quando ele me dava uma surra eu via que ele gostava de mim, eu gostava de apanhar. Com ele era amor, com os outros eu trabalhava.”), que morava num lugar que Macabéa via como “luxo. Matéria plástica amarela nas poltronas e sofás. E até flores de plástico. Plástico era o máximo. Estava boquiaberta.” A nossa personagem principal se sente grávida de futuro e sai de lá feliz da vida e é atropelada. Talvez fosse essa a felicidade dela. Ela que até teve tempo pra reparar no capim nascendo entre as pedras da calçada, enquanto morria sem saber. Sim, Macabéa vai morrer. “há momentos em que a pessoa está precisando de uma pequena mortezinha e sem nem ao menos saber.” Mas não tem porque se entristecer por ela. Macabéa conseguiu vomitar sua estrela de mil pontas, dar à luz si mesma e, no fim das contas, “A vida é um soco no estômago.”. Muito mais do que se deve esperar alcançar. Estrela de mil pontas não é pra qualquer um...

Quanto a mim, bom... “Experimentei quase tudo, inclusive a paixão e o seu desespero. E agora eu só queria ter o que eu tivesse sido e não fui.” e foi assim que eu fiquei sozinho. Eu “Escrevo por não ter nada a fazer no mundo: sobrei e não há lugar para mim na terra dos homens. Escrevo porque sou um desesperado e estou cansado, não suporto mais a rotina de me ser e se não fosse a sempre novidade que é escrever, eu me morreria simbolicamente todos os dias.”.

As palavras me fogem, “Cada coisa é uma palavra. E quando não se a tem, inventa-se-a.”. e às vezes estamos em solidão até de palavras. Mas tudo se arruma, tudo se arranja com o tempo e com algumas boas mentiras. É importante mentir. É importante convencer a si mesmo da sua vida. Viver é parte da coisa...

Um dia de cada vez, então.
Sim... mais uma vez, um dia de cada vez.
Mais um dia!

* Citações retiradas da 24ª edição de A Hora Da Estrela de Clarice Lispector, de Editora Rocco.
* Johnny, esse post é pra você, que eu acho que de tanto ler Clarice, fala comigo com gosto (porém como dobro de travessões ;D) de Rodrigo S. M. (na verdade Clarice Lispector, como na observação da Dedicatória do Autor)

Minhas últimas palavras?
A CULPA É MINHA ou A HORA DA ESTRELA ou ELA QUE SE ARRANJE ou O DIREITO AO GRITO ou QUANTO AO FUTURO ou LAMENTO DE UM BLUE ou ELA NÃO SABE GRITAR ou UMA SENSAÇÃO DE PERDA ou ASSOVIO NO VENTO ESCURO ou EU NÃO POSSO FAZER NADA ou REGISTRO DOS FATOS ANTECEDENTES ou HISTÓRIA LACRIMOGÊNICA DE CORDEL ou SAÍDA DISCRETA PELA PORTA DOS FUNDOS

O Fim De Tudo

2006-12-31T00:11:00.000-02:00

No fim, fica no fundo da boca um gosto amargo do que poderia ter sido. De tudo o que não foi feito. De tudo o que poderia ter sido diferente. As memórias riscam o tempo e arrancam entre a vida. As memórias exigem ser vistas. As memórias exigem resistir. E elas resistem às nossas custas, porque elas são simplesmente inesquecíveis. Um instante perdido no tempo. Uma pessoa nova. Uma pessoa velha. Um grande amigo. Um primeiro amor. Um amor eterno. Uma lágrima. Um dia mais difícil. Uma hora mais triste. Um momento em que você desejou que tudo chegasse ao fim. E de que adiantou? Afinal, tudo chega ao seu fim. Não aceitamos todos os fins, porque algumas histórias são mais importantes, algumas histórias deveriam durar mais tempo. Chorar pelo que (se) foi é uma perda de tempo que eu acho que todos vão ter. Não é um caso de puro arrependimento. Muito mais que isso, é a saudade de ter vivido o que não se viveu. É saudade que corrompe, invade, arregala, e expõe a vida. E não é que agente descobre que saudade é a pior coisa do mundo? E inegavelmente doce também. É tão feliz viver na lembrança de um sorriso, de um beijo que a gente se convence. É tão feliz ignorar o fim, que a gente se engana, se enche de promessas que não serão cumpridas, se convence de que na próxima chance a gente vai fazer tudo como queria. Na próxima vez tudo vai dar certo. No próximo ano nós seremos felizes. O próximo amor vai ser pra sempre. A próxima vez vai ser perfeita. Isso é pra dizer que a gente pode se fartar de promessas e de sonhos, porque nada vai mudar sem ações. A gente pode se fartar de se enganar e de insistir em velhos erros, mas nada vai dar certo sem sinceridade e inovação. Pra todos aqueles que, como eu, nesses dias mais que nos outros (mas, claro, nos outros também) sentem falta de milhares de coisas que não foram, eu dedico meu carinho, minha atenção, minha amizade, e meus desejos de que no próximo ano nós todos saibamos fazer as coisas de um jeito um pouco melhor. Sem esquecer o passado, mas continuando. Afinal, sempre se deve continuar. Por mais que isso doa. E dói.

De qualquer modo, eu não deixo de desejar pra todos um FELIZ ANO NOVO.

FELIZ NATAL

2006-12-25T03:00:00.000-02:00

Nesse Natal eu tenho um desejo bem simples pra todas as pessoas de quem eu gosto. Eu queria muito que todos vocês fossem felizes. Eu queria muito que todos encontrassem em cada um dos seus dias um motivo pra sorrir e perceber que, de verdade, a gente guarda uma felicidade imensa dentro da gente. Nesse Natal, eu queria que cada pessoa encontrasse essa felicidade e sentisse que isso basta, porque eu sei que, às vezes, isso parece tão pequeno que dói. E a dor dessas coisas pode ser maior que qualquer outra. Então quando você começar a chorar porque você acredita que não tem nada, se lembre daqueles momentos que te fizeram feliz. Se lembre daqueles momentos em que você disse ‘eu daria tudo por isso’ e saiba que é exatamente isso o que você está fazendo: aguardando um momento daqueles. E não é que tudo vale a pena por um momento daqueles? Nesse Natal eu gostaria que cada uma das pessoas de quem eu gosto percebesse, durante o dia, uma daquelas coisas que nos fazem felizes. Afinal de contas, todo dia acontece algo pelo qual nos podemos nos alegrar, mas hoje é Natal, e dessa vez devia ser tudo mais especial. Dessa vez a gente deveria ver luzes até onde não tem, porque, por dentro, tudo deveria brilhar mais forte. Nesse Natal, eu gostaria que as pessoas brilhassem mais forte por dentro. Eu gostaria de encontra melhor esse brilho em mim pra poder deixar um pouco disso com todas as pessoas que eu amo tanto, só pra agradecer por tudo o que vocês me fizeram, fazem e vão fazer. Nessa Natal, só pra vocês eu desejo tudo de bom.

Bjos enormes e muitas felicidades e um feliz feliz feliz feliz feliz feliz Natal

kike

*esse post é pras pessoas mais especiais da minha vida. obrigado por tudo. amo vocês*

*e só porque eu não poderia deixar de dizer... eu te amo. mais do que eu devia e menos do que eu gostaria, mas amo.*

Delírio

2006-12-21T16:33:00.000-02:00

Quando eu acordei, eu decidi que era hora de fazer alguma coisa de verdade. Quando eu acordei eu vi que não tinha mais nada além de mim a minha volta e eu me dei conta do que é a solidão. Sozinho. E é assim que as coisas continuam? Os dias não deveriam ficar mais quentes agora? Só o sol me esquenta e o mundo todo me esfria. Só o sol me esquenta e eu passo frio por dentro. Por dentro as coisas são um pouco mais difíceis do que elas parecem. E eu até quis tentar fazer alguma coisa realmente de verdade, mas o que havia pra ser feito? Eu já disse ‘eu te amo’. Eu já falei as últimas coisas que eu tinha pra falar. Eu escrevi meus sonhos e eu chorei minhas perdas. E o que mais eu podia fazer? Nessas horas, as coisas são mais silenciosas do que sombrias. Nessas horas as coisas doem um pouco mais, porque por dentro elas são um pouco mais difíceis. Nessas horas, as coisas doem um pouco mais, porque o silêncio machuca. Eu acordei e eu quis fazer alguma coisa, então eu fiquei na cama. Então eu não disse nada sobre o frio dentro de mim, e quando descobrirem que eu morri congelado vão se perguntar o porquê. Quando descobrirem que eu morri congelado, vão se perguntar como isso aconteceu no início do verão. E ninguém exceto eu poderia responder que o meu inverno é mais longo que o inverno do mundo. O meu inverno tem o tempo dos meus sonhos e os meus sonhos nunca acabam. Por isso eu fiquei deitado e quieto e não contei nada pra ninguém. Por isso eu me calei e aceitei que há dias em que as coisas são mais silenciosas do que sombrias. E quase nem bem há sombra mais. O sol de verão aquece o mundo e eu congelo por dentro. E nada que eu faça me esquenta. Nada que eu faça me faz falar. Então eu quis fazer alguma coisa de verdade. Eu quis fazer alguma coisa de verdade que mostrasse pra todo mundo que eu ainda tinha vida dentro de mim. E eu fiquei deitado na cama em silêncio e esperando as horas. E as horas se arrastaram lentas. Lentas, as horas se arrastaram até que eu pudesse fazer alguma coisa de verdade. E eu fiquei em silêncio deitado na cama. E o que havia pra ser feito? Eu já disse ‘eu te amo’. Eu já falei as ultimas coisas que eu tinha pra falar. Eu já sonhei minhas perdas e escrevi meus choros. E entre as linhas do que eu escrevi havia alguma coisa para ser dita? Havia pouco. Mas havia o pouco, pra se dizer, daqueles que não dormem. Havia pra se dizer o pouco que atrapalha o sono das pessoas e que cresce com o calor. A febre aumenta e o delírio liberta a alma. O delírio é tinta para as minhas sílabas. O delírio é o sonho dos que não dormem. O delírio alimenta o desespero e a falta de tempo da alma. O delírio é verso para os meus poemas. E eu não posso mais escrever. Não mais escrever ‘eu te amo’, por mais que seja a eterna verdade. Eu preciso dizer as palavras que corroem a língua e arranham a garganta e, como loucas, me tentam escapar. Não há escapatória quando o delírio liberta a alma. Há coisas que devem ser ditas. E mesmo que sejam poucas, há coisas que atrapalham o sono e corrompem o sonho. Quando eu acordei, eu decidi que era hora de fazer alguma coisa de verdade. Eu fiquei deitado na cama, pra te falar que eu te amo e ouvir o seu leve riso de carinho e pena. Eu fiquei na cama deitado em silêncio. Eu fiquei na cama sonhando. Mas há coisas que são mais silenciosas que sombrias, e eu decidi que era mais simples dormir pra sempre no silêncio sombrio do sonho da morte. E então eu fiz uma coisa realmente de verdade.

Henrique Rochelle Meneghini

(Muito) Breve Ensaio Sobre O Comportamento Sexual Humano

2006-12-17T00:35:00.000-02:00

Excertos de livros que talvez venham a ser publicados um dia:

"100 dicas para melhorar sua vida sexual" - dica 93: algumas frases não devem ser ditas antes do ato sexual pois elas afetam negativamente a maioria dos parceiros, por exemplo "você sabia que quando o louva-deus macho está prestes a ejacular a fêmea arranca a cabeça dele pra que ele libere todos os seus espermatozóides?".

"100 dicas para melhorar a vida sexual feminina" - dica 93: nunca mencione antes de tirar a roupa certas frases que podem espantar o seu parceiro para a cópula. "você sabia que as hienas fêmeas, importantes representantes do reino animal, tem órgão genital masculino também? é totalmente normal!" é uma dessas frases.

"100 dicas para melhorar a vida sexual masculina" - dica 93: existem frases consideradas prejudiciais ao sexo. Algumas podem passar impressões erradas desde o primeiro encontro, veja esse exemplo, e evite sua reprodução oral: “e então seu signo chinês é tigre? Que legal, o meu também... você sabia que os tigre machos precisam de muita paciência para acalmar a fêmea? É... ela rosna e até dá patadas nele. Mas mesmo que depois ele tenha que fugir porque ela costuma tentar assassina-lo, ele vai fundo e fecunda a companheira, não importa a vontade dela. Eu gosto dos tigres...”

* agradecimentos especiais à consultora para assuntos ligados ao mundo animal, Maria Carolina

O Duende Do Cinema

2006-11-28T18:30:00.000-02:00

Com licença, senhor, eu poderia olhar debaixo da sua cadeira... Desculpe o incomodo, mas é realmente necessário... Eu veementemente acredito que um duende acaba de passar ali. Um duende, senhor... Não, eu não estou brincando, senhor... Com licença... Eu realmente preciso averiguar essa informação... Um senhor distinto como o senhor deve saber que não é todo dia que me aparece um duende em plena sala de cinema... Não senhor... Não... Não senhor... Se o duende não se importa com o filme estar passando por que eu me importaria? Com licença... Eu realmente preciso... Senhor... Não dificulte as coisas... Eu realmente... Senhor... Senhor... SENHOR! COM LICENÇA! - então ele ‘gentilmente’ remove o "senhor" do seu respectivo lugar e se abaixa pra procurar o duende.

eu odeio vcs pessoas maldosas que não estão comentando aki...

achei melhor avisar...

PROMOÇÃO PROMESSAS DE RÉVEILLON

2006-11-23T20:34:00.000-02:00

Como o ano novo tá chegando eu acredito que é hora de iniciar a minha promoção anual de

PROMESSAS DE RÉVEILLON!

Eu pretendo publicar as minhas promessas (parte delas) no blog, e quero colocar outras também,

então MANDE JÁ a sua Promessa de Réveillon pra mim por e-mail

*NÃO É PRA COLOCAR NUM COMENTÁRIO AQUI, PORQUE ASSIM TODO MUNDO VERIA E NÃO SERIA UMA PROMOÇÃO!*

eu_hrm@hotmail.com

as selecionadas ganharão um prêmio muito especial! Elas podem ser sinceras, desesperadas, ou simplesmente hilárias...

participe, por favor faça isso ter alguma graça. De preferência coloque no assunto do mail “promessa de reveillon” ou qqer coisa q me faça perceber q vc realmente está me mandando um email e não uma carta corrente desprezível, que eu deletaria assim que a notasse existente.

É isso! Essa é a sua chance de estralato, fama e fortuna e/ou de apenas me/se/nos divertir!

Então participe já da

PROMOÇÃO PROMESSAS DE RÉVEILLON

Inovadora, revolucionária, e pioneirizada por mim!

*promessas serão consideradas até o meio da última semana do ano*

Espírito Pré-Natalino

2006-11-23T20:27:00.000-02:00

ATENÇAO: A LEITURA DESTE TALVEZ SE COMPLIQUE PELO NUMERO DE INTERRUPÇOES QUE EU VOU TE PROPOR ABAIXO. SIMPLEMSENTE LEIA A INTERRUPÇAO, DEPOIS VOLTE À FRASE PRINCIPAL E A RELEIA IGNORANDO A INTERRUPÇAO, É MEU CONSELHO... NA VERDADE VOCE FAZ COMO BEM ENTENDER, OH-KA?

É nesse maravilhoso espírito pré-natalino *o natal começa pra mim em novembro e vai, obviamente até meu aniversario, 6 de janeiro, por favor lembrem-se* que eu decido escrever algo pra cá. Vejamos, primeiramente, tratemos de atualidades... minha vida vai bem, acredito e espero q tenha ido bem na prova da Unicamp, domingo passado, que vá bem nas 5 provas que tenho sábado, e tbm na fuvest domingo... espero tbm q eu possa dormir, coisa que eu não tenho feito muito, sabe deus pq... tvz seja efeito do calor... essa é a parte triste do natal no hemisfério sul... é quente...

Eu tenho me preocupado mais com teatro do que devia, continuo escrevendo, dessa vez trabalhando num monólogo que eu quero acabar pra começar outro, dirigindo uma peça *espero que minhas atrizes apareçam no ensaio que marquei sexta de noite, pq de outro modo elas terão todo o meu ódio destinado a elas* lendo muitas peças *Nelson Rodrigues meeeeesmo... Vestido de Noiva é a coisa mais bem pensada que já li, ano é perfeitamente escrita, e o fim é ‘slightly’-nós usamos aspas para separar palavras que não fazem parte do léxico comum à língua oficial e travessões, ou mesmo parênteses para inserir comentários. No entanto, asteriscos não podem ser usados pra essa função. TENTA ME IMPEDIR! (observações resultantes [queria usar a palavra oriundas aqui, mas achei que ficaria esnobe] de meus estudos pra prova de gramática sábado... paralelismo sintático é algo meio esquisito...)- decepcionante* e, enfim tentando descobrir como fazer minha vida continuar relacionada ao teatro ano q vem...

Acho que a tia Luci ficaria chocada com esse parágrafo ai em cima... não é mto bem elaborado, i dare say, e bastante confuso, então tvz eu perdesse pontos por Concisão e Coesão, maaaaaas, quem se importa, eu tirei 9.5 na última prova dela e ainda ganhei recadinho lindo de fim de ano *falando em fim de ano tenho chorado muito por isso...*

Bom... eu realmente to ansioso pra enfeitar a casa pro natal, espero ganhar dinheiro pra comprar mais coisas esse ano, o q normalmente me negam... eu realmente adoro o natal... nesse exato momento ouvindo o Merry Christmas da Christina Aguilera. Consideravelmente mto mto bom!!! Silent Night ainda é minha musica clássica natalina favorita *e agora eu sei as versões em inglês, português, espanhol e francês!!!* Ah! Como eu dizia eu tenho lido bastante... além das peças que leio eu to com alguns livros começados... tentemos lista-los:

* O Diabo Veste Prada (falta bem pouco pra acabar, o q tá me atrasando são as peças)
* Os Sofrimentos do Jovem Werther (tbm falta pouco, parei pra ler o livro acima)
* Le Parfum (livro fofo em francês, mais descritivo do que eu gostaria, eu parei pra ler o citado acima)
* A Morte Sem Nome (eu parei na terceira parte de novo pra ler alguns mtos outros livros, de novo tbm)
* Mínimos, Múltiplos, Comuns *não, não tem nada a ver com matemática, é obvio* (é um livro de ‘instantes ficcionais’, tipo mini-micro-mili-bem-pequenos-contos-de-até-150-palavras, maravilhoso, que eu leio sempre que me dá vontade)
* A Ciência de Harry Potter (na época eu comprava tudo o que tivesse Harry escrito na capa, e no fundo aquilo é sobre física quântica... não cheguei na metade eu acho...)

e eu acho q é só... além disso, muitos figuram na lista de leitura futura (nesse momento, em especial, O Terceiro Travesseiro. To precisando de mais influências polêmicas pro meu próximo monólogo.)

No fundo eu realmente to escrevendo porque devia estar estudando Matemática e Física e não to com a mínima vontade... mas eu realmente queria fazer um post com FASHION DON’Ts pq o mundo tá desesperadamente precisando disso... (abandonem saias jeans claras, salvem as mini-saias jeans escuras com detalhes elegantes; abandonem pochetes!!!! Pelo amor de deus! Abandonem pochetes! Acho que não há coisa pior atualmente... enfie tudo nos bolsos de maneira a não serem evidentemente notados e se não couber leve uma maleta/sacola(obviamente ano me refiro às de supermercado, e sim à bolsas bonitas que ficam, como dizem alguns jornalistas de moda,usando a expressão que eu acho hilária, a tira-colo)/providencie que uma mulher/garota/menina esteja presente e com uma bolsa).

Bom... por enquanto é só! Seja uma boa abelha! Lute pelo seu futuro!

MINHAS ASAS

2006-07-08T02:25:00.000-03:00

Sou um sonhador. Mas um sonhador de verdade. Tenho sonhos particulares, não os sonhos medíocres da humanidade esmagada por sua falta de amor-próprio. Quero um amor de verdade, e desprezo todos aqueles que reviram os olhos ao ler isso. Sonho alto porque tenho o direito. Somos tão grandes quanto nossos sonhos. E eu sou enorme. Sou um anjo, sou um vidente. Quero asas. Quero ser um Deus. E posso! Duvidas? Claro! És medíocre! Recolhe-te à tua insignificância e não te metas com meus sonhos. Eu sei. Eu vi. Eu falo. Eu faço. Eu posso! Sou um anjo e quero ser um deus. Quero asas. Dá-me asas!

agradeço desde já

=P

Fascinação

2006-06-26T13:51:00.000-03:00

"Os sonhos mais lindos sonhei...
De quimeras mil, um castelo ergui
E no teu olhar, tonto de emoção ,
Com sofreguidão mil aventuras previ.
O teu corpo é luz, sedução,
Poema divino cheio de esplendor.
Teu sorriso prende, inebria, entontece
És fascinação, amor "

O problema das pessoas é que elas não estão preparadas para amar e se assustam quando recebem mais do que estão prontas para oferecer. E não aceitam que amor não se escolhe, e que quando alguém se entrega, não há um bom motivo. Só existe uma fascinação injustificável, infantil, inocente. Só uma visão do que pode ser. E mesmo assim, a maioria não está pronta pra dar o primeiro passo. Não posso mais te escrever apenas: o que eu te ofereço está além das minhas palavras. Quer senti-lo? Eu mostro. Quer ignorá-lo? Eu entendo. Quer me convencer a desistir? Impossível... Na vida tudo passa, tudo acaba, tudo morre. Só amor fica.

"It was fascination, I know
And it might have ended
Right then, at the start
Just a passing glance,
Just a brief romance,
And I might have gone on my way
Empty hearted.

It was fascination, I know
Seeing you alone
With the moonlight above.
Then I touch your hand
And, next moment I kiss you,
Fascination turned to love"

* pra você que talvez nem leia isso

Amante

2006-06-13T14:58:00.000-03:00

Me entrego assustadoramente aos teus braços ainda nem abertos. Rápido? Não. Preciso! Vivendo cada momento como se fosse o último, como tantos pregam e tão poucos realizam. Uma tempestade de carência, um grito de essência, eu despenco sobre ti como chuva numa árvore e quero te molhar e quero te contagiar, quero te provar, quero te derrubar e cair sobre ti.

Eu te entrego palavras divinas sem nem conhecer o teu rosto e sonho com teu toque antes de ver tuas mãos. Desesperado? Não. Intenso! Aproveitando cada segundo com se fosse único porque assim é. Um mar de desejos e de sonhos, eu te afogo em meus pensamentos pervertidos e sopro o ar de volta aos teus pulmões.

Minha voz te cala, meu apelo te constrange, minha solidão te impressiona. Meus olhos me abrem à tua vontade e nem sei a cor dos teus. Tolo? Não. Romântico incorrigível! Em minha cama eu te queimo com meus lábios e te dispo com dedos ágeis e nem ao menos sei onde estás.

Minha insistência te assombra, minha razão te enlouquece, minha loucura te assusta. Perdido? Não. Te procurando! Eu mordo a língua e provo o deleite dos mil nomes que te dei e nem sei se és tu a quem escrevo. Eu torço os dedos, reviro os olhos, mordo os pulsos, bato nas paredes e nem sei o que pensas disso.

Eu me entrego totalmente e nem ao menos te conheço. Arriscado? Com certeza! Um grande amor é para os corajosos. Eu disco teu número, te falo de nós, te convido a algum lugar, te encontro, te conheço, te quero, te tenho e então te amo. Escandaloso? Sempre! Perigoso? Possivelmente... Carente? O tempo todo. Não há idéia do final se não nos arriscarmos a saber o começo, e eu quero saber. Curioso? Sim. Especialmente sobre teu corpo.

Henrique Rochelle Meneghini

12 de junho. 2006
dia dos namorados

*assustadoramente eu acabei d escrever isso e tocaram os sinos da igreja daqui de perto dando meia noite do dia 13... mto o maximo

Maníacos Depressivos Foram Feitos Para Chorar

2006-04-07T23:21:00.000-03:00

Afinal, por que todas as pessoas têm essa obsessão com encontrar o amor? Vivemos tão distastes de nós mesmos que buscamos alguém que nos complete? Estamos tão desatentos a nós mesmos que decidimos dedicar toda a nossa atenção a outro alguém?

Todo dia são milhares de novos casais. Mas não veja isso lado positivo, afinal, pra ser formado UM novo casal é necessário que se acabem DOIS casais já formados, a fim de que tenhamos dois disponíveis (nesse exato momento, por motivos pessoais, prefiro não considerar os casais formados por pessoas já comprometidas). É matemática básica e elementar do primeiro grau. Para que duas pessoas sejam felizes juntas é necessário que quatro fiquem tristes com separações anteriores. É tão difícil assim perceber que isso simplesmente não vai dar certo? É uma expressão clara da lei de Murphy, que diz q todo o que pode dar errado dá errado, e se algo deu certo pra você é porque pra outra pessoa deu errado.

E se tudo está dando errado por que as pessoas ainda parecem felizes? Será que elas são tão tapadas que ainda não perceberam que não tem nenhum final feliz esperando por elas? As pessoas se conhecem, dizem que se amam, ficam juntas, fazem mil promessas. Depois brigam, desconfiam, sofrem, odeiam, quebram todas as promessas, inventam algumas mentiras e se separam, ou morrem frustradas. Mas morrem sozinhas. Sempre morremos sozinhos. Ou seja, o final nunca é feliz.

Mas ainda sim, mesmo sabendo como é que tudo termina, todos continuam insistindo em procurar alguém pra gastar o tempo enquanto não chega o fim. Afinal, se não vai ser feliz, ao menos pode ser divertido.

Mas algumas pessoas não vão encontrar nem a felicidade nem a diversão. Por quê? Porque elas simplesmente vão sempre sabotar seus relacionamentos só pelo prazer de estarem infelizes de novo. Não que elas gostem disso, mas não há outra alternativa. Elas sempre vão ver o lado ruim, o lado errado, o lado falso, o lado triste, o lado sozinho, o lado carente, o lado que passa horas esperando por nada (como um telefonema de alguém que eles podem nem conhecer, mas que acabaria salvando o dia, e que nunca vai acontecer; ou um pedido de desculpas que lhes traria sentido a um grande período de suas vidas e que, de novo, nunca vai acontecer).

Essas pessoas vão passar horas, dias esperando. Elas nem sabem o que esperam. Nem tem esperança de que venha. Mas elas esperam simplesmente porque elas são maníacas e precisam esperar algo que vai dar errado, só para não perderem o sentido de sua patologia depressiva. Elas perdem tudo na vida: diversão, felicidade momentânea, carinho, afeto, perderiam até amor se isso existisse (o que hoje é uma grande dúvida pra mim, mas sobre isso eu falo outro dia), mas não se atrevem a perder a depressão. A depressão é a única coisa que vai acompanhá-las até o túmulo e pelo que houver além dele. A depressão lhes é a única companheira, a única coisa verdadeira, constante e pra sempre que eles terão. E é por isso que eles choram. Eu disse: maníacos depressivos foram feitos para chorar.

Falando no aspecto pessoal: eu sou um deles? Não sei. Às vezes eu acho que sim. Mas na maioria do tempo eu sou irritantemente alegre e esperançoso o que me faz pensar que não. Mas será que toda a minha alegria e esperança não são formas de enganar a mim mesmo nessa história toda? Será que não são apenas maneiras de eu tentar me convencer de que tudo pode dar certo, mesmo não acreditando nisso? Eu sempre acreditei que morreria sozinho, na noite do dia do meu aniversário, sentado numa poltrona com um livro meu aberto no colo, e que seria encontrado no dia seguinte pela empregada. Mas mesmo acreditando nisso, eu sempre desejei profundamente encontrar alguém que quebrasse essa idéia. Alguém que fosse estar comigo naquela noite. Alguém em cujos braços eu pudesse morrer em paz. Até agora eu só me enganei nessa busca. Mas eu ainda sou muito novo. Tenho muito tempo pra me enganar mais e me frustrar mais.

Caso eu realmente seja um maníaco depressivo eu aproveito esse instante pra agradecer a todas as pessoas que de alguma forma contribuíram para minha infelicidade, por que nesse caso a minha infelicidade seria imprescindível para minha realização pessoal patológica. Agradeço a vocês sinceramente por todas as lágrimas, todas as mentiras, todas as noites em claro chorando e por todo o amor meu que vocês desprezaram.

Caso eu não seja um maníaco depressivo eu aproveito esse instante pra dizer pra essas mesmas pessoas o seguinte: a justiça chega e vocês vão saber exatamente tudo o que eu passei, só que três vezes pior. Pra vocês, nesse caso, eu não desejo nada. Vocês não são dignos nem do meu desprezo.

E, por hoje, isso é tudo o que eu quero dizer.

Amor Infinito

2006-03-13T14:49:00.000-03:00

Eu não te completo. Meu corpo é estranho ao teu abraço sincero,
e mesmo quando meus lábios tocam os teus, neles eles não se perdem.
Nossas mãos se apertam com carinho, mas não se juntam.
Nossos olhos se observam com desejo, mas não se encontram.

Preciso te deixar. Você me encanta, mas não desperta o meu amor,
você pode ganhar meu corpo, mas não tem meu coração.
Não há escolha quando tudo o que temos não é suficiente.
Não há alternativa. Preciso te deixar.

Você não me basta. Sem motivos, sem desculpas. Não era pra ser.
Seremos sempre dois juntos, nunca um só.
Não deixei de te amar. Nosso amor simplesmente não existiu.

É o fim. Sem mais abraços sinceros, sorrisos falsos e beijos.
É o fim. Sem mais desejos perdidos e carinhos sem te amar.
É o fim. Eu não te completo e você não me basta.

Henrique Rochelle Meneghini

* essa poesia foi escrita pra nah, q tava falando sem parar a frase "eu não te completo e você nao me basta". dai a partir disso e de umas coisas q eu fui im,aginando eu escrevi essa poesia, com um titulo bem paradoxal. mas eu pretendo escrever o duo dela chamado tbm de Amor Infinito, mas com uma tematica romantica idealizada, e nao frustrada. a poesia ficou fofa, mas naum eh uma lirica pra mim. eh mto mais um exercício de escrita.

Emo

2006-02-28T02:54:00.000-03:00

há algum tempo as pessoas têm me perseguido me perguntando sobre garotos Emo.

e eu naum fazia ideia do q vem a ser garotos Emo. hj depois de incessante busca pela net eu encontrei algumas muitas definições. dentre elas eu escolhi um link pra editar e colocar aki no blog. eh a opiniao de alguem q naum é emo, portnato um pouco preconceituosa, mostrada num artigo chamado "16 lições pra se tornar um Emo", de onde eu retiro algumas liçoes:

2- Quando alguém se aproximar de você, se faça de vitima, SEMPRE, entendeu??? Assim. automaticamente você lucrará um colinhos e cafunés...
3- Ande sempre de cabeça baixa, mãos nos bolsos... e se tiver uma pedrinha para chutar, esse é o seu dia!
6- Use e abuse de roupas e acessórios em cores "bebê": azul bebê, amarelo bebê, rosa bebê e segue a maternidade...
8- Não se esqueça de agir sempre como uma criança, do visual até às atitudes. Principalmente se for relacionado a sentimentos.
10- Criticar sempre o povo violento, pois esse papo de se machucar, aterrorizar e suar em shows, é para malaco...
12- EMO que é EMO jamais faz uso da violência! No caso de estar presente no local onde ocorre uma briga de rua, por exemplo, a melhor coisa a ser feita é chorar e se questionar em voz alta porque alguns humanos são tão violentos, assim você ainda descolará carinhos e mais carinhos das pessoas mais próximas.
13- Em caso de se machucar, tenha sempre a mão band-aid de bichinhos.
15- E quem foi o machista, grosso, e malvado que disse que escrever em diário é coisa só para meninas? Escreva mesmo, amiguinho, mas mostre para algumas meninas... Elas se derreterão por você!
16- O objetivo da vida de um EMO é lutar (sem violência, é claro!!!) para que todos os humanos um dia se abracem e nunca mais se desgrudem!

alem disso, varias outras definições de emo mostram o perfil fisico q inclui bone virado pro lado, roupas pretas, e franjas.

de um modo geral uma coisa bem cute, da parte dos emo, mas q pra mim naum fica bem...

mesmo assim eu continuo querendo um dia ter cabelos lisos pra ter um franja linda e enorme no meu rosto
(mas eu ainda amo meus cachos, que têm caído d+ =/ pro meu gosto)

Carta de Outras Mãos

2006-02-16T20:47:00.000-02:00

“Amanhã estaríamos juntos por quatro meses. E como sempre dizíamos, diríamos que esses foram os quatro primeiros meses de muitos por vir. Diríamos que nos amaríamos pra sempre. Diríamos que estaríamos juntos pra sempre, e eu te perdi em menos de quatro meses.Eu perdi o seu carinho e o seu amor. Eu perdi seu cuidado e a sua companhia.

Ontem eu sonhei com você de novo e acordei chorando no meio da noite. Fiquei acordado no escuro lembrando das nossas horas juntos e, ao me deitar, lembrei do seu corpo me abraçando, me prendendo. Não pude deixar de passar esse dia triste. Eu olho para outras pessoas e tenho medo de amá-las e deixar de te amar. Eu sei que te perdi, mas não quero perder o meu amor por você.

Eu penso em te esquecer, mas tenho medo. Não quero ficar sozinho do novo. Não quero ficar sem você de novo. Eu me pergunto se você vai voltar. Eu gostaria de te perguntar se você volta pra mim. Mas eu tenho medo da resposta. Será que eu agüento você me dizendo que quer terminar comigo de novo?

Eu joguei tudo que me lembrava você no lixo semana passada. Duas cartas que eu não enviei, uma fita, um papel do cinema, umas anotações. Até apaguei os e-mails. Eu pensei que estava apagando todo rastro de você, mas não há nada que não me lembre a sua perfeição.

Eu perco meu tempo esses dias flertando à toa. E encontro olhares interessados como o meu, perdidos como o meu, desesperados como o meu. Encontro pessoas que rejeitam meu toque e minha fala e meu interesse. Encontro pessoas que se perderam. Pessoas que nunca tiveram alguém como você pra salva-las do terror de si mesmos assim como você me salvou.

Se eu morresse hoje, eu morreria triste por não ter te falado mais um ‘eu te amo’. E eu morreria feliz por ter tido a chance de te falar tanto outros.

Mas eu não vou morrer hoje. Não vai ser assim tão fácil. Eu tenho meses pra chorar a sua falta e anos pra ficar por aqui te esperando. O que eu não tenho é alguém pra esperar comigo. Eu não posso te ter agora, mas eu gostaria de ter alguém. Alguém que gostasse de mim e cuidasse de mim enquanto eu espero por você.

Eu te perdi. Em algum momento eu fui idiota o bastante pra te perder. Eu te afastei sem querer e te perdi sem saber. Eu te perdi e perdi a única pessoa que me amou como eu quero ser amado. Eu te perdi e, agora, tudo o que eu posso fazer é escrever isso pra você pedindo pra você voltar. Mas eu não vou te mandar isso. Eu não teria coragem. Eu te perdi, meu amor.

Daquele que é pra sempre seu, como eu jurei que seria. ”

Valentine’s Day & A Calça Vermelha

2006-02-14T19:30:00.000-02:00

“Dia de São Valentim. Relacionado em muitos países do mundo como o Dia dos Namorados, o Dia de São Valentim cai em 14 de Fevereiro, e tem por característica a troca de cartões com mensagens românticas e presentes, como caixas de bombons em formato de coração.
O dia é hoje muito associado com a troca mútua de recados de amor em forma de objetos simbólicos. Atualmente, a prática de recados manuscritos deu lugar à troca de cartões de felicitação produzidos em massa. Se estima que, mundo afora, aproximadamente um bilhão de cartões com mensagens românticas são mandados a cada ano, tornando esse dia um dos mais lucrativos do ano.” – Wikipedia (editado)

14 de fevereiro além de dia de São Valentim e o equivalente ao dia dos namorados no hemisfério norte, é também, segundo a minha agenda, o dia internacional do amor.

Hoje, supostamente, todos deveriam estar trocando cartões dizendo o quanto se amam e entregando caixas de chocolates pros seus namorados. Não eu. 17 anos, 17 dias dos namorados solteiro ¬¬

Fora o momento depressão, que a marcela achou fofo, na escola, meu dia foi bem aproveitado:
Finalmente eu tenho uma calça vermelha.

Louco por uma há uns 2 anos eu atormentei os vendedores de todas as lojas do shopping pq eu queria uma calça vermelha. Alguém achou uma pra mim? NÃO! Então eu, metido, exibido, independente e maníaco decidi fazer uma. No final do ano passado eu comprei uma calça jeans normal azul escura pra esse fim. A coitada esperou muito tempo até que, um dia desses, me deu um repente e eu decidi fazer a tal da calça. Fui comprar descolorante e tinta pra tingir. Depois de meia hopa pra água ferver, 15 minutos mexendo a calça lá dentro, uma hora esfregando tudo o q manchou com o azul da calça e lavando a mesma ela estava num tom de azul mais fofinho, mais suave, mais adequado pra pintar, mas eu naum ia agüentar o trabalho todo de fazer todo esse processo de novo, então eu apenas decidi pegar uma lixa e uma faca e destruir a perna esquerda de uma calça que eu amo (a minha primeira Ângelo Litrico, lembra nah?) depois de duas horas lixando parecia q eu tinha ido com a calça pra guerra. Resultado: PERFEITA! No dia seguinte, ainda empolgado com a lixa e a faca eu peguei outra calça e cortei ela inteirinha. Não cortar de arrancar, cortar de fazer saltarem os fios. Resultado : PERFEITA! Quinta da semana passada eu naum resisti e tingi a calça de vermelho. 15 minutos pra água ferver, 30 mexendo, 15 lavando a calça. A cor ficou linda, mas aquilo naum era tudo. Soh vermelho biscate não eh o suficiente pra mim. Então hoje eu passei duas horas e meia costurando botões de madrepérola falsa na perna esquerda da calça. Resultado: PERFEITAAAAA!

A calça será usada pela primeira vez nessa sexta feira. Local e hora da exibição ainda indefinidos (alguém faça a nathalia se decidir sobre o loirão dela!), mas podem ser consultados comigo mesmo pelo meu celular (telefone disponível no orkut para meus amigos)

Fotos seriam publicadas junto disso se eu naum tivesse aparentemente quebrado minha cam q eu comprei há 6 dias pela segunda vez ¬¬. Sem comentários sobre isso, jah chega de depressão.

Bom... axo q eh soh por enquanto... Morram de inveja.

ps: as atualizações do blog serão informadas no começo do meu profile do orkut (http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=219019412633212916), naum sei pq eu to falando isso, mas axei a idéia absurdamente d+ e metida, portando estou adotando-a.

Do seu correspondente solteiro no dia internacional do amor (solteiro e à procura ;D)

Cala a boca e me ouve, que eu ainda não terminei de falar

2006-02-12T22:03:00.000-02:00

só passando pra comunicar quem estiver interessado em saber que A Mor(te) Em Vermelho voltará a funcionar

Depois de 757 anos parado, o blog deve voltar ao ar com mais coisas futeis e tbm uteis além de comentarios maldosos sobre a vida alheia, tradicionais qdo falamos comigo.

Aproveito o momento pra comemorar a chegada d um novo membro a minha familia:
Chloë, minha camera digital, comprada 4ªf da semana passada.

quem sabe agora eu coloco fotos junto com os textos.

anyway, apareça semana q vem q deve ter post novo (o q vai ser considerado um milagre por alguns)

seu fiel correspondente
(fidelíssimo. hahahahahahahahahahahahahhahahahahhahahahahahahahaha)

ps. a foto eh o meu pulso com uma das minhas tradicionais fitinhas mostrando minha fidelidade ao vermelho. Go Red!

Amar não é um sentimento. Amar é um verbo.

2005-11-13T02:02:00.000-02:00

Meu amor,

As vezes em que eu te disser que te amo, eu estarei dizendo muito mais que isso. Eu estarei te dizendo o quanto te quero, o quanto te preciso, o quanto te desejo. Eu estarei me esforçando pra transformar em palavras tudo o que sinto por ti. Estarei chorando por não me expressar tão bem. Estarei sorrindo por poder te dizer que te amo.

Dizer que se ama é mais que apenas falar. Amar exige alguém a ouvir. Não se ama apenas. Quem ama, ama você, ama tu, nos ama, ama-os. Mas não ama como eu te amo. Eu te amo tanto que queria uma nova palavra. ‘Amar’ é por demais sujo, por demais repentino, comum, por demais usado, por demais fraco. É uma palavra que não existe mais. Apagaram-na. Milhares de falsos amantes a usaram sem direito. Foi profanada.

Atirado à sombra da ignorância reside um novo amor, um novo amar. Um verbo, um substantivo, uma palavra como outra qualquer. Acima de tudo, apenas uma palavra. Sujaram o amor escrevendo-o. Quem se deu o direito de dar nome a um sentimento? Quem se atreve a verbalizar o que os ouvidos não compreendem?

‘Amor’ não mais emana. ‘Amor’ é cuspido. ‘Amor’ é escarrado. Línguas nojentas deturpam a sua perfeição. Não têm autorização! Não minha... Quem permitiu que qualquer um falasse que ama? Amar é reservado a poucos. Amar não é fácil. Não é para um qualquer. Um idiota diz que ama. Eu digo que te amo. E ele não chega aos meus pés. Vinicius disse que amava, e foi um gênio por amar. De amor nasceu sua genialidade. Quantos gênios ainda são gênios por amarem? Quantos têm a chance, quando é tão difícil provar que se ama?

‘Amar’ tornou-se passagem obrigatória em qualquer relacionamento. Quantos não disseram que amavam porque a hora lhes pareceu adequada? ‘Amar’ tornou-se forçado. Não causa a velha excitação. Perdeu o dom da apreensão. ‘Amar’ é desprezado. ‘Amar’ é dito sem se pensar. Amar é dito! Quer ofensa maior que essa?

‘Amor’ é uma palavra morta. Amar é um sentimento traído. Quisera eu impedir que dissessem que amam. Quisera eu impedir que desconhecessem o verdadeiro amar...

‘Amar’ não mais existe. Não se ama! Eu já não posso te dizer que te amo. ‘Amor’ não é o que sinto por ti. O que sinto é novo. Inédito. Surpreendente. Não é brusco e passageiro. É gradual e eterno.

Quisera poder rasgar todos os verbos ‘amar’ já mencionados. Quem se atreveu a classificar um sentimento? Quem foi tão indigno a ponto de me tirar o privilegio de te amar? Será que posso amar? Será que sei amar? Afinal, o que é, agora, amar? ‘Amar’ já não traduz o sentimento. ‘Amar’ já não completa o desejo. ‘Amar’ já não permite sonhos.

Quisera ter o ‘amar’ só para mim, para poder te dá-lo aos poucos. Aos sussurros e aos gritos. Quisera poder te amar sem a culpa de usar a palavra, sem a culpa de estragar tão nobre sentimento. Sem a lembrança do pouco que vale essa palavra. Sem o risco de ser acreditado falso.

Queria uma nova palavra para ti. Um novo ‘amar’. Que correspondesse a tudo o que sinto, sem a impureza natural da humanidade. Sem o peso do passado. Queria poder amar como escreveu Drummond. Queria que ‘amar’ fosse bom. Queria que ‘amar’ fosse de verdade. Queria que amar fosse mais que uma palavra.

Não te direi que te amo, meu amor. Hoje, amar não é um sentimento. Amar é um verbo.

Henrique Rochelle Meneghini

Perfeição

2005-11-12T19:24:00.000-02:00

A perfeição dos teus olhos não pode ser escrita.
Não pode ser comparada, impressa, nem descrita.
Não pode ser medida, não pode ser guardada.
Não pode nem ser vista, não pode ser imaginada.

A perfeição das tuas palavras não pode ser reproduzida.
Não pode ser lida, nem pode ser copiada.
Não pode ser contida, não pode ser impedida.
Não pode ser cobiçada, não pode ser plagiada.

A perfeição da tua voz não pode ser gravada.
Não pode ser recordada, nem pode ser esquecida.
Não pode ser ouvida, não pode ser adorada.

A perfeição do teu amor não pode ser imitada.
Não pode ser desejada, não pode ser exigida.
Não pode ser dada, nem pode não ser minha.

Henrique Rochelle Meneghini

Minha Queda Tua

2005-11-12T19:08:00.000-02:00

Esse penhasco nunca me foi tão convidativo.
E embora eu tenha passado minha vida desejando,
nunca me joguei na direção do oceano.
Nunca me deixei cair, com ninguém para me segurar.

Nunca cortei meus pulsos numa banheira.
Nem morri por amor. Nem me sacrifiquei.
Nunca dormi em paz. Nem me entreguei.
Nunca amei. Nem vivi. Nem desejei.

Esse penhasco sempre foi meu limite.
Minha única barreira. Minha única fortaleza.
Minha única promessa. Minha única mentira.

E agora não há penhasco. Só há luz e queda infinita.
Antes nunca houve amor. Nem eu. Nem céu. Nem mar.
Agora tenho tudo. Tenho tua mão para me segurar.

Henrique Rochelle Meneghini

Teu / Teu Soneto

2005-10-30T01:27:00.000-02:00

Toda voz é fraca depois da tua,
nenhum som além dos teus me faz chorar.
Não haverá canção, promessa, nem palavra
se não for tua a voz a me falar.

Todo olhar é pálido depois do teu,
não há estrela que me traga tal brilho,
nem astro que me possa iluminar,
nem vida em mim, se não for tu a me observar.

Todo sorriso é falso depois do teu,
alegrias não existem, se delas não puderes participar,
nem desejos me ocorrem, sem em ti eu pensar.

Eu não mais existo, sem te ter a me amar,
nem sobrevivo sem poder me declarar:
Tudo o que és é meu, e todo o meu amor é só teu.

Henrique Rochelle Meneghini

Chuva

2005-10-29T00:38:00.000-02:00

Ele tinha muito o quê fazer, mas isso não diferenciava aquele dia de outro qualquer. Subiu as escadas apressado, ao ouvir um grito que quebrava o silêncio daquela tarde. Um primeiro grito direto no chão seco do quintal, e ele apenas entrava no quarto. Outros gritos se seguiram, curtos, imprecisos, alternados. Pesados, caindo sobre o azul da tarde e manchando o chão de tons escuros, os gritos tomaram maior forma, maior sintonia, maior ritmo.

As grandes gotas molhavam tudo em volta, marcando seu território com círculos escuros e escorregadios e, no entanto, deixavam espaços vazios. Negligência ou seleção natural, alguns espaços foram rejeitados. Sentia afeição por esses e os ficava observando, imaginando se teriam a sorte de serem aceitos.

Sociedade exclusiva até com a chuva. Da janela, do seco, intacto e inviolável ele observava. Os olhos trêmulos de apreensão. Cada segundo era único e novo e mágico. E ele perdia muito olhando um só ponto. Queria ver o todo, mas sem perder a parte. Queria acompanhar a gota, sem perder a chuva.

Os gritos pesados se amansaram. As gotas diminuíram, a chuva afinou. Uma orquestra combinava o som dos trovões com a melodia doce do cair transversal da chuva, mas ele, ele continuava intacto e inviolável protegido por pedras erigidas em forma de torre, castelo, igreja ou casa.

Tudo se perdia em meio à água. As cores derretiam, os animais se escondiam. A vida se molhava e se afogava em saudades. Ele se afogaria em saudades também, mas não agora, não tão seco, tão protegido.

Fora descoberto. Apreciar aquela chuva queria dizer muito mais do que observá-la. Precisava participar. Precisava se molhar. Precisava chover. Mas nem lágrimas tinha, não naquela hora. Não com o céu desabando. Era pequeno demais em frente à tempestade calma daquela chuva de verão fora de época...

A própria chuva tomou conta de o molhar. Leves, do céu foram lançados jatos espiralados de vento. Bolas de ar, que se chocavam na sua frente e bagunçavam a imaculada cobertura esbranquiçada que a chuva oferecia ao céu, ainda azul claro ao fundo, e mudavam a direção de algumas gotas, que foram refrescá-lo. Ele não pode evitar sorrir, sentindo o abraço gelado no meio da tarde quente como se fosse daquele alguém que lhe faz falta. Não pode deixar de sorrir e agradecer o cuidado, o carinho. Mas ele não estava lá para ser agradado pela chuva. Estava lá para chover. E um telhado e uns muros atrapalhavam seu banho natural.

Sua fortaleza ofendia a queda d’água. E a água trouxe pedras contra as suas. O baque estridente do contato do granizo com o chão o fascinava. O modo como aquilo caía do céu era por demais misterioso, por demais surpreendente, demasiado surreal. E ele só queria entender. E quem sabe ter a chance de cair daquela janela, se soltar na chuva e chover. Não... aquela chuva não era assim dramática. Era apenas chuva, e isso já seria mais que o suficiente pra ele, se ele apenas pudesse chover também.

As bolas de vento voltaram, decididas a acertá-lo com as pedras da chuva. Das três tentativas, apenas a primeira foi bem sucedida. Ele estava sendo atingido pela chuva. Ele era parte da chuva. E esse pensamento não pode deixar de lhe trazer uma lágrima. Uma lágrima de saudade, de alguém que não podia ver a chuva ao seu lado. Alguém que não o podia abraçar e observar a chuva lhe trouxe toda uma tempestade particular.

Chorava em frente à chuva, novamente fina e gritante. Chorava da janela, do seco, do intacto. Chorava violando o inviolável. Chorava para inundar seu quarto, para inundar sua casa, para inundar a chuva. Chovia com a chuva. Já era parte dela. Ensopado no meio da chuva que o inundava pela janela que ele deixara aberta, ele chovia de saudades.

Ele chovia de saudades por um abraço que não podia imaginar e que não podia receber. Mas estava ensopado, flutuando, chovendo e sabia o que viria a seguir. O vento o soprou. Soprou primeiro brincando, depois planejando. Ele chovia e sua chuva era carregada por bolas de vento que se chocavam na frente de alguém que o queria abraçar, na frente daquele alguém que observava a chuva do meio da rua deserta e distante. Observava, não. Apreciava a chuva. Alguém que como ele, também chovia de saudades. Alguém que, como ele, precisava de um abraço. Alguém que como ele, abraçara a chuva. E a chuva se encarregou de carregar seus abraços, o vento os chocou no meio do caminho e ambos se abraçaram pela chuva.

Parava de chover e ele permaneceu na frente da janela, seco, intacto. Inviolável enquanto sentia o abraço distante que o acompanhara durante toda a chuva. E tudo o que ele pode fazer foi sorrir, por ser amado o suficiente para receber um abraço através da tempestade.

Ele não poderia saber, mas, em uma outra janela distante, aquele alguém recebera o seu abraço e também sorria ao fim da chuva. Assim como tudo devia ser. E foi.

Amanhã

2005-10-25T16:19:00.000-02:00

Preciso do teu toque,
preciso sentir o teu peso sobre mim,
as tuas mãos pelo meu corpo.
Preciso que tires de mim a saudade
e me ames por todas as minhas horas.

Preciso abraçar-te, mais do que nunca
o teu calor desconhecido me faz falta demais.
Preciso ser calado com teus beijos
e amado no teu silêncio, no teu sorriso misterioso.
Preciso te ver, te ter, te sentir e te tocar.

Preciso ouvir a tua voz, ou não dormirei.
preciso ouvir-te dizer que me amas
deitado na cama, esperando teu abraço.
Preciso das tuas mãos para secar minhas lágrimas
agora que o sol pára de brilhar.

Preciso trazer tua presença à minha mente desesperada
e acalmar com a tua lembrança a minha solidão.
Preciso dizer-te o quanto te amo antes da noite
e, até que o mundo se apague, apenas nós existamos,
preciso ouvir-te respirar ao meu lado.

Preciso do teu toque e dos teus beijos.
Até o sol parar de brilhar, preciso dizer que te amo.
Preciso ouvir tua voz e ser amado no teu silêncio.
Até que o mundo se apague, eu preciso te ver.
Até o dia nascer e por eternos amanhãs eu preciso de ti.

Henrique Rochelle Meneghini

Soneto do Meu Amor

2005-10-23T23:12:00.000-02:00

Noite pesada debruçada sobre a escuridão mórbida do meu interior seco.
Noites silenciosas antes das suas palavras, preenchidas por um pedido:
esquece o amor indesejado e entrega-te somente à nova e brusca luz que emana de dentro de ti,
que ressurge ao primeiro toque de uma mão desconhecidamente familiar.

Deixo-me iluminar pelo calor de um corpo distante que não pude abraçar.
Nessa noite letárgica, eu durmo quieto nos teus braços quentes que me afagaram quando chorei,
eu sussurro na noite solitária sem ti, esse teu nome amado que tanta falta me faz
e grito em vermelho-sangue as juras de amor eterno que não preciso mais jurar.

Serei teu, e apenas. Apenas teu eu serei e nada mais será preciso.
E tu me levarás em doces palavras pelos caminhos que nos perseguem até amanhã
onde me tomarás nos braços e me amarás no meio das horas cobertas das cinzas de um amor queimado.

Com um último toque antes do adeus, me darás em um segundo a eternidade e além.
Com um último olhar, me terás eternamente todos os segundos pensando em ti.
E então, todos os meus sorrisos e minhas lágrimas e minhas saudades trarão a perpétua lembrança de ti, meu amor.

Folhas Caídas

2005-10-23T21:05:00.000-02:00

A rua que ela descia parecia deserta. Eram nove da manha de um domingo. Céu encoberto. Um daqueles dias quando não se tem sombra. A primeira folha do outono caiu bem na sua frente, mas ela não sabia disso e apenas passou por cima dela.

Sua caminhada não a levava a nenhum lugar muito especial. A padaria era apenas parte da sua rotina. O caminho era longo, mas ela gostava dele assim. Tinha mais tempo para observar a paisagem. No meio do caminho duas crianças de rua a abordaram. Odiava esse tipo de coisa. Dinheiro, comida... é claro que não tinha nada para lhes dar... se tivesse comida, eles veriam os pacotes, se tivesse dinheiro pagaria alguém para agüentar esse tipo de coisa em seu lugar. Ela fingiu não as ver e continuou observando as árvores e se lembrando que logo as folhas sujariam todo o seu gramado e ela teria que juntá-las e jogá-las. Perto de uma avenida acontecera uma batida na noite anterior. Com certeza um daqueles jovens malucos que tentou acabar com a vida. Isso acontecia sempre, ela achava. Por isso nunca tivera filhos. Nem se casara. Nem namorara. Nem amara alguém. Nem fora amada. Nem nunca encontrara alguém que prestasse. Hoje em dia não havia mais dessas pessoas. Todos eram almas perdidas e ela, ela podia ver isso muito bem... bastava sair de casa para ver um desses, ou uma dúzia.

Seus pés começaram a doer... culpa das calçadas tortas... a prefeitura nunca as consertara... Culpa daquelas árvores gigantes que haviam por aí. Por que não as cortavam? Quem precisava delas, na realidade? Sempre tortas... haviam torcido seu pé já, uma vez, há alguns anos. Um homem de meia idade bem aparentado a ajudara e se oferecera para levá-la para o hospital, mas ela não confiaria em um estranho. Pediu q ele a deixasse em casa, pos realmente não poderia andar. No entanto, parou do outro lado do quarteirão e só se arrastou até a própria casa depois que o estranho tinha partido, para que ele não a pudesse ver ou seguir. Mas hoje não se machucaria. Aprendera a prestar mais atenção nas calçadas depois do incidente.

Continuou até a padaria. Comprou tudo o que precisava e começou o caminho de volta para casa. A cidade aos domingos é tão vazia. Tão insegura. E ela andando sozinha pelas ruas de lojas fechadas. Mas nem todas as lojas estavam fechadas. Uma livraria estava abrindo quando ela passou em frente. Uma placa indicava que aquele acontecimento se devia ao fechamento definitivo da loja, que estava fazendo uma queima de estoque. Decidiu passar lá depois do almoço, para ver se algo a interessava. Estava mesmo querendo um livro sobre plantas ornamentais caseiras e seus cuidados. Adorava cuidar de plantas. Não se sentia tão sozinha com plantas a sua volta.

Almoçou sozinha como sempre e, como sempre, sobrou comida. Considerou, como costumava fazer às vezes depois do almoço a possibilidade de comprar um animal para animar a casa. Não... animais são traiçoeiros, interesseiros. Só ficam com você porque você os alimenta. Conhecia esse tipo de seres. Pessoas assim, inclusive. Era só sair de casa para ver uma ou uma dúzia dessas.

Tomou o caminho para a livraria. Ao chegar foi perguntar ao vendedor onde poderia encontrar os livros que queria, mas como ele não parecia confiável achou melhor procurar sozinha. Haviam outras duas pessoas na loja, além dela e do vendedor. Dois homens. Um bebia café enquanto lia um jornal pelo qual não pagara e o outro olhava os livros escolares. Esse segundo ela olhou por um tempo a mais. Ele reparou os olhares. Pareceu ficar com medo dela, ele não confiava em estranhos, e saiu da loja. Ela não gostou dessa desconfiança, mas fazer o que? Não era assim o mundo? Cheio de desconfiança?

Voltou a olhar pelas prateleiras pelo livro. Alguns minutos depois ela esbarrou em alguém. Virou-se assustada. Era o homem que saíra da loja. Encarou-o ainda mais assustada e ele pediu desculpas. Quis dizer alguma coisa, mas não conseguiu. No entanto, gostou que o homem tivesse se mostrado arrependido. Voltou a procurar o livro. O homem atrás dela, olhando a estante oposta. De repente ele se vira e se apresenta. Ela responde o próprio nome, mas nada mais. Ele ainda tentou conversar com ela mais uma vez, mas ela dava respostas curtas e evitava o contato com os olhos dele, apesar de sentir um desejo estranho de contar-lhe toda a sua vida, ou ao menos convidá-lo para jantar.

Como não conseguiram estabelecer um diálogo ele seguiu para a mesa do café, agora livre do outro homem, que saíra da loja, deixara o jornal lido jogado numa cadeira e não comprara nada. Ela se sentia estranha demais, então apanhou um livro qualquer, comprou-o e saiu da loja o mais rápido que pode.

À noite ela jantou sozinha. Muito tempo passaria e ela continuaria a jantar sozinha. Muitas crianças de rua falariam com ela e ela as ignoraria. Muitas vezes ela se queixaria das pessoas, da cidade, da vida. Muitas primeiras folhas de muitos outonos cairiam na sua frente e ela as ignoraria. Nenhum grande amor a encontraria numa livraria, por que ela ignorara o único.

Madeira Morta - Segundo Final Alternativo

2005-10-12T23:00:00.000-03:00

bom bom bom... eu nao resisti e resolvi escrever um terceiro final para o conto Madeira Morta. Eu surpreendentemente gostei tanto dele q nao paro d pensar na personagem e na vida dela e de como o final contribuiria para ela.

Segundo Final Alternativo:
>>>à partir da carta

Uma mulher sentada na poeira do sótão com uma carta na mão e lágrimas rolando pelo rosto. Uma carta que podia ser mentira, uma carta desconhecida, que nem fora enviada. Mas uma carta de adeus. Ela chorou por não ter ninguém a quem dizer um adeus como aquele. Ela chorou por não ter quem amar, quem a amasse. Ela chorou porque alguém teve que dizer adeus à vida no meio do abandono do inverno e tudo o que ela tinha era uma carta.

Uma mulher comum. Perdida na poeira do sótão, não era si mesma. Levantou-se foi até a escada, perdida em pensamentos, murmurando. No topo da escada olhou para baixo e se viu madeira morta, madeira morta, madeira morta, madeira morta, madeira morta, morta, morta, morta, morta, morta... Uma mulher comum coberta pela sujeira de um sótão morreu ao pé da escada segurando um papel em branco nas mão, solidão no corpo e madeira morta a perder de vista.

Explicando essa loucura d 3 finais:

o original naum tras nada excentrico. eh bem mais mundano, controlado, bem diferente do meu estilo normal, mas eh muito triste.

o primeiro alternativo eh fofo. mas totalmente inexplicável. segue a linha q eu amo d realismo fantástico... tipo ela morre no meio do sótao... naum se diz d que... mas eu sei como foi, logico... (logico eu digo pq eu gosto d conhecer as personagens q eu crio mto bem)

o segundo alternativo eh bastante profundo... o significado por tras dele eh muito grande... eh preciso perceber certas sutilezas pra entender o q eu quis dizer... tipo... pq ateh eu me esforcei pra entender... a historia se montou sozinha praticamente... e eu tive q perceber o qto incrivel ficou, pq dixando d lado essa breguice d ser modesto, eu amei esse final...

ah sim... eh super possivel que apareça outro final alternativo... eu acho q eu gostei d fazer finais alternativos... bem metido neh???

Madeira Morta - Final Alternativo

2005-10-09T22:30:00.000-03:00

a pedido do luy eu escrevi um final alternativo para o conto Madeira Morta. Muda só o último paragrafo, na verdade, mas dá todo um novo sentido pra história, torna ela muito mais fantastica, menos mundana como o primeiro. Eu tenhu tendencia ao realismo fantastico, mas eu tentei me deixar mais mundano nesse conto. Mas nao fui mundano suficiente para uma cronica, e preferi assim... Esse final se encaixa melhor na minha ideia original do conto. Eu gostei. Qual vc prefere?

Final Alternativo:
>>>à partir da carta

Uma mulher sentada na poeira do sótão com uma carta na mão e lágrimas rolando pelo rosto. Uma carta que podia ser mentira, uma carta desconhecida, que nem fora enviada. Mas uma carta de adeus. Ela chorou por não ter ninguém a quem dizer um adeus como aquele. Ela chorou por não ter quem amar, quem a amasse. Ela chorou porque alguém teve que dizer adeus à vida no meio do abandono do inverno e tudo o que ela tinha era uma carta.

As horas passaram como sempre. A poeira no sótão se acumulou. O baú permaneceu aberto. Ela permaneceu ao seu lado, coberta pela solidão maciça, mas não em um quarto. Apenas uma mulher que nao foi encontrada por ninguém no dia seguinte, nem no outro, nem no outro... Permaneceria indefinidamente no meio da poeira de um sótão segurando uma carta. Morta, madeira morta, como tudo a sua volta.

Madeira Morta

2005-10-09T21:33:00.000-03:00

Madeira morta. Nada vivo, então não se sentia culpada de pisar. A escada circular subia, como sempre fizera, em direção ao sótão. Sentira naquela manha a necessidade de ir lá. Não seria a primeira vez, aquele lugar e toda a sua poeira, toda a sua velhice acumulada a fascinavam. Era um sótão aparentemente retirado de um filme dos anos 90: janela redonda, poeira por todos os lados, baús, dois manequins femininos (dos quais um se encontrava em estado de putrefação, mas que não havia sido retirado porque não era dela, e ela não mexia nas coisas dos outros), moveis cobertos por lençóis... podia se esperar que um morcego aparecesse, mas era improvável porque não havia entrada de ar no cômodo, ou até que ela ouvisse vozes desconhecidas e fosse perseguida pelos fantasmas dos antigos donos da casa que convenientemente seriam de uma religião satânica estranha e teriam se preparado para voltar a vida quando uma jovem sem grandes intenções como ela entrasse naquele sótão, que era também o jazigo de seus corpos, mas esse tipo de coisa é ridículo demais para acontecer (e ela adoraria poder dizer isso para os diretores desses filmes dos anos 90). Ela era apenas uma mulher comum que gostava de vasculhar as coisas do sótão, que passaram a ser dela quando comprara a casa (a antiga dona disse que era da família dela, mas como não gostava deles deixaria lá...). Não seria a primeira vez a entrar naquele sótão, escolher um baú e ver o que havia dentro, alem dos usuais animaizinhos estranhos, então não se importou em perder muito tempo com esses pensamentos de morcegos e assombração... era apenas um sótão, de entrada, escada, chão e baús de madeira morta.
A janela emperrou como sempre, e os raios inesperados de luz a fizeram fechar os olhos, apressada e irritada, no entanto sorrindo. O sol iluminava, diretamente metade do sótão, decidiu abrir um baú daquele lado, aproveitando que os manequins ficariam longe dela e ela, sinceramente, não gostava deles. Ajoelhou-se, ignorando que suas roupas ficariam encardidas e levantou a tampa do baú. Pela primeira vez um baú resistiu ao seu toque. Teve um sentimento estranho de rejeição. Acalmou-se, afinal era só um baú trancado. Talvez por estar trancado, a quem pensava que enganava... era obvio que foi porque ele estava trancado, interessou-se mais por ele do que pelos outros...

Decidiu chamar um chaveiro... não! Não dividiria aquele momento com ninguém. Mas ainda não sabia como abriria o baú sozinha. Sentou-se na poeira pensando. Pensando nos motivos do baú estar trancado, no que havia dentro dele, mas não em como o abriria. Duas horas depois ela estava olhando dentro do misterioso baú. Como o abrira não era importante, nem eu o sei. Mas ela olhava seu conteúdo mundano com honra e admiração. Algumas dezenas de cadernos muito velhos, preenchendo o volume daquele invólucro de madeira morta. Desinteressante, aparentemente. Até decepcionante, talvez. Mas não para ela. Ela sabia apreciar a beleza dos cadernos do baú que ela abrira não sei como.

O primeiro caderno que pegou começava com uma frase parcialmente ilegível, efeito da idade, escrita a pena que ela gostaria que fosse “minhas memórias” seguida de datação do século XIX, do gênero de 1831-1892. Mas isso também era muito espetacular para acontecer com ela naquele sótão. Contentou-se em ler o que conseguia do caderno. Pareciam anotações a toa, sobre livros que o autor aparentemente lera... Essa distração a ocupou por algumas horas e por diversos cadernos.

Uma mulher no meio da sujeira do sótão estava sobre madeira morta, lendo anotações de um desconhecido. Sentia-se uma invasora, uma ladra de recordações, mas sentia-se bem. Era apenas uma mulher comum na sujeira do piso velho do sótão lendo lembranças que comprara junto com a casa.

Apenas uma mulher comum que não esperava nada de extraordinário da vida. Mas uma coisa extraordinária aconteceu. Naquela poeira toda do chão pousou uma pagina solta do caderno que ela acabara de retirar do baú. Uma carta, sem destinatário, escrita com letra tremida e borrada em algumas partes.

“Meu querido,
As noites têm passado demoradas e silenciosas nessa cidade vazia sem você. O mar parece que se cala às vezes para ouvir se eu choro ou não e sempre descobre que sim. À noite não tem mais lua sobre a nossa casa. Desde que você partiu não há mais estrelas. O céu também chora a sua perda. Esforço-me para acreditar que você vai voltar para os meus braços amanhã de manhã, mas eu não acredito nisso, na verdade. É tudo silencioso demais aqui para haver esperança, para haver desejo, para haver reencontros, para haver lua, para haver estrelas. É silencioso demais para não haver amor, para não haver saudades, para não haver lembranças, sempre de você.

Os dias têm se arrastado mais pesados do que nunca. Eu não resisto e choro.

Não há mais força, não há vontade de viver, obrigo-me a acordar todas as manhãs para esperar notícias suas. Minhas tosses pioraram, estou cada vez mais fraca, resistindo forçada, esperando que você volte. Esperando que você volte. Eu espero que você volte. Já não escreve mais cartas, mas eu acredito que esteja esperando uma possibilidade de voltar. Eu acredito que ainda queira voltar. Volta. Por favor.

Não estou mais resistindo, eu acho. Volta, antes que eu não esteja mais aqui. Antes que eu não possa voltar pra você. Volta pra mim e me diz que a sua última carta não aconteceu. Aquelas palavras me assombram de noite ‘Se eu não puder voltar, acredita que eu tentei e que eu te amei. Se eu morrer aqui, acredita que nos reencontraremos’, mas eu não consigo mais acreditar. Essa noite está muito fria para eu acreditar em qualquer coisa e a lareira não está acesa.

Eu sinto que devo me despedir. Meu amor, eu não acredito que escreverei outra carta. Não acredito que poderei. Está tão frio... eu não acho que vou acordar amanha depois do frio dessa noite. E se toda essa neve me cobrir? E se você chegar e me encontrar aqui, coberta pelo frio da distância entre nós? Coberta pela solidão maciça no meu quarto? E se você chegar? Quem te abraçará? Quem pegará o seu casaco e te dará as boas vindas? Quem vai dizer que te ama? Quem vai te dizer boa noite?

É tarde agora, muito tarde. Essa vela está acabando. E eu ainda não te disse adeus. Eu não quero te dizer adeus. Eu não quero...

Eu preciso dormir, meu amor. Dormir e não acordar. Não preciso mais acordar. Boa noite, meu querido. Adeus e boa noite.”

Uma mulher sentada na poeira do sótão com uma carta na mão e lágrimas rolando pelo rosto. Uma carta que podia ser mentira, uma carta desconhecida, que nem fora enviada. Mas uma carta de adeus. Ela chorou por não ter ninguém a quem dizer um adeus como aquele. Ela chorou por não ter quem amar, quem a amasse. Ela chorou porque alguém teve que dizer adeus à vida no meio do abandono do inverno e tudo o que ela tinha era uma carta.

Ela chorou porque tudo o que ela tinha era um baú, um sótão e uma escada. Apenas madeira morta. Como ela.

Oi

2005-10-05T13:35:00.000-03:00

seguindo o conselho do pói, eu posto aki um recadinho pra ver se eu consigo ganhar 500 comments...
por favor colabore... ou o kapeta vai estar em baixo da sua cama essa noite... ou talvez naum... mas vc nunca vai saber... eh melhor naum arriscar e comentar...

OLÁ, MEU NOME EH HENRIQUE ROCHELLE MENEGHINI, TENHO 16 ANOS, 17 EM 93 DIAS!!!! (6 DE JANEIRO). ADORO ESCREVER, IR AO CINEMA, TOMAR SUCO DE CAJU, COMER PIPOCA, FALAR MAL DOS OUTROS E FAZER AMIZADES DECENTES (naum q vadias e biskates naum sejam bem vindas, pq saum e mto, neh nah?). VACOMENTE COM SEU NOME, COLOQUE MSN SE QUISER... AH SIM... O MEU É eu_hrm@hotmail.com
BOM... O Q MAIS EU POSSO FALAR D MIM MESMO????
SIM! EU AAAAAAAAAMO LER, ADORO LITERATURA... SOU FÃ DOS CORRS, DA DIANA DEGARMO, DA VANESSA CARLTON, DA KYLIE...
AH... EU FALO INGLES E FRANCÊS, SOU METIDO, EXIBIDO, IRRITANTE...
DEPOIS EU COLOCO UMA FOTO MINHA...

espero q a ideia do poi de certo...

A Bi, Tri e/ou Poli Sexualidade da Madonna II

2005-10-04T20:29:00.000-03:00

essa eh a segunda parte. o acompanhamento psicologico dito tão esperado no início, eh tao esperado porque levou por volta de um ano pra ser escrito...

A Bi, Tri e/ou Poli Sexualidade da Madonna
Com o tão esperado acompanhamento psicológico de Maristelle Robberto

People of the wolrd (pessoas do mundo pros pobres) finalmente foi aberta uma “brecha” na agenda do(a) Maristelle para que pudéssemos continuar a nossa pequena grande seção de reportagens sobre o desvio sexual de Madonna, a ex mulher mais rica do mundo.
Antes de prosseguirmos quero relembrar uns detalhes da última reportagem para quem pode ter se esquecido: Maristelle Robberto (EU SEI QUE NA REPORTAGEM PASSADA EU PUS UM SO “B” EM ROBERTO, MAS ELE(A) ADICIONOU O 2º “B” DURANTE A ENTREVISTA [pedaço não incluso nessa reportagem] POIS ACHAVA QUE DEMONSTRARIA MELHOR SUAS OPÇÕES SEXUAIS ATÉ HOJE DESCONHECIDAS) é um(vou trata-lo com as palavras masculinas de gênero a pedido do próprio) renomado psico-sexólogo especializado em anomalias de preferências sexuais como as que ele e Lady Madonna (como a própria implorou para ser chamada[tbm não inclusa essa parte]) tem.
A seguir vcs lerão a conversa também gravada e disponível para venda em fita K7, LP, CD, VHS e DVD nos piores sites da sua web (desistam... não tem no site da Pé no Sako). Essa conversa foi gravada de um modo incrivelmente econômico (que incluía uma goma de mascar [chiclete] mantendo a fita e a câmera que gravava unidas) portanto nos desculpem qualquer falha ocasional. (MB para Maristelle Robberto e LM para Lady Madonna).

MR- lady, é uma honra ter uma mulher tão poderosa nesse estúdio de quinta categoria.
LM- é, eu sei... a honra e toda sua flor.
MR- ai..... vc me mata de rir lady...
LM- não é graça viu baby.
MR- td bem... vamos ao que interessa/ 1ª INTERRUPÇÃO BRUSCA DE LADY MADONNA
LM- como assim ao que interessa?! Eu não estou recebendo para transar com ninguém... ah... que se dane.. eu vô dá pra quem?
MR- calma dear [querida] não é bem isso/ 2ª INTERRUPÇÃO BRUSCA e maldosa de LM
LM- ah... agora eu entendi... eu vô comer quem?
MR- não é bem isso... SE QUISER PODE SER EU... mas não é sobre isso que estamos falando... afinal... fale sobre a sua Poli-sexualidade... como vc se sente? Vc se arrepende de ter escolhido esse modo de vida? Já tentou parar de ter relações com um grupo tão extenso de “coisas”? Pode se dizer que você esta viciada? Ninfomaníaca?
LM- ok.. me sinto bem. Não me arrependo, sou feliz assim. Nunca tentei. Sim estou viciada em maconha, cocaína, crack e copos de plásticos recém derretidos. Acho que ainda não se pode dizer que eu seja uma ninfomaníaca, afinal eu sou Lady Madonna.
MR- pode se dizer sim... vc é uma louca... amada por nós, mas louca e ninfomaníaca/3ª E ÚLTIMA INTERRUPÇÃO BRUSCA DE LADY MADONNA SEGUIDA DE UM TAPA NA CARA QUE LEVOU 52hs 33min 12segs e um quarto de décimo de segundos PARA DESAPARECER DA FACE HORRÍVEL DE MARISTELLE ROBBERTO (tempo marcado pela própria MR para se exibir para suas amiguinhas lésbicas e etc das esquinas de salvador, já que só a própria MR teria a mão da DIVA MADONNA estampada em seu rosto)
LM- ninguém pode te dar o direito de falar assim com el LADY MADONNA. Vc não passa de uma vagabunda, cachorra, imprestável, nojenta, lésbica, desprezível, putona, chacrete, esquinera, diarista, roda-bolsa, traveco, operada, respada e giletinha de mal gosto.
MR(chorando)- assim chegamos a conclusão de que não há cura prevista para o caso da LADY MADONNA. Obrigada a Pé no Sako pela chance de ser ofendida pela minha lady.

Yes folks, isso é tudo. Na próxima confiram uma leitura de cartas na casa da Lady. Até lá.

bom... essa foi a segunda parte... como eu disse a terceira parte soh será publicada mediante apeo geral... se naum tah a fim d ler naum peça... pq eu sou chato e dramático...

A Bi, Tri e/ou Poli Sexualidade da Madonna I

2005-10-04T20:17:00.000-03:00

resolvi postar uma reportagen feita há uns 2 anos e suas continuações do ano seguinte...
foi logo qdo eu comecei a gostar da madonna...
elas sao meio difamatórias e ofensivas e contém materiam explicito, cuja leitura naum eh recomendada para (bla bla bla), mas leiam pq eh muito engraçado (pelo menos o pessoal axava...)
hj eu posto as partes I e II, se eu quiser eu posto a 3ª... pq o luy posta um OI e 500 comments aparecem... eu posto poesias q me tiraram horas d sono e tenhu 1 ou 2 comments... hunf...

bom... ai vai:

A Bi, Tri e/ou Poli Sexualidade da Madonna

Recentes rumores desmascararam a ex-diva do Pop Madonna. Recentemente repassada para o segundo lugar como a mulher mais rica do mundo, repórteres renomadas como Sheyla Chupa-n-checa e Bú da Cêta e Silva, acreditam que Madonna (que, como elas insistem em dizer, continua guardada nos humildes corações lesbianos delas) esteja passando por um colapso sexual no qual sofrerá uma intensa indecisão sobre suas preferências, já experimentada por pessoas de Rio-das-Pedras (se é assim que se escreve esse troço). Essa indecisão na opinião de Chupa-n-checa e Cêta e Silva pode futuramente ser superada. Opinião contrária tem a maioria da população. Chequem agora em terceira mão a melhor parte (muito pequena [sorry, foi o q conseguimos pegar]) da entrevista que a Madonna deu para a People, que vendeu pra Vogue que emprestou pra Pé no Sako como troca por serviços sexuais de brasileiras adolescentes entre 10 e 15 anos que naum deviam ser mencionados mas que serão caso alguma leitora queira se inscrever no nosso programa de prostituição (acessar o www.prostituiçãoinfantil.com .br):

- Madonna, você é bi tri ou pluri sexual?
- Sou sim e ninguém tem nada com isso.
- Como vc acha que os fãs vão reagir?
- Pouco me importa.
- Afinal... vc é o q, sexualmente falando?
- Sei lá... até hoje eu já transei com homem, mulher, gay, lésbicas, viados, machos, bixas, indecisos, enrustidas, giletes, barbeadores, presto-barba, peludos, peludas, travestis, crossdresser, operados, transexuais e esses são só os humanos.
- Por que? Vc manteve ou mantém relações com outro tipo de “coisa”?
- Claro (risos): cachorros, gatos, ovelhas, coelhos, golfinhos, tigres, sapos e cobras. Além de plantas, paredes, cortinas de motel de beira de estrada, almofadas, ventiladores de teto e minhas preferidas: pedras azuis, caixas de som e copos de plástico recém derretidos são um fetiche pessoal há anos e anos.

Esse foi o pedaço mais interessante da reportagem.
Na próxima semana continuaremos investigando a história da Madonna. Dessa vez acompanhado pelo psicólogo(a) Maristelle Roberto. Além da continuação sobre a opinião pública da Pluri Sexualidade da ex mulher mais rica do mundo, ex símbolo sexual e ex-diva do pop americano (mas que continua guardada nos humildes corações das mais singelas lésbicas do mundo afora).

[essa reportagem foi criada para a revista Pé no Sako, a primeira revista lésbica destinada ao público d todas as sexualidades. Uma ideia original do Luy, pra variar, q eu, pra variar, roubei... essa menos q outras, no entanto...]

Morte do Amor Indesejado

2005-10-02T20:56:00.000-03:00

Essa poesia começou a ser escrita em novembro do ano passado e foi terminada hj... dá pra entender pq ela demorou tanto não?

Morte do Amor Indesejado

Eu te amei. E te amei como jamais poderá ser amada.
Eu te amei a cada manhã, e te amei a cada anoitecer.
Eu te amei como a vida ama a alma, mas isso é passado.
Lágrimas e poemas me abandonaram, dores e desejos me deixaram
E tenho que estar mais completo do que nunca.

Agora, a única voz em minha mente é a minha e só eu me controlo.
Só vejo o mundo com meus olhos e só existo por mim mesmo.
Mas quero que saibas que se desisto de amar-te,
Não é por fraqueza nem cansaço e sim por solidão.
Por ter sido fraco e ter estado ao teu lado, perdoa-me.

Num lapso de iluminação decidi um assassinato:
Vou matar o meu desejo tímido e escandaloso de você.
Se somente uma morte pode te apagar, uma morte então será.
Eu te amei até o último segundo. Eu te amei enquanto pude respirar.
Eu te matei amando, meu amor. Eu te amei matando o meu amor.

Pára. Ouve, que é a própria morte quem chega.
Os passos surdos ecoam no vazio. O último cântico soa sua sombria nota.
É escuro. Tudo. Ao seu lado, tudo é escuro.
O meu amor perdeu a razão de ser para queimar.
Os gritos não serão ouvidos e meu próprio sangue o afogará.

Assassinato calmo, sereno e pacífico dentro de mim,
Morte dolorosa a que dei minha própria vida,
Assassinato necessário, de duas mãos mal-amadas,
Morte tímida e esperada, ato às lágrimas executado,
Assassinato convocado, morte de um amor indesejado.

Henrique Rochelle Meneghini

Ah sim... caso vcs estejam se perguntando... naum, eu naum estou depressivo. Eu me forcei a ficar depressivo para escrever, mas agora jah passou...

Esquecer

2005-10-02T20:49:00.000-03:00

Esquecer

Abandona teu corpo entorpecido no abismo
E saboreia a lenta queda até o mar.
Aprecia cada segundo desses relâmpagos
Que te anunciam o inevitável adeus.

Desprende-te desse palco.
Desprende-te dessa vida
Deixando que se desprenda de ti a alma
E deixa que somente a corda em teu pescoço te una ao mundo.

Queres ser livre?
Liberta o sangue em tuas veias.
Corta-te com o carinho que não te deram
E observa a paz escarlate do teu interior se libertar.

Deita sob os céus e pede justiça
Se houver justiça, feche os olhos
E esconda teu rosto da prenunciada escuridão
Que envolve o mundo em um último abraço.

Pula das falésias e ama as águas geladas
Preenche-te delas até a exaustão
Até não poder mais resistir
Até teu corpo naufragar no oceano calmo.

Amarra-te sem cordas
A acende o fogo dentro de ti.
Sinta queimarem todos os desejos,
Todas as cordas que já te amarraram.

À frente de todos os abandonos da tua vida,
À frente do fim do dia,
Crava em teu peito um punhal
E fica em frente ao teu fim.

Soterra-te ao pé das colinas.
Deixa que o peso das pedras
Tire de ti o peso das lágrimas em vão.
Deixa que o peso te traga a leveza da paz.

Não resistas ao chamado da noite eterna
Treze comprimidos pela noite,
E de manhã não precisarás acordar.
Treze comprimidos para o sono eterno.

Esquece teus sonhos,
Como foste esquecido.
Esquece de lutar para resistir.
Esquece de viver.

Esquece o fracasso, a derrota,
Esquece as horas de companhias solitárias.
Esquece que amaste
E que foste ou não amado.

Esquece tua pessoa
E, algum dia, se esquecerão dela.
Deixa que tua essência te abandone,
Algumas coisas se vão para sempre.

Esquece que viveste
E talvez tenhas alguma chance de viver.
Esquece que amaste
E amarás de novo.

Esquece o que tiveste
E entrega-te ao novo, inerte e desconhecido.
Esquece que amaste,
Pois algumas coisas se vão para sempre.

Acende o fogo dentro de ti,
Liberta o sangue em tuas veias
E desprende-te da vida:
Esquece de lutar para resistir.

Não resistas ao chamado da noite eterna,
Soterra-te ao pé das colinas,
Deita sob os céus e pede justiça:
Esquece as horas solitárias de companhia.

Abandona teu corpo ao abismo,
Crava em teu peito um punhal,
Pula das falésias e ama as águas geladas:
Esquece que viveste.

Esquece que amaste e que não foste amado.
Esquece que viveste, e, no entanto, desacompanhado.
Esquece quem amaste: algumas coisas se vão para sempre.

Henrique Rochelle Meneghini

Como dá pra notar o post foi transformado em poesia, escrita ainda hj, pouco antes das 18.30h. Ela diz tudo o que eu queria e, ao contrario da musika d ontem, são minhas palavras. Se eu tenho problemas? Dá pra perceber, neh... fazer o q...

You're not already gone, but someday...

2005-10-02T00:20:00.000-03:00

Since U Been Gone

Here's the thing
We started out friends
It was cool, but it was all pretend
You dedicated, you took the time
Wasn't long, til I called you mine

And all you'd ever hear me say
Is how I pictured me with you
That's all you'd ever hear me say

But since you been gone
I can breathe for the first time
I'm so moving on, yeah yeah
Thanks to you now I get what I want
Since you been gone

How can I put it, you put me on
I even fell for that stupid love
How come I'd never hear you say
I just wanna be with you
Guess you never felt that way

But since you been gone
I can breathe for the first time
I'm so moving on, yeah yeah
Thanks to you now I get what I want
Since you been gone

You had your chance, you blew it
Out of sight, out of mind
Shut your mouth, I just can't take it
Again and again and again and again

But since you been gone
I can breathe for the first time
I'm so moving on, yeah yeah
Thanks to you now I get what I want
Since you been gone

bastante aproximado do q eu escreveria agora se tivesse paciência... esquecer eh uma coisa mto difícil...
"trying so hard to put you from my mind"
EH... esquecer vai ser o nome do verdadeiro post dessa semana...

Momentos

2005-09-18T18:48:00.000-03:00

Uaireanta bíonn chomh mór áilleachta sa domhain mothaím nach mbeidh mé ábalta í a glacadh

traduzido pelo irishgaelicforum pra mim, diretamente do quote d Beleza Americana "Sometimes there's so much beauty in the world i feel like i can't take it"

MOMENTO ETIMOLOGIA, BY KIKE

como mencionei no blog do luy no comment do post BANANAS, a palavra parabéns deveria ter um plural. Eu acho um verdadeiro desperdício nao darem plural pra todas as palavras... eh tao desrespeitoso, isso... Entao eu sugiro: vamos começar jah um abaixo-sinado para oficializar PARABÉNZES como o plural oficial de parabéns... por favor coloquem seus nomes nos comments para oficializarmos isso...

GO PARABÉNZES

MOMENTO EMMY AWARDS

esperando hj à noite a entrega dos Emmy Awards, que será transmitida pelo Sony às 22h, com uma hr antes de red carpet...

domingo passado foram entregues os Creative Arts Awards. Minha serie favorita, Desperate Housewives ganhou 4 desses:

- Casting for a Comedy Series

- Guest Actress for a Comedy Series (Kathryn Joosten as Mrs. McCluskey)

- Single-Camera Picture Editing for a Comedy Series (episódio piloto)

- Main Title Theme Music

e tbm meu desenho animado favorito (A Mansão Foster Para Amigos Imaginários) ganhou um:

- Individual Achievement in Animation

o curioso eh q esse último premio pode ser ganho por mais d um concorrente. Esse ano ganharam 7 desenhos (incluindo As Meninas Superpoderosas), sendo um prêmio para a Nickelodeon, um para a HBO e 5 pro Cartoon Network.

MOMENTO VIDA ESCOLAR

vai bem, obrigado. Muitas surpresas recentes, como um 10.000.000.000 de inglês, um 10 de gramática, um 9,5 de literatura e um 9 de física. O simulado do sábado parece ter transcorrido bem (por enquanto nao dá pra ter certeza...). e Hoje eu fiz inscrição pra fuvest, junto com o luy a carol e o mharvus. a única diferença eh que eu to prestando vestibular normal, pra audiovisual, e concorrendo por 35 vagas, enquanto eles prentam treineiro, concorrendo por 425/450 vagas!!! Por que eu fiz isso??? Porque meu curso tem uma provinha linda de Habilidades Específicas que eu quero conhecer esse ano, antes de prestar vestibular pra valer... No entanto é preciso lembrar que eu to concorrendo com mta gente q jah acabou a escola, fez cursinho e bla-bla-bla, além do muito animador fato de ter uma comunidade no orkut "eu nao passei no Audiovisual da USP"... o q fazer agora??? Estudar, estudar, estudar, estudar, estudar, estudar... naum tem otra opção. Eu naum paguei R$97,00 mais os R$8,00 do manual pra fazer soh a primeira fase!!!

bom... chega d drama...

Como eu acordei tentando arrancar um pedaço do meu braço direito

2005-09-11T19:51:00.000-03:00

Parece curiosa a ideia, nao?

vou explicar:

hj eu acordei d manhazinha (naum sei q hs) e voltei a dormir. Dai eu sonhei q estava na casa do meu avô. eu peguei dois copos de água e subi as escadas. quando cheguei lah em cima eu estava no colégio e indo para o curso d ingles.

chego na porta e descubro (só deus sabe como) que um maníaco queria matar toda a minha turma d ingles (que naum era a original [eu, lucas e nicolas], mas uma outra estranha). Entaum pra proteger as pessoas eu resolvi fechar a porta da sala (!!!!!!), mas tive q fazer isso com as costas pq minhas maos estavam ocupadas segurando os dois copos d água.

O Sr. maníco percebeu minha intenções e veio me impedir d fechar a porta (eu do lado d dentro e ele d fora). daí eu pedi ajuda pro pessoal do ingles, mas meu professor falou q era pra eles deixarem eu resolver isso sozinho.

eu axei q fosse um tipo d prova, entaum coloquei os copos numa carteira e omecei a empurrar a porta. Mas o Sr. Maníaco jah tava com as mãos pro lado d dentro e eu naum consequia empurrar a porta.

Única solução encontrada por henrique... Morder a mão do Sr. Maníaco. curiosamente a mão dele era meu braço direito...

q fora...

acordei td atrapalhado...

aproveito pra mandar beijos e abraços pra umas pessoas com quem tc hj:

BIEL LUY MHARVUS NAH CAROL amo vcs

a nah me passou isso agora d poko. axei mto bom e resolvi publicar:

ATENÇÃO

A PARTIR DO DIA 15/09 O OXIGÊNIO SERÁ PAGO, PARE DE RESPIRAR COMO FORMA DE PROTESTO!!!
Não é justo que tenhamos que pagar por isso também
Repasse essa mensagem para 2 587 171 amigos e depois pule com um pé só, três vezes
dançando Caracarambacaracaraô e verá pessoas te olhando de maneira estranha
Eu já fiz e deu certo, junte-se a nós!!!

ah sim, naum poderia deixar d comentar meu nick d hoje:

Uaireanta bíonn chomh mór áilleachta sa domhain mothaím nach mbeidh mé ábalta í a glacadh

que quer dizer, em gaélico:

"sometimes there's so much beauty in the world i feel like i can't take it"

retirado de BELEZA AMERICANA, um dos melhores filmes q eu jah vi

Buachaill Ón Éirne

2005-09-11T02:54:00.000-03:00

esse post eh uma homenagem à minha banda favorita, The Corrs que lançará CD novo chamado Home dia 26/09.

Essa musica, em gaélico, eh a sexta faixa do CD, que traz novamente as raízes irlandesas da banda.

Abaixo uma das 3 capas jah divulgadas do CD (a primeira e minha favorita) Depois a letra da música e sua tradução para o inglês:

Buachaill Ón Éirne

Buachaill ón Éirne mé 's bhréagfainn féin cailín deas óg.
Ní iarrfainn bó spré léithe tá mé féin saibhir go leor.
'S liom Corcaigh 'a mhéid é, dhá thaobh a' ghleanna 's Tír Eoghain.
'S mura n-athraí mé béasaí 's mé n' t-oidhr' ar Chontae Mhaigh Eo.

Rachaidh mé 'márach a dhéanamh leanna fán choill
Gan choite, gan bád, gan gráinnín brach' ar bith liom
Ach duilliúr na gcraobh mar éideadh leapa os mo chionn
'S óró sheacht mh'anam déag thú 's tú 'féachaint orm anall.

Buachailleacht bó, mo lao, nár chleacht mise ariamh
Ach ag imirt 's ag 'ol 's le hógmhná deasa fá shliabh
Má chaill mé mo stór ní dóigh* gur chaill mé mo chiall
A's ní mó liom do phóg ná'n bhróg atá'r caitheamh le bliain.

Boy From Ireland

I'm a boy from Ireland and I could charm a nice young girl.
I would not ask for her wealth as I am rich enough myself.
I own Cork, as big as it is, two sides of the glen, and Tyrone.
And not to repeat myself, I'm the heir of County Mayo.

I will go tomorrow to make ale in the wood
Without a cot, without a boat, without a pinch of gruel with me
But leaves of the branches as bedclothes over my head
And O! good for you! and you looking across at me.

A cowherd, my pet, I've never been accustomed to be
But playing and drinking and (being) with nice young women on the mountain
Even though I lost my wealth it's not as though I lost my senses
And your kiss is no more to me now than a shoe worn for a year.

a letra foi retirada direto d um site, me perdoem os erros.

Sua Lembrança

2005-09-11T02:25:00.000-03:00

outra poesia minha. Foi escrita ha pouco tempo, antes de Corpo (q eu naum vou postar) e antes de Silêncio, q eu postei ontem...

espero q gostem

Sua Lembrança

Eu calo todas as vozes para ouvir meus gritos
E lamento não perceber meus soluços.
Eu exponho minhas lágrimas
E nego o amor mútuo.

Eu quero o fim para poder me libertar
E você me toma nos braços e me impede de partir
Eu peço a sua presença para poder viver
E você quer que eu me afaste.

Eu amo por ser humano
E me odeio por poder amar.

Eu recolho os restos de um amor indesejado
E construo uma estátua de prata e gelo,
Um monumento ao meu abandono
Que nunca deverá ser encontrado.

Eu me afasto do mundo para viver
E me afasto da vida pelo mundo.
Eu escuto os ecos do vazio da mente
E choro pela alma perdida.

Eu sou perseguido pelo que já foi dito
E assombrado pelo que foi esquecido.

Eu abandono a tão venerada vida,
Eu chamo os guardiões da existência
E me entrego à eternidade.

Eu entro no meio da dança cósmica
E me sujeito aos caprichos divinos.
Eu sou atacado pelos erros dos que vivem
E procurado por mentiras que já morreram.

Eu fujo da verdade
E me escondo nas sombras.
Somente um predador reconhecerá meu rosto
Enquanto minhas lágrimas regarem as flores.

Eu me calo e observo todos os sons sagrados.
Eu aqueço a grama e peso sobre a terra.
Eu conto as estrelas para não temer a noite solitária
E corro para não ser devorado pela crueldade.
Eu corro do que é conhecido
E temo as futuras decisões.
Eu evito o que é humano
E venero as árias naturais.

Eu busco a verdade
E só a solidão me responde.
Eu recuso o silêncio
E sofrimento me acolhe.

Eu desejo sofrer para te esquecer
E te esquecer para parar de sofrer.
Eu me refugio no que pensei ter esquecido
E sua ausência me faz gritar.

Eu procuro compaixão entre os mortos
E sou respondido com tumbas vazias.
Eu encontro o fim do caminho
E vejo o passado.

Eu me ajoelho diante de um anjo de prata e gelo
E me enfureço à frente de um amor perdido.
Eu ataco com pedras a sua lembrança
E, em meio a nuvens geladas, a raiva toma posse de mim.

Eu percebo a verdade e desejo causar dor.
Eu corro atrás do seu rastro à espera de um sinal
E te encontro feliz e, como nunca, sinto ódio.
Eu te ameaço, ataco e desejo seu fim.

Eu ouvi a sua morte chegar.
E meus passos pesados ecoaram no vazio.
O último cântico soou sua sombria nota
E meu amor perdeu a razão de ser para queimar.

Seus gritos não serão ouvidos
E seu próprio sangue afogará sua alma.

Eu volto para a solidão feliz
E me encontro despreocupado e alegre como uma criança.
Eu aproveito a sua ausência ao máximo
E sinto que não há mais nada em meu coração...

Eu me surpreendo com a sua presença ao meu lado
E temo a sua vingança.
Mas você nunca me atacou,
E eu apenas pude sorrir por ver seu sorriso.

Eu me lembrei de meu crime e suas razões.
Eu me senti ameaçado pela sua lembrança
E tive que destruí-la.

Eu te procurei em meus sonhos e te matei lentamente
Para poder me odiar ainda mais.

Eu fui castigado por mim mesmo
E nada vivo teve pena de mim.
Eu procurei a dor
Mas só o abandono me envolveu.

Eu fugi de minha prisão de pensamentos
E destruí minha própria memória.
Mas me restaram as suas lembranças
E eu começo a gritar pelo seu perdão.

Eu calo todas as vozes para ouvir meu lamento
E grito para não perceber meus soluços.
Eu escondo minhas lágrimas
Nego o amor próprio
E declaro meu amor a você.

Eu me curvo em silencio
E só à noite triste, pesada e morta
Eu faço uma reverência pedindo perdão.

Condenado, eu afogo no orvalho da madrugada.
Eu queimo com a luz do sol
E sou soterrado sob a tempestade da sua ausência.

Para ter uma chance de te reencontrar na eternidade
Eu aceitei o sofrimento...

Henrique Rochelle Meneghini

a história de como eu escrevi essa poesia eh a melhor... eu comecei ela pelo meio (parte do anjo de prata e gelo, que foi roubada de rain, musica by The Corrs q eu amo) e depois percebi q precisava de um começo. escrevi ela toda. Mas depois eu troquei a posiçao de todas as estrofes (todas mesmo) e fiz umas a mais. Incrivelmente eu acho q deu certo, pq essa foi a minha poesia d inauguraçao da minha 3ª fase como escritor (vc deve pensar q eu sou metido. além d me considerar escritor, escolho ter fases... mas as fases eu denomino pq eu gosto mto de literatura e td autor tem fases) essa terceira fase eu chamo de Conformismo. Minhas poesias começaram a assumir um tom mais conformado com os meus problemas do que as anteriores como "Dor", uma das minhas favoritas (favorita do luy tbm, eu acho) que tem um tom d desespero...

Silêncio

2005-09-10T17:02:00.000-03:00

Silêncio

Fui calado pela vida
O gosto amargo de inúmeras e sucessivas derrotas
Juntou meus lábios e me silenciou.
Não tenho mais palavras doces que me amparem.
Nenhum eufemismo apagará o caos dessas hipérboles.

Fui calado pela vida
À frente do abandono, finalmente desisti da luta.
Antigas horas alegres agora parecem sonhos.
Terão sido sonhos os momentos que vivemos?
Poderemos viver os momentos que ainda não sonhei?

Fui calado pela vida
Não haverá respostas se as perguntas não forem feitas.
E sempre que as perguntei tive que ignorar as respostas.
Seus suaves eufemismos maldosos me deixaram exposto.
Meu desespero hiperbólico solitário me deixou exposto demais.

Fui calado pela vida
Sem dedos ou mãos ou braços ou rosto para tocar.
Sem brigas ou carinhos ou abraços para me confortar.
Abandono precipitado e acelerado no abismo interno da minha alma.
Passo silencioso, distante e solitário na direção da noite.

Fui calado pela vida
Pelas ausências, pelas presenças, pela falta de você,
Pelo amor, pelo abandono final, pela dor,
Pela razão de viver, por você, por meu anjo negro,
Por tudo o que poderia ter sido e não foi, silêncio.

Henrique Rochelle Meneghini

Meu Novo Edredon Novo

2005-09-10T17:01:00.000-03:00

Sim. Sim. Sim... Novo edredom novo. Para quem não está familiarizado com o drama que eu vivi há algum tempo quando minha vó comprou um edredom novo pra mim, leiam o post ‘Meu Edredom Novo’ pq eu to sem paciência pra explicar o q aconteceu. Bom... hj a minha avó foi com o meu vó e com o meu irmão comprar edredons novos para o meu quarto. Como meu irmão estava indo junto eu não temia que chegasse um edredom rosa e azul, mas....... Eu estava certo!!! Meu edredom novo é vermelho preto e branco com motivos japoneses minimalistas. Exatamente como eu sempre quis! Esse post é para agradecer a minha avó, o meu avô e o Lucas pela escolha completamente certa do meu edredom novo. Ah, o do Lucas é preto e branco com motivos japoneses diferentes dos meus. Aproveito para dizer que vou começar a postar poesias minhas no meu blog e alerto as pessoas que quem quiser copiá-las deve me avisar e dar os devidos créditos ao meu gênio criativo. Quem não o fizer vai com certeza se arrepender e quem me conhece sabe que eu não to brincando e que eu sou bom de praga! A primeira poesia vem logo a seguir e é a minha inédita (COMPLETAMENTE INÉDITA! NINGUÉM LEU AINDA!) “Silêncio”, escrita nessa quinta-feira, 08/09/05.

DJ Girls - CROCO

2005-09-10T16:58:00.000-03:00

3ªf. véspera d feriado, 14:40. Eu estava no meio da aula de inglês e meu celular toca. Era meu padrasto. Eu atendi porque minha mãe estava doente desde o aniversário dela (04/09) e podia ter acontecido alguma coisa. O João me disse que a Valéria (prima dele) tinha conseguido os três lugares na lista da festa q ia ter na croco naquela noite e que era pra eu ligar pra ela na hora pra passar os nomes de quem iria. Como eu tava em aula eu liguei depois. Passei os nomes e liguei pra Nah e pra carol pra ver se elas iriam comigo. Tudo combinado. Eu tava no meu pai quando me liga a Nah, falando q a vó dela tava encrencando. Daí eu vou falar com a D. Teresa e peço, peço, peço... e ela me falando que a Nah volta emburrada de qualquer lugar pra onde vai e que fica irritando e reclamando de tudo... (o q não deixa de ser verdade, né biska?) Depois de algum tempo ela deixou. O tio da Nah ia passar me pegar às 11:30. Meia noite e nada de Nathália... liguei pra ela e ela disse q logo iria. Q tinha atrasado pq o tio dela teve q buscar a tia dela, mas q jah vinha. Ela chegou e nós fomos, meio preocupados pq esse treco de lista nem sempre dá certo. Lá na frente falamos com o gerente (outro Henrique) que mandou a gente entrar e procurar a Roberta para dar os nomes. No 1º guichê perguntei onde a Roberta estava e apontaram pra trás. Eu entendi q ela estaria no próximo guichê e fui nele, mas não era lá, nem no outro. No quarto e último guichê (nunca usei essa palavra na vida, mas to adorando escreve-la agora) anotaram nossos nomes mas precisamos esperar a Roberta chegar com os cartões de consumação. Ela chegou, nós entramos. DJ Camila, Mara Bruiser, Cami... todas ótimas. A festa tava maravilhosa, dançamos pra caramba... A Carol tava com cara de acabada então eu falei pra gente ir embora... fomos pro caixa (eu super feliz pq a festa tinha sido ótima) e ficamos na fila. Parece uma ótima noite não? Mas tem mais. Algum tempo depois uma mulher pergunta pra gente se aquela era a fila do caixa. Adivinha quem era... Mara Bruiser! A cara da Nah foi d+... ela ficou lah com a gente conversando e contando histórias da vida dela e sobre como ela ficava ouvindo os golfinhos lah do ap dela em santos, quando ela lembrou q não tinham golfinhos e que ela só via barquinhos afundando (com gente, sem gente...) A Nah perguntou (já sabendo a resposta) se ela tinha orkut. Ela disse q sim e que era pra gente add ela e dizer q era o pessoal da fila de piracicaba, que quando um contato dela morresse ou sumisse ela adicionaria a gente. Daí o namorado dela chegou ela pediu pra passar na frente o segurança deixou ela ficou esperando pra pagar e daí... descobriu q tava no lugar errado. Ela deveria ter ido pagar e receber lá no escritório... ela ficou P da vida com o segurança q não tinha dito pra ela q ela devia ir lá em cima e saiu gritando, nervosa. Daí eu paguei e fomos embora. Foi mto bom... Mesmo sabendo q ele não vai ler isso eu agradeço ao Henrique pela ajuda lá na croco. E à Valéria por falar com ele.

foto: Direita, Nah , minha melhor amiga. Esq., Carol... bom... ela dispensa apresentações...

Vermelho-vivo, Vermelho-sangue. Meu Vermelho

2005-08-23T17:56:00.000-03:00

“Exemplo 2: Criança descobre uma arma e brincando mata amigo/mãe/cachorro/canário/pokemon. (...)”
(Mharvus J. B., no seu post sobre desarmamento, no seu blog citado abaixo e cujo link se encontra ao lado)

Finalmente eu tive o meu desejo de ter o blog com títulos em vermelho realizado e devo agradecer ao Mharvus por isso. Depois de um incansável trabalho ele colocou o título do blog, os títulos dos posts e meu nome em vermelho e também mudou o “Coments” para “VEZ[ES] CAIU A CAPA DA MORTE”. Meu Blog ta maravilhoso!!!
Aproveito pra pedir desculpas pela lerdeza com q eu to postando e comentando nos blogs dos meus amigos, mas quem me conhece sabe q eu sou bastante ocupado. Hj eu arrumei um tempo então vou aproveitar e comentar td o q eu devo nos blogs do Luy e do Mharvus (Feast Of Scraps e Who Wants to Live Forever? respectivamente).
Novidades:
Todo mundo PRECISA ler os comentários do meu post “Aniversário No Boliche”, nos quais anônimos postaram em inglês indicando seus blogs pra mim... Um sobre Natureza outro era um blog cristão... ai deus... eu mereço...
O Mharvus acha q eu to sofrendo de Spam no Blog e disse pra eu deletar os coments, mas eu achei tão engraçado q eu não consigo...
Assisti ...E O Vento Levou de novo. Continua lindo!!! “Você não pode me deixar! O que vai ser de mim? O que eu farei da vida? - Francamente, minha cara. Eu não dou a mínima” – esse eh pra vc, Luy

Bom... sem mais pra dizer (e colocando pontos finais nas linhas e começando com maiúsculas pro Mharvus não ter q arrumar td, como ele fez agorinha, obrigado) eu vou indo pq ainda tenho q comentar por aí.
Ai q ódio!!!! A internet não ta funcionando direito!!! Tudo isso será postado amanhã!!! Os comments já escritos tbm....

Aniversário no Boliche

2005-08-14T02:14:00.000-03:00

Esse Sábado eu tive aniversário da Munique, sobrinha do meu padrasto e encontrei umas amigas dela q eu naum via ha um bom tempo a Thaís, a Nathalia e a Carol. O aniversário foi no boliche do shopping, entaum por duas horas nós mais meu irmao, ficamos jogando boliche e conversando.

Ah sim... nós rimos do zoológico q tava sentado na mesa do lado da nossa (um bando de amigas da muh que relinchavam quando acertavam os pinos, logicamente com o auxilio da canaleta, que impede q a bola saia do caminho. Nós nao jogamos com a canaleta. Como a Thaís disse é melhor perder sem a canaleta do que ganhar com.)

Ah... quando serviram batatas fritas passaram primeiro na nossa mesa, nós, como estávamos na pista conversando não vimos. Bom, na verdade eu vi. Mas antes q eu pudesse avisar o pessoal, o zoológio (junto com uma amiga da muh q eu gosto e naum me importei q fizesse isso) invadiu a nossa mesa e começou a comer as batatas. Quanto o pessoal percebeu, fomos todos pra mesa ver se elas se mancavam. Naum eh q naum!!! Elas continuaram na mesa, reclamaram quando eu pus sal e puxaram as batatas pro lado delas. Elas soh saíram quando chegaram batatas na mesa delas (o garçon se assustou com o movimento repentino do zoo para mudar d mesa, deixando a gente só com meia porção) Nós que não somos barraqueiros continuamos comendo. Mas quando as batatas acabaram eu esqueci disso e fui até a mesa delas comer. Sentei do lado dessa amiga q eu disse q eu gostava e comecei a comer as batatas. Conversei mto pouco enquanto comia. Daí eu saia, voltava pra minha mesa, voltava pra lah e comia batatas. Fiquei indo e vindo por um tempo. Algumas delas se irritaram d eu estar lah. Outras pareciam naum se importar. Mas nenhuma delas parecia axar justo, jah q elas tinham comido as batatas da nossa mesa!!!!

Bom... depois de duas partidas sérias (ganhei a segunda com 2 strikes) meu pulso jah naum aguentava (como pode ser visto no meu nick sabado de madrugada "KiKãuM com o pulso arrebentado depois de 2 horas de boliche... ") daí eu comecei a jogar com mão esquerda, com a qual eu naum tenhu nenhuma coordenação. O pessoal jah cansado começou a esculaxar... jogavamos com as duas maos, punhamos no chao pra empurrar...

No final do tempo de uso da pista nós jogavamos cinco bolas de uma vez na pista, faziamos fila e alguem jogava a bola pelas nossas pernas... A muh veio tirar foto da gente e nos queríamo q ela tirasse uma foto da pista com cinco bolas nela. daí cada um jogaria uma e sairia pela direita pra ninguem se machucar... NAUM FUNCIONOU... meu irmão acretou o pé da Thaís quando jogou. ela tropeçou e caiu em cima da bola... mas todos sobreviveram para cantar parabens, comer bolo, trocar e-mails num guardanapo de bolo, ver a Thaís e a Carol tirarem várias fotos com os Scarpins da Muh (beijando os sapatos e coisa e tal...)e entrar na net pra conversar com nicks referindo-se ao boliche...

Realmente mto divertido.

THE PHANTOM OF THE OPERA

2005-08-14T01:09:00.000-03:00

Na Paris do século XIX uma história de um amor um tanto quanto inconvencional, possessivo, e incrivelmente lindo.
Uma Corista é seduzida por um homem desprezado por toda a sociedade. Um Gênio da música que a levou a um papel principal. Logo após o êxito a corista reencontra seu amor de infância, para desagrado do Fantasma, que extravasa sua raiva nos funcionários da Ópera de Paris.

DIREÇÃO - Joel Schumacher (últimas produções: O Custo da Coragem ; Por um Fio) mostra um trabalho muito diferente do estilo dos seus últimos filmes. Muito bem dirigido, o filme satisfaz todas as necessidades dos espectadores. Criativo nos takes, câmera trabalhando majoritariamente de cima para baixo e de baixo para cima.

ROTEIRO - Com muita certeza a pior parte do filme. Uma adaptação grotesca feita por Andrew Lloyd Webber, que desmerece o livro maravilhoso do francês Gaston Leroux. Não se deveria dizer q o filme eh baseado no livro, mas sim q é baseado na peça de Lloyd, jah que repete seus erros, aumenta-os e, ainda pior, inventa partes.

DIREÇÃO DE ARTE - faz por merecer a indicação ao Oscar. A fotografia é das melhores. O Cenário é absolutamente impecável, o mesmo se diz dos figurinos, maquiagem.... o apogeu da direçao de arte é a maravilhosa cena do baile de Máscaras na escadaria, com 200 figurantes dançando com leques dupla face (um lado é dourado com o meio prateado e o outro é prateado com o meio dourado).

ATUAÇÕES - Sinceramente, deixam a desejar. Algumas são muito boas, como as de Gerard Butler (Fantasma) e Minnie Driver (La Carlotta), mas a indicação de Emmy Rossum (Christine) pro Globo de Ouro é, no minimo, absurda. Ela fez a personagem principal parecer bebada, drogada, louca, idiota e débil...

TRILHA SONORA - Não eh preciso dizer q as músicas da peça (levemente alteradas) ficaram perfeitas para o filme. Think of Me, The Point Of No Return, Masquerade, Prima Donna e Music Of The Night são minhas favoritas.

Em uma avaliação final é meu dever recomendar o filme como um espetáculo visual digno de ver e rever sem parar. Mas nao posso deixar de avisar q assistir o filme nao eh conhecer a verdadeira história do fantasma da Ópera, entaum eu recomendo o livro.

MINHA AVALIAÇÂO - Visualmente perfeitamente imperdível.

Go On And Cry

2005-08-02T20:21:00.000-03:00

primeiramente jah agradeço o Mharvus e o Luy pelo CD da Diana (gravado hj e mto adorado) e o Luy pelos 4 CDs da minha peça gravados hj na ksa dele.

Agora posto a letra da musica do CD Blue Skies, Go On And Cry, totalmente maravilhosa, para uma pessoa mto especial q tds podem imaginar quem eh, neh???

What goes around comes back around
Seems that's just the way heartache falls
I learn to live without you by my side
But I prayed for the day that you would call
So why don't you lie down beside me
Open your heart and confide in me

Go on and cry
Here's my shoulder
Why don't you try to imagine that I even care
Go on and cry. On my cold shoulder
Oooo, you
Left me so sad
And you hurt me so bad
It's your turn to cry, cry, cry over me

You say you made a big mistake, yes you did
When you threw away the love I gave
I always knew you'd come 'round again
Looking for the love we made

Go on and cry, here's my shoulder
Why don't you try to imagine that I'd even care?
Go on and cry
On my cold shoulder
Oh you left me so sad
And you hurt me so bad
Your turn to cry, cry, cry.

Sometimes love is overrated, yeah
It can be so hard to find a cure
And when a heartbreak is understated
It comes back around
I'm sure oh, oh, oh

Go on and cry
Here's my shoulder, my shoulder
Why don't you try to imagine that I'd even care?
Go on and cry on my cold shoulder
Oh you, you left me so sad
And you hurt me so bad
Your turn to cry
Go on and cry
Over me
Cry over me

linda nao???
Ah.. a volta as aulas tah sendo legal. Sem mais problemas de frigidez escolar!!!

Volta às Aulas

2005-07-31T19:36:00.000-03:00

“Night and day, day and night, why is it so
that this longing for you follows wherever I go?”
Cole Porter – Night And Day

Meus preparativos para a feliz volta às aulas começaram na 5ª dessa semana qdo eu limpei td o meu fichário e soh terminou hj, quando eu coloquei letras de musicas, poesias e etc no meu fichário.

Eu tava pensando... pq será q agora eu naum sinto mais aquela empolgação q eu sentia ateh o ano retrasado com a volta às aulas??? Duas semanas antes das aulas voltarem (tanto em julho como em janeiro) eu começava a sonhar com a escola.
Pensava no que estaria diferente, me animava para voltar a algumas aulas e lamentava outras... esse ano ND! A única coisa q eu sinto e tristeza por voltar a acordar às 6h da manha...

Naum eh q eu naum goste mais da escola. Eu gosto. Mas parece q perdeu a graça depois d tantos anos... eu naum fico mais nervoso qto ao 1º dia de aula. Nem fico desanimado, nem empolgado.

Sabe... eu naum axo q deveria ser assim... voltar pra escola devia causar algum efeito em mim e td o q eu consigo pensar eh nos meus horários. Conciliar as aulas, com o estágio, com o inglês, com o francês, com respirar...

Na duvida de se eu sou normal ou estou sofrendo d uma estranha frigidez escolar eu acabei de tomar um pouco do meu floral pra depressão...

Chega de escrever. Vou postar isso, postar os coments do blog do luy, previamente escritos (eu quero speedy!!!) e assistir TV até dormir.
Boa volta às aulas pra tds, e que seus professores sejam melhores do que antes (e que aqueles chatos e odiados tenham:
a) sido demitidos;
b) mudado para a África;
c) sofrido acidente;
d) estejam tetraplégicos e mudos;
e) morrido.
Vc escolhe qual prefere... ai... essa coisa de múltipla escolha me faz lembrar q vêm ai simulados, ENEM e vestibular!!! Eu quero mais férias...).

Muito Chocolate

2005-07-29T00:36:00.000-03:00

FANTÁSTICA FABRICA DE CHOCOLATE

CHARLIE AND THE CHOCOLATE FACTORY (2005)

Nova versão totalmente repaginada. Nova música, novos atores, novos estilos, novas liçoes e o mais chocante: novos oompa-loompas.

Hj eu vi no blog do Santiago Nazarian (ótimo escritor, por sinal) o comentário dele sobre o filme, postei e decidi finalmente escrever o meu próprio

Vamos começar pelos aspectos negativos:

- ABUSO DE IMAGEM DIGITAL - O começo do filme com a barra de chocolate sendo feita me fez duvidar da capacidade do filme ser bom... sem inovações, pouco real, sem graça... realmente horrível.

Sinceramente, quem me conhece sabe q eu sou horrivelmente crítico mas tenho q dizer q esse pra mim eh o único erro absurdo do filme...

A parte positiva é bem maior:

- DIREÇÃO - Tim Burton mostra mais um trabalho mto bom. Nada de revolucionário. mas nd de ridiculo ou absurdo, como um close no Willy fora de hora.

- ATUAÇÃO - Johnny Depp me surpreendeu positivamente. Realmente divina a sua atuação. Fiel ao texto original do Galês Roald Dahl, sua interpretaçao de Willy Wonka, lotada de exageros e hipérboles maravilhosamente perfeitas fica na minha cabeça como a sua melhor. As crianças tbm naum estaum nd mal. Um Charlie bem melhor e menos afetado q o antigo e uma Veruca simplesmente perfeita.

- FOTOGRAFIA - Trabalha mais com os contrastes do q com as combinações de cores em relação ao antigo. Eu adorei.

- TRILHA SONORA - O melhor aspecto do filme. cativante desde o primeiríssimo segundo e continua com o mesmo entusiasmo pelo filme td. As novas músicas dos oompa-loompas se adaptam bem melhor a atualidade e além de comicas tem gde significado, jah q seguem a letra original do livro.

Resumindo o filme de Burton mostra-se mto melhor do que o antigo, mais fiel ao texto original e mais cativante para adultos, jovens e crianças.

Minha Classificação: Imperdível